Immer wenn ich mit der Welt hadere,
denke ich an die Ankunftshalle am Flughafen Heathrow.
Es heißt, wir leben in einer Welt voller Hass und Habgier.
Ich sehe das anders.
Ich glaube, dass die Liebe überall ist.
Oft ist sie weder besonders glanzvoll noch spektakulär, aber sie ist immer da.
Väter und Söhne, Mütter und Töchter, Ehepaare,
frisch Verliebte, alte Freunde.
Als die Flugzeuge in die Twin Towers flogen,
gab es unter den Anrufen der Menschen an Bord
keine Hass- oder Rachebotschaften.
Es waren alles Botschaften der Liebe.
Wer darauf achtet, wird feststellen können dass die Liebe tatsächlich überall ist.
Ich spür's in meinen Fingern
Ich spür's in meinen Zeh'n
Liebe ist überall Und darum...
Schon wieder falsch, Bill.
Die alte Version kenne ich eben in- und auswendig.
Das geht uns allen so.
Deswegen nehmen wir eine neue Version auf.
Ok, legen wir los.
Ich spür's in meinen Fingern
Ich spür's in meinen Zeh'n
Liebe ist über...
Fuck! Leck mich am Arsch! Scheiße, ich alter Hornochse!
Nochmal von vorn.
Ich spür's in meinen Fingern
Ich spür's in meinen Zeh'n
Weihnachten ist überall
Und darum steigt die Spannung
Der Wind trägt's durch das ganze Land
Es ist, wohin auch immer ich geh
Und liebst du wirklich Weihnachten
Dann lass es also schnei'n
Das ist doch Scheiße, oder?
Ja. Und die wird jetzt vergoldet, Maestro.
NOCH 5 WOCHEN BIS WEIHNACHTEN
- Gott, ich bin zu spät. - Ist doch nur um die Ecke.
Es stört dich bestimmt nicht, wenn ich ohne dich gehe?
Absolut nicht. Ich fühl mich viel zu elend.
- Ich liebe dich. - Weiß ich doch.
Ich liebe dich, selbst wenn du krank bist und scheußlich aussiehst.
Ich weiß. Geh oder du verpasst es tatsächlich noch.
Ok.
- Dass ich dich liebe, hab ich erwähnt? - Ja, hast du. Und jetzt raus, du Loser.
Karen, ich bin's schon wieder.
Entschuldige, ich weiß wirklich nicht, mit wem ich sonst reden soll.
Schon ok. Aber im Moment ist es ungünstig. Kann ich zurückrufen?
Natürlich.
Glaub bitte nicht, dass mir der Tod deiner Frau gleichgültig ist.
Schon ok.
Leg schon auf und ruf später zurück.
Was gibt's denn so Wichtiges?
Sie haben die Rollen für das Krippenspiel verteilt.
Ich bin der Hummer.
- Der Hummer? - Ja.
- Das soll ein Krippenspiel sein? - Ja. Ich bin der erste Hummer.
Bei Jesu Geburt waren also mehr als ein Hummer anwesend?
Die besten Sandwiches in England.
Mal von meinen Nüssen kosten?
Ein bezaubernder Muffin für eine bezaubernde Lady.
Morgen, meine Zukünftige.
Ihr könnt aufhören, danke.
Ich brauch ein paar Farbfilter, bitte.
Er stellte mich als "John" vor, aber ich heiße "Jack".
Verstehe. Freut mich sehr, Jack.
Bei mir hat es gestimmt. Einfach Judy.
Sehr erfreut, "Einfach Judy"!
- Keine Überraschungen? - Keine Überraschungen.
- Nicht wie am Junggesellenabend? - Nicht wie am Junggesellenabend.
Die Prostituierten waren fehl am Platz.
Du hast Recht.
Vor allem, als sie sich als Männer entpuppten.
Ja, ich weiß.
Alles Gute!
Danke.
- Willkommen, Prime Minister. - Das Winken hab ich noch nicht drauf.
Wie geht's Ihnen?
- Wie fühlen Sie sich? - Gut. Mächtig.
Darf ich Sie mit dem Hauspersonal bekannt machen?
Ja, das ist eine wunderbare Idee.
Hauptsache, ich kann das Regieren noch etwas aufschieben!
- Das ist Terence. Er ist hier der Chef. - Morgen, Sir.
Guten Morgen. Ein Onkel von mir hieß Terence.
Ich hasste ihn. Ich glaub, er war pervers. Aber Sie gefallen mir sehr gut.
- Das ist Pat. - Hallo, Pat.
Morgen, Sir. Ich kümmere mich um den Haushalt.
Ich mache weniger Arbeit als mein Vorgänger.
Keine Windeln, keine Teenager, keine zickige Frau.
Und das ist Natalie. Sie ist neu. Genau wie Sie.
- Hallo, Natalie. - Hallo, David. Ich meine, Sir.
Shit, das ist mir rausgerutscht.
Und jetzt hab ich "Shit" gesagt. Zweimal. Tut mir leid, Sir.
Halb so wild! Nur bei "Scheiße" hätten wir richtig Ärger bekommen.
Ich hab befürchtet, dass ich gleich am ersten Tag Scheiße baue.
Oh, Pisse!
Ok, ich hol meine Sachen und dann bringen wir das Land auf Vordermann.
Ja, einverstanden.
- Keine Sorge. - Haben Sie das eben mitgekriegt?
- Hallo, zusammen. - Ich bin gleich hier.
Und mein Büro ist dort. Danke.
Oh, nein. Das hat mir gerade noch gefehlt.
In Gottes Angesicht haben Peter und Juliet "ja" zueinander gesagt
und sich das Eheversprechen gegeben.
Sie haben Ringe getauscht, um den Heiligen Bund zu besiegeln.
Kraft des mir verliehenen Amtes erkläre ich sie zu Mann und Frau.
Du hast auf weitere Überraschungen verzichtet.
Ja, ich bin erwachsen geworden.
- War das deine Idee? - Nein.
Hallo! Was hast du denn hier zu suchen?
Ich wollte mir nur ein paar CDs ausleihen.
- Die Dame des Hauses ließ dich rein? - Ja.
Zuvorkommendes Mädchen.
Ich wollte vor dem Empfang sehen, ob's ihr besser geht.
Die hier ist gut. Hör zu, ich hab mir überlegt...
Ich finde, wir sollten mit Mum zu ihrem Geburtstag
am Freitag essen gehen.
- Wir waren dieses Jahr keine guten Söhne. - Klingt passabel. Langweilig, aber passabel.
Beeil dich, Süßer!
Ich bin nackt und will dich mindestens zweimal, bevor Jamie heimkommt.
Ich freue mich so, dich zu sehen.
- Leckere Leckereien? - Nein, danke.
Geschmacksexplosion?
- Was zu essen? - Nein, danke.
Sieht 'n bisschen eklig aus.
Wie der Finger von 'nem toten Baby.
Schmeckt auch so ähnlich.
Ich bin übrigens Colin.
- Ich bin Nancy. - Wahnsinn.
- Was machen Sie so, Nancy? - Ich bin Köchin.
- Auch für Hochzeiten? - Ja, das auch.
- Man hätte Sie engagieren sollen. - Das hat man.
- Sie hätten nicht ablehnen dürfen. - Hab ich nicht.
Verstehe.
Ich weiß, wieso ich nie wahre Liebe finde.
Wieso?
Engländerinnen. Sie sind so eingebildet.
Ich wirke vor allem auf Frauen,
die cooler sind und Spaß verstehen.
Wie Amerikanerinnen. Ich sollte einfach nach Amerika gehen!
Da würd ich sofort 'ne Freundin finden. Meinst du nicht?
Das ist doch Schwachsinn, Colin.
Da liegst du völlig falsch.
Dort würden sie total auf meinen englischen Charme abfahren.
- Du hast überhaupt keinen Charme. - Hab ich doch! Ich gehe nach Amerika.
Du bist ein einsames Arschloch. Find dich damit ab.
Niemals. Ich bin Colin, der Sexgott. Ich lebe nur auf dem falschen Kontinent.
Etwas Ruhe, bis die Beleuchtung steht.
Der Verkehr heute war einfach...
Unmöglich.
Könntest du dich mal obenrum frei machen?
Der Beleuchter muss wissen,
wann die Brustwarzen zu sehen sind und wann nicht.
Ja, ist klar. Ok. Wenigstens ist es schön warm hier.
Das ist nicht immer so, stimmt's?
Als Double für Brad Pitt bei "Seven Years In Tibet"...
Es war schweinekalt.
Leute, Beeilung. Die Schauspieler kommen auch noch dran.
- Verstehe. - Ich schau auch nicht hin.
Gut, dann sehen wir uns das jetzt nochmal an.
Kannst du bitte deine Hände auf ihre Brüste legen?
- Verstehe. Ist das ok? - Ja.
Ich rubbel sie warm.
- Und massiere sie, bitte. - In Ordnung.
Ausfahrt 13 ist echt 'ne Katastrophe. War heute Morgen total dicht.
Jo und ich hatten viel Zeit, um uns auf diesen Augenblick vorzubereiten.
Bei einigen ihrer Wünsche, zum Beispiel dem,
mit Claudia Schiffer als Begleiterin zum Begräbnis zu kommen,
war ich mir sicher, dass sie von mir erwartete, sie zu ignorieren.
Aber auf alle anderen hat sie mit Nachdruck bestanden.
Als sie zum ersten Mal erwähnte, was mit ihr passieren würde,
sagte ich: "Nur über meine Leiche!"
Und sie sagte: "Nein, Daniel, über meine."
Und wie häufig hatte meine großartige Frau
und Sams großartige Mutter Recht.
Ihren letzten Abschiedsgruß an euch übermittle deshalb auch nicht ich,
sondern gezwungenermaßen die unvergleichlichen,
unsterblich genialen Bay City Rollers.
Sind Sie in ihn verliebt?
Was?
Ich dachte, ich frag einfach, vielleicht treffe ich ins Schwarze
und Sie brauchen jemanden, sich den Kummer von der Seele zu reden,
und niemand gab Ihnen je Gelegenheit dazu.
Auf gar keinen Fall. Nein, absolut nicht.
- Die Antwort lautet also "nein"? - Ja.
Was halten Sie von diesem DJ?
- Der schlechteste aller Zeiten? - Möglich.
Sagen wir, der nächste Song entscheidet.
Jetzt kommt was für Verliebte.
Und davon gibt's mit Sicherheit einen ganzen Haufen.
- Das war's, es ist offiziell. - Der schlechteste DJ der Welt.
Sarah wartet draußen auf Sie.
Ja, natürlich.
Großartig. Gut.
Wie geht's Ihnen, Mia?
Haben Sie sich eingewöhnt?
Absolut.
Harry?
Schalten Sie mal Ihr Telefon ab und sagen Sie mir ganz genau,
wie lange Sie schon hier bei uns beschäftigt sind.
Zwei Jahre, sieben Monate,
drei Tage und ungefähr zwei Stunden. Warum?
Und seit wann sind Sie in Karl, unseren geheimnisvollen Chief Designer, verliebt?
Seit zwei Jahren, sieben Monaten und etwa einer Stunde und 30 Minuten.
Dacht ich's mir doch.
- Glauben Sie, alle wissen das? - Ja.
- Glauben Sie, Karl weiß das? - Ja.
Das sind schlechte Neuigkeiten.
Meinen Sie nicht auch, dass es langsam an der Zeit ist, etwas zu unternehmen?
- Und das wäre? - Gehen Sie mit ihm was trinken
und erwähnen Sie beiläufig,
Sie wollen ihn heiraten und jede Menge Sex und Babys.
- Das wissen Sie? - Ja.
Und Karl weiß es auch.
Denken Sie darüber nach, im Interesse aller.
Es ist Weihnachten.
Alles klar. Fantastisch. Das mache ich. Danke, Boss.
- Hallo, Sarah. - Hallo, Karl.
Mein Liebling! Selbstverständlich, wo brennt's denn?
Mia, könnten Sie das leiser stellen?
Was ist das?
Das war die Weihnachtsnummer eines früheren Stars, Billy Mack.
Wie tief die Mächtigen gefallen sind!
Ich schwöre, mir ist dieses Jahrhundert
noch kein mieserer Song untergekommen.
Wie ich soeben erfahre, ist Billy in wenigen Minuten
bei meinem Freund Mike zu Gast in der Sendung.
Herzlich willkommen, Bill.
Billy, nach langer Pause wieder im Radio
mit einer Cover-Version von "Love Is All Around".
Nur heißt es nicht mehr "Liebe", sondern "Weihnachten".
Ist das eine Botschaft, die dir persönlich am Herzen liegt?
Nicht unbedingt, Mike.
Weihnachten ist eine Zeit für Menschen, die jemanden haben, den sie lieben.
- Und da zählst du dich nicht dazu? - Nein.
Als ich jung und erfolgreich war, war ich gierig und unvernünftig.
Und jetzt habe ich niemanden mehr, ich bin alt, runzlig und allein.
- Vielen Dank dafür. - Wofür?
Na, das war doch mal eine ehrliche Antwort.
So was kommt nicht allzu oft vor hier bei Radio Watford.
Frag, was du willst, ich sag die Wahrheit.
Die beste Nummer deines Lebens?
Britney Spears.
Nein, war nur ein Scherz.
- Sie war miserabel. - Ok, noch eine.
Wie würdest du die neue Single im Vergleich zu deinen alten Hits einordnen?
Du weißt genauso gut wie ich: Die Single ist der letzte Mist.
Aber es wär 'ne tolle Sache, wenn den diesjährigen Weihnachtshit
nicht irgendein arroganter Teenager landet,
sondern ein abgefuckter Ex-Junkie, der alles für ein Comeback gäbe?
Diese jungen Popstars legen sich Weihnachten auf den Rücken
und balancieren ein hübsches Mädchen auf ihren Eiern,
während ich in einer versifften Bude hocke mit meinem Manager Joe,
dem hässlichsten Mann der Welt,
und das verdammte Scheißspiel verfluche, weil wir uns verzockt haben.
Wenn ihr wie euer Onkel Billy an den Weihnachtsmann glaubt, liebe Kinder,
dann kauft diese kleine stinkende Scheiße von einer Single.
Und achtet besonders auf diese unglaublich tolle Stelle,
wo wir versuchen, in die vierte Zeile eine Extrasilbe reinzuquetschen.
Damit meinst du wohl:
"Und liebst du wirklich Weihnachten..."
"Dann lass es also schnei'n"
Ok, Leute, hier kommt er noch mal,
der Außenseiter für den Weihnachtshit Nummer eins:
"Weihnachten ist überall". Danke, Billy. Danach kommen die Nachrichten.
Steht dem neuen Prime Minister das Wasser zum Hals?
- Was steht an? - Der Besuch des Präsidenten.
NOCH 4 WOCHEN BIS WEIHNACHTEN
Das könnte schwierig werden. Alex.
Die Parteimehrheit meint, wir sollten uns nicht herumschubsen lassen
wie die letzte Regierung.
Das ist unsere erste Bewährungsprobe. Fahren wir eine harte Linie.
Verstehe, aber ich habe den Entschluss gefasst,
dass wir uns vorerst zurückhalten.
Wir wollen nicht vergessen,
dass Amerika das mächtigste Land der Welt ist.
Ich benehme mich doch nicht wie ein bockiges Kind!
Wen muss man hier anmachen,
um eine Tasse Tee und einen Keks zu bekommen?
Ach so.
Ja, kommen Sie rein.
Das hier kam eben vom Finanzministerium und das ist für Sie.
Ausgezeichnet. Vielen Dank.
Ich hatte gehofft, Sie gewinnen. Nicht, dass ich zu dem anderen nicht nett gewesen wäre,
aber ich hätte ihm die langweiligen Kekse ohne Schokolade gebracht.
Danke vielmals. Danke.
Natalie.
Reiß dich zusammen. Du bist der Prime Minister, vergiss das nicht.
Was halten Sie vom neuen Prime Minister?
Ganz sympathisch. Ich verstehe bloß nicht, warum er nicht verheiratet ist.
Solche Leute sind mit ihrer Arbeit verheiratet.
Entweder das oder schwul wie 'ne Puderquaste.
Verzeihung, Judy, geh bitte etwas weiter runter
und halte deine Brüste weiter links.
Es ist sehr angenehm, mit Ihnen zu arbeiten.
Es ist schön, wenn man sich mal mit jemandem unterhalten kann.
Danke!
- Geht mir ebenso. - Danke.
Etwas mehr Bewegung, bitte.
Entschuldigung.
Alles in Ordnung?
- Tolle Neuigkeiten! - Was?
Ich hab ein Flugticket für die Staaten. In drei Wochen geht's los!
- Nein. - Doch!
Ich fahre in eine Wahnsinnsgegend, namens Wisconsin.
Scharfe Bräute von Wisconsin, hier kommt Sir Colin!
Es gibt 'n paar heiße Bräute in Amerika, zugegeben,
aber die haben schon reiche, gut aussehende Typen.
Tone, du bist nur neidisch.
Du weißt genau, was mich erwartet. In jeder Bar überall in Amerika
warten zehn Mädels, die schöner sind und williger, mit mir Sex zu haben,
als alle Mädels in England zusammen.
Du bist komplett durchgeknallt.
Nein, ich bin völlig klar. In den Staaten bin ich Prinz William ohne bekloppte Familie.
- Nein, Colin, nein! - Doch!
Die Weihnachtsfeier, nicht gerade meine Herzensangelegenheit.
Und Ihr Job ist es, sie zu organisieren.
- Was hab ich zu tun? - Im Grunde nicht viel.
Buchen Sie ein Lokal, bestellen Sie tonnenweise Getränke und Guacamole
und raten Sie jeder, die nicht betatscht werden will, Kevin aus dem Weg zu gehen.
- Ehefrauen, Familie und so? - Ja. Keine Kinder.
Bloß Frauen und Freundinnen etc.
Himmel, Sie haben doch hoffentlich
keinen enge-T-Shirts-tragenden Freund?
Nein. Ich halte mich unter dem Mistelzweig auf und hoffe, dass mich jemand küsst.
Wirklich?
Na schön.
Er verbringt den ganzen Tag in seinem Zimmer. Dort wird er jetzt auch sein.
Das ist völlig normal. Mein grauenvoller Sohn...
Bernard?
Der verlässt sein Zimmer auch nie. Gott sei Dank.
Ja, aber er kommt überhaupt nie raus.
Ich mach mir ernsthafte Sorgen, dass mit ihm was nicht stimmt.
Es ist sicher wegen seiner Mutter,
aber Herrgott nochmal, vielleicht spritzt er sich Heroin in die Augäpfel.
Mit elf Jahren?
Vielleicht nicht in die Augäpfel.
Wohl nur in seine Venen.
Seine Mutter war immer diejenige, die mit ihm geredet hat und...
Es scheint auf einmal eine Rolle zu spielen, dass ich nur sein Stiefvater bin,
das hat es doch vorher auch nie.
Hör mal, es war doch klar, dass erst mal eine beschissene Zeit auf euch zukommt.
Du solltest Geduld haben.
Und vielleicht doch nach Spritzen suchen.
Wenn er sich ab und zu blicken lässt, sieht man ihm an, dass er geweint hat.
Es ist so fürchterlich sinnlos!
Und wenn es jetzt auch noch Sams Leben kaputt macht...
Ich weiß mir nicht mehr zu helfen.
Reiß dich zusammen. Waschlappen sind nicht angesagt.
Wenn du rumheulst ohne Ende, kriegst du keine ins Bett!
Stimmt auch wieder.
Danke für den Tipp.
Nun sag mal, wo drückt der Schuh, Samuel?
Hat es nur mit Mum zu tun oder gibt's noch was anderes?
Vielleicht was mit der Schule?
Schikanieren dich die anderen?
Oder ist es was Schlimmeres?
Wie wär's mit einem kleinen Tipp?
- Willst du's wirklich wissen? - Ja, wirklich.
Auch wenn du mir wohl kaum helfen kannst?
Selbst wenn das der Fall sein sollte, ja.
Die Wahrheit ist, ehrlich gesagt,
ich bin verliebt.
Was sagst du?
Ich weiß, ich sollte an Mum denken und das tue ich auch,
aber ich bin verliebt.
Ich war's schon, bevor sie starb, und ich kann nichts dagegen tun.
- Bist du nicht zu jung, um verliebt zu sein? - Nein.
Oh, tja...
Ich bin etwas erleichtert.
- Wieso? - Weil ich...
dachte, es wäre etwas Schlimmeres.
Schlimmer als die unsäglichen Qualen des Verliebtseins?
Nein, du hast Recht. Unsägliche Qualen.
- Gute Nacht, Sarah. - Gute Nacht, Karl.
Ja, absolut.
Klar hab ich Zeit. Wo brennt's denn?
Und wieder allein.
Alles beim Alten.
Ich kümmer mich morgen früh darum.
Sir.
Danke.
Allmählich ist mir
etwas unwohl zumute, weil wir tagtäglich miteinander zu tun haben
und ich so wenig von Ihnen weiß, das erscheint mir elitär und unrecht.
Im Grunde gibt's da nicht viel zu wissen.
Wo wohnen Sie, zum Beispiel?
Wandsworth. Die zwielichtige Ecke.
Meine Schwester wohnt in Wandsworth.
Und wo genau liegt die zwielichtige Ecke?
Am Ende der Hauptstraße, Harris Street, in der Nähe vom Queen's Head.
Ja, das ist zwielichtig!
Sie wohnen dort mit Ihrem Mann? Freund?
- Drei unehelichen, aber reizenden Kindern? - Nein.
Mein Freund und ich haben uns getrennt,
ich wohne momentan bei meinen Eltern.
- Tut mir leid. - Ist schon gut.
Ich bin froh, dass ich ihn los bin.
- Er sagte, ich werde fett. - Wie bitte?
Er sagte, niemand will ein Mädchen mit Oberschenkeln wie Baumstämmen.
Es war also letzten Endes kein großer Verlust.
Sie wissen ja...
als Prime Minister könnte ich ihn einfach ermorden lassen.
Danke, Sir. Ich denk drüber nach.
Tun Sie das. Die SAS ist eine prima Truppe.
Rücksichtslose Profi-Killer. Anruf genügt.
Meine Güte.
Hattest du auch solche Probleme?
Aber natürlich, du kleines Luder.
Pass auf, wir finden auf jeden Fall eine Lösung.
Vergiss nicht, ich war auch mal so alt wie du.
Es ist jemand aus der Schule, richtig?
- Ja. - Gut.
Und was hält sie oder er von dir?
Sie kennt noch nicht mal meinen Namen.
Und selbst wenn, wär ich immer noch Luft für sie.
Sie ist das coolste Mädchen der Schule.
Und alle fahren auf sie ab, weil sie so toll ist.
Gut.
Sieht beschissen für dich aus, oder?
Hallo und herzlich willkommen.
Noch drei Wochen bis Weihnachten und deine stärkste Konkurrenz sind Blue.
Ich sah sie letzte Woche in eurer Sendung. Sie haben meine Single kritisiert.
Die kleinen Schlawiner.
Aber dafür sind es riesig talentierte Musiker.
Ja. Es heißt, du willst einen Preis für unsere Gewinner stiften.
Ja, Ant, oder war's Dec?
Ein Filzschreiber mit persönlicher Widmung.
Wahnsinn.
Fantastisch. Der schreibt sogar auf Glas.
Also, wenn man zum Beispiel ein gerahmtes Foto hat, wie das hier von Blue,
kann man das wundervoll beschriften.
WIR HABEN WINZIGE PIMMEL
- Es sehen Kinder zu, Billy. - Ja.
Hallo, Kinder.
Onkel Bill hat euch was Wichtiges mitzuteilen:
Kauft bitte keine Drogen.
Werdet Popstars, dann kriegt ihr das Zeug geschenkt.
Und jetzt kommt eine kurze Werbepause.
Wir sind gleich wieder da. Bleibt dran.
NOCH 3 WOCHEN BIS WEIHNACHTEN
Weihnachtsenthüllungen
- Guck mal! - Augenblick.
Entschuldigung, aber das ist nicht zum Lachen. Das ist Kunst.
Ok, dann seh ich dich also Donnerstag bei mir.
Gut. Ich hab Juliet auf der anderen Leitung,
sie will dich um einen Gefallen bitten.
- Gut, einverstanden. - Danke und sei mal nett.
Ich bin immer nett.
Du weißt schon, was ich meine, sei freundlich.
- Ich bin immer... - Mark?
Hallo. Hattet ihr schöne Flitterwochen?
Ja. Danke für die wundervolle Verabschiedung.
- Was kann ich für dich tun? - Nur einen kleinen Gefallen.
Das Hochzeitsvideo ist eine Katastrophe.
- Verwackelt und mit Blaustich. - Tut mir leid.
Du hast doch tagsüber gefilmt, ich würde mir gerne dein Video ansehen.
Ehrlich gesagt, war das eigentlich...
Bitte. Ich will nur eine Aufnahme von mir im Hochzeitskleid,
die nicht türkis ist.
Ich seh mal nach, aber ich bin fast sicher,
dass ich es überspielt hab.
Ich muss los.
Gibt's was Neues an der Partnerschaftsfront?
Nein. Einen Dreck hab ich getan und werd auch nichts mehr tun, er ist zu gut für mich.
Auch wieder wahr.
Lassen Sie das.
Natürlich! Das unvermeidliche Handy.
Hallo. Wie geht's dir?
- Wie steht's mit der Weihnachtsfeier? - Gut.
Ich denke, ich hab ein Lokal gefunden.
- Wie ist das Lokal? - Gut.
Eine Kunstgalerie. Dunkle, verschwiegene Ecken für ungehörige Taten.
Verstehe.
Gut, vielleicht sollte ich mir gelegentlich das Ganze mal ansehen.
Sollten Sie.
Willkommen. Dieses Jahr sind Sie in Begleitung angereist?
Nein, das hat sich kurzfristig geändert. Ich bin allein.
- Bin ich darüber traurig oder nicht? - Überrascht wohl kaum.
- Und Sie bleiben bis Weihnachten? - Ja.
Gut. Ich habe für Sie genau die richtige Frau für den Haushalt gefunden.
Das ist Aurelia.
Sie spricht leider kein Wort französisch. Genau wie Sie.
Sie ist Portugiesin.
Sie ist zehn Jahre zu jung, um einen Fußballer namens Eusebio zu kennen.
Und "molto bueno" ist spanisch.
Richtig.
Tja, es freut mich, Sie kennenzulernen.
Können Sie sie nach der Arbeit heimfahren?
Mit Vergnügen.
Was war das? Türkisch?
Was soll's? "Silence is golden."
Wie die Tremeloes so schon singen.
Clevere Burschen.
Die Originalversion war aber, glaub ich, von Frankie Valli And The Four Seasons.
Fabelhafte Band.
Ach, halt die Klappe.
Mr. President!
Willkommen.
Sehr erfreut.
Kommen Sie. Schade, dass Ihre Frau nicht mitkam.
Sie bedauert es. Auch wenn sie sich wohl ein wenig einsam gefühlt hätte.
Ja, ein peinlicher Zustand. Ich schaffte es nie, eine Frau an mich zu binden.
Ich fürchte, Politik und Liebe gehen nicht zusammen.
Wirklich? Ich habe das nie so empfunden.
Sie sehen immer noch blendend aus,
ich dagegen ähnle zunehmend Tante Mildred.
- Ich beneide Sie sehr um Ihr Flugzeug. - Danke. Wir lieben die Kiste.
Morgen, Ma'am. Wie war Ihr Tag bisher?
Entzückend.
Meine Güte, das war ja vielleicht ein hübsches Teil.
Haben Sie die Beine gesehen?
Ja, sie ist fantastisch. In ihrem Job.
Nein, ausgeschlossen. Wir ziehen Sie auch in dieser Sache nicht zu Rate.
Wir hatten mehr erwartet.
Ich verstehe nicht, warum.
Die bisherige Regierung vertrat hier eine klare Auffassung.
Wir sollten an dieser bewährten Politik festhalten.
Mit Verlaub, das war eine miserable Politik.
Danke, Alex. Ich glaube nicht, dass wir so vorankommen.
Ich schlage vor, wir kommen zum nächsten Punkt.
Nun, das war doch ein interessanter Tag.
Wir mussten hart sein, es bringt nichts, um den Brei herumzureden,
und Sie dann die nächsten vier Jahre zu enttäuschen.
Wir haben Pläne und die Absicht, sie zu verwirklichen.
Selbstverständlich. Eins wollte ich noch ansprechen.
Es liegt mir sehr am Herzen. Augenblick, bitte.
Sie bekommen von mir alles, was Sie wollen.
Es sei denn, es ist etwas, was ich nicht hergeben will.
Hi.
Wie bescheuert.
Sehr guter Scotch.
Tja... dann geh ich mal wieder.
Ich hoffe, wir sehen uns oft, wenn unsere Nationen für eine bessere Zukunft arbeiten.
Danke, Sir.
Ja, bitte. Peter.
Mr. President, war Ihr Besuch erfolgreich?
Es war äußerst befriedigend.
Was wir wollten, haben wir bekommen,
und es verbindet uns nach wie vor eine besondere Beziehung.
Prime Minister?
Ich liebe das Wort "Beziehung". Es verschleiert die kleinen Sünden.
Aber ich fürchte, unsere Beziehung hat sich verschlechtert.
Sie beruht zunehmend darauf, dass sich eine Seite einfach nimmt, was sie möchte,
und sich beiläufig über alles hinwegsetzt, was ungemein wichtig ist
für unser Land.
Eine Großmacht mögen wir nicht sein, aber dafür ein großartiges Land.
Das Land von Shakespeare, Churchill, den Beatles,
Sean Connery, Harry Potter.
David Beckhams rechtem Fuß.
David Beckhams linkem Fuß, wenn wir schon dabei sind.
Ein Freund, der sich rüpelhaft verhält, ist kein Freund mehr.
Und da Rüpel nur mit Stärke zu beeindrucken sind,
habe ich mir vorgenommen,
ab sofort sehr viel mehr Stärke zu zeigen.
Darauf sollte der President gefasst sein.
Ihre Schwester auf Leitung vier.
Ok. Ja, ich bin ein vielbeschäftigter Mann. Was kann ich für dich tun?
Sag, bist du jetzt total irrsinnig?
- Man kann nicht immer vernünftig sein. - Kann man, wenn man Prime Minister ist.
Der Schatzkanzler will mich sprechen.
- Quatsch. - Ich ruf dich zurück.
Leg bloß nicht auf!
Als Schwester des PM
erscheint einem das eigene Leben auf einmal dürftig.
Was tat mein Brüderchen heute? Er machte sich für sein Land stark.
Was tat ich? Ich bastelte einen Hummerkopf aus Papiermaché.
Was ist das für ein Gejaule?
Joni Mitchell.
Dass du immer noch Joni Mitchell hörst.
Ich liebe ihre Musik und wahre Liebe währt ein Leben lang.
Joni Mitchell war es, die deiner kalten englischen Frau zeigte, was Gefühle sind.
Ach ja?
Dann sollte ich ihr wohl schreiben und mich bei ihr bedanken.
Welche Puppe schenken wir Daisys Freundin?
Die, die aussieht wie ein Transvestit, oder die mit der Domina-Ausrüstung?
Fast könnte man wieder zur Patriotin werden.
Die nächste Nummer widme ich darum unserem knallharten Prime Minister.
Ein starker Song für einen starken Mann.
Können wir das Treffen mit den Japanern auf 16 Uhr verschieben?
- Natürlich, Sir. - Wunderbar. Vielen Dank.
NOCH 2 WOCHEN BIS WEIHNACHTEN
Möchten Sie das letzte...?
Vielen Dank... aber nein.
Sie sollten meine dicke Schwester sehen.
Gut, umso mehr bleibt für mich.
Aber essen Sie nicht alles selbst.
Sie werden von Tag zu Tag pummeliger.
Ich gehöre zum Glück zu denen, die essen können, was sie wollen, und nie zunehmen.
Hallo?
Entschuldigung.
Hallo?
Danke.
Oh, nein.
Großer Gott, das halbe Buch!
Lassen Sie doch, das ist nicht schlimm! Das ist unnützes Zeug.
Das ist die Mühe nicht wert.
Halt!
Der Schrott taugt sowieso nichts.
Lassen Sie's einfach.
Oh, Gott, sie ist drin.
Jetzt hält sie mich für einen Waschlappen, wenn ich nicht auch reinspringe.
Scheiße - ist das kalt!
Scheiße - ich erfriere!
Wehe, das Zeug ist nicht gut.
Das taugt nichts, es ist kein Shakespeare.
Ich will nicht wegen irgendeines Schunds ertrinken, der von meiner Oma sein könnte.
Hören Sie auf.
Was für ein Idiot macht sich keine Kopien?
Ich muss Kopien machen.
Ich hoffe, hier gibt's keine Aale.
Stören Sie nicht die Aale auf.
Was zum Teufel war das?
Danke. Vielen Dank.
Ich benenne eine der Figuren nach Ihnen.
Vielleicht könnten Sie eine Romanfigur nach mir benennen.
Oder mir 50 % vom Gewinn abgeben.
Oder ich könnte Ihnen 5 % vom Gewinn abgeben.
Was für eine Art Buch schreiben Sie?
- Romanze? - Ja.
Es ist... Thriller... Krimi...
Krimi. Mord und so weiter.
Bekommt man Angst?
Gruselig? Ja, manchmal etwas gruselig.
Vor allem ist es so miserabel, dass es einen gruselt.
Ich gehe lieber wieder an die Arbeit.
Fahren Sie mich später nach Hause?
Sicher.
Das ist für mich der Höhepunkt des Tages,
Sie zu fahren.
Das ist für mich die traurigste Zeit des Tages - Sie zu verlassen.
Entschuldigung.
Und live im Studio heute Morgen ist dieser Mann...
Es gibt keinen Anfang und kein Ende
Weil an Weihnachten...
Der böse Bube des Rock 'n' Roll,
live um 10.30 Uhr. Also bleibt dran.
Bananen-Karamell-Torte?
Nein, danke.
Es hätte mir das Herz gebrochen, wenn du ja gesagt hättest.
Wenn das so ist, hast du echt Glück.
- Lässt du mich rein? - Ich bin beschäftigt, aber...
Ich war zufällig in der Gegend und dachte mir, wir sehen mal nach dem Video.
Ich dachte, ich könnte es gegen Kuchen eintauschen
oder vielleicht gegen Munchies?
Es war mein Ernst - ich weiß nicht, wo es ist.
Ich seh heute Abend nochmal nach.
Mark, kann ich dir was sagen?
Ich weiß, du bist Peters bester Freund.
Und ich weiß, dass du dich nie sonderlich für mich erwärmen konntest.
Leugne es nicht.
Wir waren nie wie Freunde zueinander.
Ich hoffe sehr, das kann sich ändern.
Ich bin nett. Wirklich. Abgesehen von meiner Schwäche für klebrige Torten.
Es wäre toll, wenn wir Freunde sein könnten.
Selbstverständlich.
Gut.
Das heißt aber nicht, dass wir auch das Video finden.
Ich hab danach gesucht, als du neulich anriefst. Keine Spur davon.
Hier ist 'ne Kassette: "Peter und Juliets Hochzeit".
Die kann so verkehrt doch nicht sein.
Ja, nun... Wow. Ja, das könnte es sein.
- Darf ich...? - Ich hab's sicher überspielt.
Da sind überall Folgen von "West Wing" drauf.
Bingo.
Das ist ja wunderbar.
Gut gemacht!
Das ist hinreißend.
Vielen, vielen Dank, das ist genau das, was ich mir erhofft hatte.
Sieht ganz hübsch aus, nicht?
Hast du 'ne Schwäche für Nahaufnahmen?
Man sieht immer nur mich.
Ja. Ja.
Ja.
Aber...
du redest nie mit mir.
Du redest immer nur mit Peter.
Du magst mich nicht.
Ich hoffe, du kannst damit was anfangen.
Ich würd es nicht so viel herumzeigen.
Hier und da braucht es noch ein paar Schnitte.
Ok, ich muss jetzt zu einem Lunch.
Einem frühen Lunch.
Du weißt ja, wo's rausgeht, ja?
Es hat was mit Selbstschutz zu tun, verstehst du?
Annie, meine Liebe, mein Traum, meine Traumfrau.
- Tun Sie mir einen Gefallen? - Natürlich.
Für den Helden der Stunde tu ich alles.
Interpretieren Sie um Himmels willen nichts hinein,
es ist nur etwas Persönliches.
Aber... Kennen Sie Natalie, die hier arbeitet?
Die Mollige?
Würden Sie sie als "mollig" bezeichnen?
So viel ich weiß, hat sie ein ziemlich gewaltiges Hinterteil. Riesige Oberschenkel.
Abgesehen davon,
ist sie sicher reizend, aber ich frage mich, ob man sie eventuell...
versetzen könnte?
Wird erledigt.
Hey, Sammo. Kannst du nicht schlafen?
Ich hab was Schreckliches erfahren.
Lass hören.
- Joanna geht zurück nach Amerika. - Deine Freundin?
Ja, sie ist Amerikanerin.
Und sie ist nicht meine Freundin.
Und sie geht zurück. Das ist für mich der Untergang der Welt.
Das sind schlechte Neuigkeiten.
Dann brauchen wir jetzt Kate
und wir brauchen Leonardo, und zwar sofort.
Na, komm.
Halt dich fest.
Lass die Augen noch zu.
- Vertraust du mir? - Ich vertraue dir.
- Selber schuld! - Hör auf, du Pappnase.
Du kannst die Augen jetzt aufmachen.
Weißt du, Sammy, bestimmt ist sie einzigartig,
aber man hat erkannt, dass es für jeden von uns nicht nur einen Menschen gibt.
Bei Kate und Leonardo war es so.
Und bei dir auch.
Und für mich gibt es auch nur eine.
Sie ist die Richtige.
Ok, einverstanden. Und sie heißt Joanna?
Ja, ich weiß. Genau wie Mum.
- Prime Minister. - Vielen Dank.
Na dann, Wiedersehen.
Danke.
Es war...
Du wirst mir fehlen.
Und dein langsames Tippen...
und deine kläglichen Fahrkünste.
Du weißt, ich liebe Weihnachten und werd es immer tun
Das wird auch so bleiben für alle Zeit
Es gibt keinen Anfang und kein Ende
Weil auf Weihnachten, da ist Verlass
Daniel!
- Ich hab eine Idee. - Gott sei Dank. Raus damit.
Mädchen stehen auf Musiker, richtig?
Selbst die schrägsten Typen haben 'ne Freundin.
Selbst Meat Loaf hatte mindestens eine Frau im Bett.
Ringo Starr heiratete ein Bond Girl.
Jedenfalls gibt's Ende des Schuljahres ein Konzert und Joanna singt.
Ich dachte, wenn ich in der Band mitmache und absolut super spiele,
vielleicht verliebt sie sich in mich. Wie findest du das?
Ich finde es fantastisch, einfach genial.
Abgesehen von einem winzigen Haken, der uns sicher nicht zu stören braucht.
- Dass ich kein Instrument spiele? - Ja, Sir.
Ein winziges, unbedeutendes Detail.
RHYTHMUS IST MEIN LEBEN
Ich geh besser mal los und mach meine Honneurs.
Du bist ein Engel.
Ein Tanz mit dem Chef gestattet?
Ja, natürlich.
Solange Ihr Freund nicht protestiert.
Das ist nicht mein Freund.
Sie sehen heute Abend bezaubernd aus.
Nur für Sie.
Was meinen Sie?
Es ist alles für Sie, Sir.
Das muss aufregend sein, bis Weihnachten Nummer eins werden zu wollen.
- Wie sieht's momentan aus? - Nicht besonders gut.
Blue verkauft fünfmal so viel Singles wie ich.
Aber ich hoffe, ich hole sie noch ein.
Wenn mein Song die Nummer eins wird,
werd ich an Heiligabend splitterfasernackt in der Glotze auftreten.
- Das meinen Sie ernst? - Natürlich, Michael.
Wollen Sie einen Vorgeschmack?
Das wird nie die Nummer eins!
Als Chef ist es wohl seine Aufgabe, mit allen zu tanzen.
Mit manchen häufiger als mit anderen.
Wollen wir tanzen?
- Bevor wir keine Gelegenheit mehr haben. - Mit mir?
- Es sei denn... - Doch! Gute Idee.
Ja. Danke.
Tja, dann geh ich mal.
Alles klar.
Gute Nacht.
Eigentlich...
- muss ich ja nicht nach Hause. - Nein. Gut.
- Ich meine... - Nein, es ist gut.
Gut... Würdest du mich einen Augenblick entschuldigen?
- Natürlich. - Nur einen Augenblick.
Ok, das wär erledigt.
Wie wär's, wenn ich nach oben gehe und du kommst in zehn Sekunden nach?
Zehn Sekunden.
Einfach ziehen!
Du bist wunderschön.
Ich geh wohl besser ran.
Hallo. Hallo, mein Herz.
Nein, du störst überhaupt nicht. Wo brennt's denn?
Verstehe.
Ja, ich... Ich bin mir nicht sicher, ob wir es schaffen,
den Papst heute Abend noch ans Telefon zu kriegen.
Er versteht sicher viel von Exorzismus, aber...
Oh, ja, sicherlich.
Jon Bon Jovi bestimmt auch, aber ich kann ja mal nachforschen.
Einverstanden? Ok, wir hören voneinander.
Genau. Bis bald.
- Entschuldige bitte. - Das macht doch nichts.
Das war mein Bruder. Er ist krank und ruft häufig an.
- Das tut mir leid. - Nein, schon gut.
Das heißt, nein, im Grunde ist es das nicht.
Weil wir keine Eltern mehr haben und jetzt hier in England sind,
muss ich mich um ihn kümmern. Das heißt, ich muss nicht, ich mach es natürlich gern.
Ist doch nicht schlimm. Das Leben ist voller Unterbrechungen und Komplikationen.
Also...
Hilft es ihm, wenn er mit dir redet?
Nein.
Wie wär's dann...
wenn du nicht rangingst?
He, alles in Ordnung?
Ja, verstehe. Oh, nein, tu das bitte nicht!
Bitte tu's nicht, Schatz.
Wir beide finden eine Lösung und dann tut es auch nicht mehr weh.
Nein,
ich hab nichts Besseres zu tun.
Natürlich, wenn du willst, komm ich vorbei.
Ist gut.
Das war ein schöner Abend.
- Aber ich kam mir dick vor. - Red keinen Unsinn.
Ist doch wahr.
Die einzigen Sachen, in die ich noch reinpasse, haben früher Pavarotti gehört.
Ich finde, Pavarotti kleidet sich geschmackvoll.
Mia ist ziemlich hübsch.
Tatsächlich?
Du weißt, dass sie hübsch ist.
Nimm dich lieber in Acht.
Siehst du dir ab und zu was im Fernsehen an?
Ja.
- Jeden Abend. - Gut.
Und jeden Tag.
- Die Schwestern wollen mich umbringen. - Niemand will dich umbringen.
Danke.
Tu das nicht, mein Herz!
Danke.
Tu das nicht.
Bin um drei wieder zurück. Weihnachtseinkäufe: schwierig und lästig.
Bekomme ich auch was zu Weihnachten?
Weiß ich noch nicht.
Wo ist Sarah?
Sie schafft es heute nicht. Aus familiären Gründen.
Dieser Ausdruck für "Kater" ist sogar mir neu.
- Bis später. - Ja. Ich freu mich schon darauf.
Sehr sogar.
Schenken Sie mir was zu Weihnachten?
Ich dachte, ich hab mich gestern klar ausgedrückt.
Sie können von mir alles haben, was Sie wollen.
Was brauchen Sie denn?
Irgendwas vom Schreibwarenhändler? Fehlt es an Heftklammern?
Ich will keinen Gebrauchsgegenstand.
Ich will etwas Schönes. Etwas, das mir gefällt.
Verstehe.
Entschuldige die Verspätung, ich musste Bernie noch zur Probe fahren.
Beschäftige dich doch bitte zehn Minuten, während ich die öden Sachen
für unsere Mütter besorge, ja?
Suchen Sie etwas ganz Spezielles, Sir?
Ja. Die Halskette da. Wie viel kostet die?
270 Pfund.
- Gut, ich kaufe sie. - Wunderbar.
Soll ich Sie Ihnen... als Geschenk einpacken?
- Ja, in Ordnung. - Wunderbar.
Dann legen wir sie mal in die Schachtel.
Sehr schön.
- Könnten wir das beschleunigen? - Sehr wohl, Sir.
Mit schleunigster Beschleunigung.
Vielen Dank.
Wir sind noch nicht ganz fertig.
Ich brauch keine Tüte,
- ich steck's einfach ein. - Das ist mehr als eine Tüte.
- Ach ja? - Es ist unendlich viel mehr als das.
Ginge das bitte etwas schneller?
- Was ist das denn? - Eine Zimtstange, Sir.
- Ich hab es eilig. - Sie werden es nicht bereuen.
Wollen wir wetten?
Nur noch ein klitzekleines Momentchen.
Bitte sehr. So gut wie fertig.
So gut wie?
Wollen Sie's in Jogurt tunken? Schokostreusel darüber streuen?
Nein, Sir, es kommt nur rasch in einen Weihnachtskarton.
Ich will keinen Karton.
- Sie wollten eine Geschenkverpackung. - Schon...
- Der letzte Schliff. - Ich möchte bezahlen.
- Jetzt brauchen wir nur noch... - Oh, Gott!
...einen Stechpalmenzweig.
- Keine Stechpalme! - Aber...
Lassen Sie's einfach.
Du treibst dich in der Schmuckabteilung rum?
Ich hab mich nur umgesehen.
Sei unbesorgt. Ich habe keine hohen Erwartungen
nach 13 Jahren Ehe mit Mr. "Du freust dich doch immer über einen Schal".
Also, den hier lieb ich wirklich.
NOCH EINE WOCHE BIS WEIHNACHTEN
Was machst du denn hier?
Ich hab meine Wohnung vermietet, um den Flug zu bezahlen.
Du willst diese blöde Idee doch nicht in die Tat umsetzen?
Doch, will ich.
Du denkst wohl, ich hab Klamotten im Rucksack. Von wegen.
Er ist bis obenhin voller Kondome.
Ausgezeichnet. Sehr gut. Genau so bleiben.
Ähm... Ich will nicht mit der Tür ins Haus fallen, aber...
Sie hätten nicht zufällig Lust, Weihnachten was trinken zu gehen?
Einfach so.
Oder vielleicht können wir uns auch irgendwas Weihnachtliches ansehen.
Fühlen Sie sich bitte in keiner Weise verpflichtet.
Ich... Ich red wieder dummes Zeug.
Das wäre wunderbar.
Toll.
Das ist einfach fantastisch.
Ich bin total schüchtern.
Es dauert ewig, bis ich mir ein Herz fasse. Also danke.
RINGO IST DER GRÖSSTE
Warum kommst du so spät?
Darf ich keine Geheimnisse haben?
Wir warten schon seit Stunden, es ist die erste Voraufführung.
Es war eine sternenklare Nacht im alten Jerusalem
und das Jesuskind schlief friedlich in seiner Krippe.
LONDON STADTMITTE SPRACHENSCHULE
Sherlock Holmes war kein echter Detektiv.
Ist das der Weg zum Bahnhof?
Ich hätte gern eine halbe Radler.
Ich möchte gerne eine Tageskarte.
Ich habe schreckliche Magenschmerzen.
Es müssen die Garnelen gewesen sein.
In Milton Keynes gibt es viel Kreisverkehr.
Mein Güte, das ist ein sehr großer Fisch!
Es schmeckt köstlich!
TUT MIR LEID, DASS ICH SO EIN SCHEUSAL BIN
- Du kommst als gebrochener Mann zurück. - Mit gebrochenem Rücken. Zu viel Sex.
Du rennst mit offenen Augen ins Unglück.
Nein, ich renne mit offener Hose ins Paradies.
Leb wohl, ewiger Frust!
Amerika, nimm dich in Acht! Hier kommt Colin Frissell.
Und er hat einen großen Hammer in der Hose!
- Fahren Sie mich zu einer Bar. - Was für 'ne Bar?
Irgendeine Bar. Eine ganz normale amerikanische Bar.
- Kann ich helfen? - Ja, ein Budweiser, bitte.
- König der Biere. - Ein Bud, kommt sofort.
Du meine Güte.
Bist du zufällig aus England?
Das ist ja total süß.
Hallo, ich bin Stacey.
Jeannie?
- Das ist... - Colin.
Frissell.
Süßer Name.
- Jeannie. - Er kommt aus England.
Stimmt. Basildon.
Warte, bis Carol-Anne kommt. Sie ist ganz wild auf englische Jungs.
- Hey, Mädels. - Carol-Anne, wir wollen dir Colin vorstellen.
Er kommt aus England.
Dann geht mal zur Seite, Ladys. Jetzt bin ich dran.
Hallo, Süßer.
Das ist ja zum Totlachen!
- Und wie sagst du dazu? - Flasche.
- Und das Teil hier? - Strohhalm.
- Und wie heißt das? - Tisch.
Tisch. Wie bei uns auch.
- Hast du schon 'ne Unterkunft? - Noch nicht.
Ich wollte in ein Motel, wie die Typen im Kino.
Oh, mein Gott, das ist ja so süß.
Das ist vielleicht etwas aufdringlich, weil wir uns kaum kennen,
aber wie wär's, wenn du einfach bei uns übernachtest?
Wenn es nicht zu viel Umstände macht?
- Ach Unsinn! - Aber es gibt ein winziges Problem.
Was denn?
Wir sind nicht so wahnsinnig reich.
Deswegen haben wir nur ein kleines Bett und keine Couch.
Also müssten wir alle ein wenig zusammenrücken.
Und in einer so kalten Nacht kann es schon mal eng und heiß unter der Decke werden.
Unser Geld reicht nicht mal für Pyjamas.
Und das bedeutet: Wir schlafen alle nackt.
Das macht mir nichts aus.
Fantastisch.
Genau genommen wird es sogar noch enger...
Harriet. Du kennst Harriet noch gar nicht.
Es gibt noch 'ne Vierte?
Keine Sorge, du wirst voll auf sie stehen, sie ist die Sexbombe unter uns.
Wirklich? Wow.
- Gepriesen sei der Herr. - Und ein Christ ist er auch.
Prost.
Heute Abend macht jeder nur ein Geschenk auf. Wer hat eins für Dad?
- Hier ist eins. - Mummy darf zuerst.
Weg da. Ich such mir selber eins aus.
Ich möchte...
das hier.
Natürlich hab ich auch einen Schal gekauft,
aber das ist mein ganz persönliches Überraschungsgeschenk für dich.
Danke schön.
Eine echte Premiere.
- Einfach aufreißen. - Was ist es denn?
Ich mach... Na gut, dann reiß ich's eben auf.
Das ist ja eine Überraschung.
Was ist das?
Eine CD. Joni Mitchell. Donnerwetter!
Für deine emotionelle Ausbildung.
Liebe Güte.
Das ist fantastisch.
Meine wunderbare Frau.
Habt ihr was dagegen, wenn ich mich einen Augenblick zurückziehe?
Zu viel Eiskrem.
Sorgst du bitte dafür, dass die Kinder startbereit sind?
- Ich bin sofort wieder da. - Nur keine Hektik.
- Meins zuerst. - Nein, meins.
Oh, mein Gott.
Ein Wunder, ihr seid alle fertig angezogen.
Na kommt, wir müssen uns beeilen. Wir kommen zu spät.
Raus mit euch. Ab ins Auto. Na los.
- Bist du ihr schon aufgefallen? - Nein.
Du weißt ja, bei der Liebe ist es so,
dass die Paare sich immer zuallerletzt finden.
Ja, ich weiß.
Ich hab ein schlechtes Gewissen. Ich frag dich nie, wie es in deinem Liebesleben läuft.
Wie du weißt, hat sich das vor langer Zeit erledigt.
Außer Claudia Schiffer ruft an,
dann will ich, dass du auf der Stelle verschwindest,
du kleiner mutterloser Rabauke.
Doch, doch. Wir wollen es in jedem Zimmer treiben, einschließlich deinem.
Es regnet in ganz England.
HEILIGABEND
Wer ist die Nummer eins in den Radio One Charts?
Blue oder die sensationelle Weihnachtsüberraschung von Billy Mack?
Ihr habt es vielleicht erraten, auch wenn ihr es kaum glauben werdet:
Es ist Billy Mack!
Du hast es geschafft!
- Hallo, Billy. - Hallo.
Wir sind landesweit live auf Sendung und du bist die Nummer eins.
- Wie wirst du feiern? - Ich weiß es noch nicht.
Ich könnte mich benehmen wie ein abgefuckter Rock 'n' Roller
und mich mit meinem fetten Manager besaufen.
Oder ich lege auf
und werde mit Einladungen zu den exklusivsten,
glamourösesten Partys überhäuft.
Hoffen wir das Letztere. Hier ist sie, die Nummer eins von Billy Mack:
"Weihnachten ist überall".
Ach du Schande, nicht schon wieder dieser Müll!
Bill! Für dich, Baby.
Elton.
Aber ja, selbstverständlich.
Schick einfach einen unverschämt großen Wagen und ich bin da.
Ich hab so das Gefühl, das wird wirklich ein gutes Weihnachten.
- Gut. - Ich geh wohl besser mal rein.
- Meine Mum und so... - Ja, natürlich. Es wird etwas kalt.
- Tja, dann gute Nacht. - Gute Nacht.
Ok.
Alles, was ich an Weihnachten will, bist du.
Tja, dann.
Danke.
Gute Nacht.
Oh, seht mal, es ist Onkel Jamie.
Hallo, Onkel Jamie!
Fantastisch. Es ist schön, euch alle zu sehen.
Tja, ich muss jetzt wieder weg.
Aber Jamie, Liebling.
Entschuldigt.
Ein Mann muss tun, was getan werden muss.
Ich hasse Onkel Jamie.
- Ich hasse Onkel Jamie. - Ich hasse Onkel Jamie.
Flughafen Gatwick, bitte. So schnell Sie können.
- Gute Nacht, Sarah. - Gute Nacht, Karl.
Ich...
- Frohe Weihnachten. - Frohe Weihnachten.
Hallo, mein Liebling, wie geht's dir?
Steigt bei euch die absolute Wahnsinnsfete?
EINE WILLKÜRLICHE AUSWAHL
- Sam, Zeit zum Abendessen. - Ich hab keinen Hunger.
Ich hab Hähnchen-Kebab gemacht.
Lies, was an der Tür steht!
ICH SAGTE, ICH HABE KEINEN HUNGER
In Ordnung.
Er ist etwas lang.
Ich mach auf.
- Hallo. - Wer ist es denn?
SAG, ES SIND STERNSINGER
Es sind Sternsinger.
Gib ihnen was und sag ihnen, sie sollen abhauen.
MIT ETWAS GLÜCK WERDE ICH NÄCHSTES JAHR
MIT EINER VON IHNEN AUSGEHEN...
ABER BIS DAHIN LASS MICH DIR SAGEN,
OHNE HOFFNUNG ODER ABSICHTEN,
NUR WEIL WEIHNACHTEN IST
(UND ZU WEIHNACHTEN SAGT MAN DIE WAHRHEIT):
FÜR MICH BIST DU VOLLKOMMEN
UND MEIN GESCHUNDENES HERZ WIRD DICH LIEBEN
BIS DU SO AUSSIEHST...
FROHE WEIHNACHTEN
Frohe Weihnachten.
Das reicht.
Das reicht erst mal.
Was zum Teufel willst du denn hier? Ich hab gedacht, du bist bei Elton John.
Ja, das war ich auch eine Minute oder so und dann hatte ich eine Erleuchtung.
- Im Ernst? - Ja.
Na los. Komm mit rauf.
Was war das für eine Erleuchtung?
Es ging dabei um Weihnachten.
Du hast gemerkt, es ist überall.
Nein, aber mir wurde klar, dass man Weihnachten
mit Menschen verbringen sollte, die man liebt.
Richtig.
Und offensichtlich haben das unerbittliche Schicksal und grausame Zufälle gewollt,
dass ich heute hier stehe, Mitte 50,
und, ohne es zu merken, die meiste Zeit meines erwachsenen Lebens
mit einem dicken Angestellten verbracht hab.
So sehr es mich betrübt, muss ich doch zugeben,
dass der Mensch, den ich liebe, in der Tat...
du bist.
Na, das ist ja 'ne Überraschung.
Ja.
Zehn Minuten bei Elton John und du bist schwul?
Nein, hör mal, es ist mir todernst.
Ich verließ das Fest, wo mich ein Haufen halbnackter Hühner
mit hängender Zunge erwartet haben, nur, um mit dir Weihnachten zu feiern.
Es ist eine furchtbare, bedauernswerte Laune des Schicksals,
aber du bist leider die Liebe meines Lebens.
Und, um ehrlich zu sein, hab ich zwar immer nur gemeckert,
aber wir hatten eine wunderschöne Zeit.
Tja,
danke.
Ich meine, komm schon, es war mir eine Ehre.
Ich bin ungeheuer stolz.
Komm, nun werd mal nicht albern.
Knallen wir uns die Birne zu und sehen uns Pornos an.
Lieber Sir, lieber David,
frohe Weihnachten und ein glückliches neues Jahr.
Was vorgefallen ist, tut mir sehr leid.
Es war ein eigenartiger Moment, ich komme mir so idiotisch vor.
Insbesondere, weil -
wo man doch zu Weihnachten alles zugeben kann -
ich eigentlich die Ihre bin. In Liebe, Natalie.
Ich eigentlich die Ihre bin. In Liebe, Natalie.
Jack, ich brauche einen Wagen.
Ja, sofort. Danke.
Warten Sie nicht, es wird spät.
Nach Wandsworth, die zwielichtige Ecke.
Sehr wohl, Sir.
Harris Street. Welche Nummer, Sir?
Oh, Gott, die Straße ist endlos, und ich hab nicht den leisesten Schimmer.
Hallo, wohnt Natalie hier?
Nein.
In Ordnung. Danke. Entschuldigen Sie, bitte.
Sind Sie nicht der Prime Minister?
Ja, das stimmt. Frohe Weihnachten.
Neuer Service. Ich muss weiter, damit ich bis Silvester alle durchhab.
Hallo. Wohnt Natalie hier?
- Nein, die wohnt hier nicht. - In Ordnung.
- Singen Sie Weihnachtslieder? - Nein, tut mir leid.
- Bitte, Sir, bitte. - Bitte.
Ich könnte es notfalls versuchen.
Bitte.
Also gut.
Verzeihung.
- Wohnt Natalie zufällig hier? - Nein.
Sie wohnt nebenan.
Hervorragend.
Sind Sie der, für den ich Sie halte?
Ja, tut mir leid wegen der vielen Pannen.
Mein Kabinett ist eine Katastrophe. Nächstes Jahr wird's besser.
Ich wünsche Ihnen frohe Weihnachten.
Hallo. Ist Natalie da?
Wo ist mein Scheißmantel?
- Hallo. - Hallo.
Das sind meine Mum und mein Dad, mein Onkel Tony und mein Tante Glynne.
- Hallo. - Freut mich wirklich sehr.
Und das ist der Prime Minister.
Ja, Liebling, das sehen wir.
Ja, und dummerweise haben wir's eilig.
In der Schule gibt's ein Weihnachtskonzert.
Ein Projekt aller örtlichen Schulen. Sogar St Basil...
- Zu viele Details, Mum. - Was können wir für Sie tun, Sir?
Ich brauch nur mal kurz Natalie,
es geht um eine Staatsangelegenheit.
Ja, genau. Natürlich.
Vielleicht solltest du später nachkommen, Pummelchen.
Natalie.
Ich möchte nicht, dass Sie zu spät kommen.
- Nicht doch, das macht nichts. - Keith wär furchtbar enttäuscht.
Ich sag doch, es macht nichts.
Ich hab Monate für das Kraken-Kostüm gebraucht.
So ein Tier hat acht Arme, David.
Wie wär's, wenn ich Sie mitnehme,
dann können wir uns im Wagen über diese Staatsangelegenheit unterhalten.
Ok.
Wunderbar.
Danke.
Festhalten, Herrschaften.
- Wie weit ist das von hier? - Gleich um die Ecke.
Verstehe.
Nun... Ich wollte nur sagen,
vielen Dank für die Weihnachtskarte.
Nichts zu danken.
Es tut mir so leid, was geschehen ist.
Er hat sich rangeschlichen, da war das Kaminfeuer
und er ist der Präsident der USA. Es ist nichts passiert, ich schwöre es.
Ich kam mir nur unendlich blöd vor, weil...
Weil ich im Grunde immer nur an Sie denke.
- Und Sie sind der Mann, den ich... - Wir sind da.
...liebe.
Das war ja wirklich gleich um die Ecke.
Ähm, ich...
Ich sollte wohl lieber nicht mit reinkommen.
Niemand will, dass ein Politiker den Kindern die Schau stiehlt.
Ach, bitte, kommen Sie mit rein. Das wäre fantastisch.
Nein, lieber nicht.
Aber es macht mich sehr traurig,
von Ihnen wegfahren zu müssen.
Bin gleich wieder da.
John spielt den Geheimnisvollen. Wo habt ihr euch kennengelernt?
FLUGHAFEN MARSEILLE PROVENCE
Kommen Sie, wir nehmen den Bühneneingang.
Ok. Terry, es wird nicht lange dauern.
Aber das sollte ein möglichst diskreter Besuch werden, ja?
Das ist meine alte Schule. Ich kenn mich aus. Kommen Sie.
Die Schafe waren schon in der Maske, und ihr seid noch nicht mal...
David.
Wie geht's dir?
Hi, Leute. Stimmt was nicht?
Was in aller Welt machst du hier?
- Nun ja, weißt du... - Ich ruf immer deine Sekretärin an
und sage Bescheid, aber ich hatte nicht geglaubt, dass du tatsächlich kommst.
Ich dachte, es wäre an der Zeit.
Ich will nicht gesehen werden,
darum versteck ich mich irgendwo.
Viel Glück, Daisy. Viel Glück, Bernie.
Ich hab mich noch nie so gefreut, meinen dummen großen Bruder zu sehen.
- Danke. - Schon gut.
Ich glaube, wir kennen uns noch nicht.
Oh, richtig. Also das ist Gavin.
- Hallo, Gavin. - Mein Leibwächter.
Und das ist Natalie, meine...
meine Kantinenchefin.
Passen Sie auf, dass er die Finger von Ihnen lässt.
Vor 20 Jahren wären Sie sein Typ gewesen.
Mach ich. Keine Annäherungsversuche, nur weil Weihnachten ist.
Nein, im Ernst.
Kommt. Es geht los. Beeilt euch.
- Wir sehen uns danach, ja? - Vermutlich.
- Danke, Prime Minister. - Schon gut.
Kommen Sie.
Fang 'ne Sternschnuppe und steck sie in die Tasche
Heb sie auf für 'nen Regentag
Fang 'ne Sternschnuppe und steck sie in die Tasche
Mach, dass sie dir nie verblasst
Jetzt präsentiert Ihnen die Hillier School ihr Weihnachtslied.
Solistin ist die zehnjährige Joanna Anderson,
den Chorgesang leitet ihre Mutter,
die großartige Mrs. Jean Anderson.
Ein Teil des Kollegiums wirkt ebenfalls mit,
und dafür bitten wir Sie höflichst um Verzeihung.
Danke.
Ich hab nicht viele Weihnachtswünsche
Nur das eine wünsch ich mir
Ich mach mir nichts aus Geschenken
Unter uns'rem Weihnachtsbaum
Das Einzige, was ich will, bist du allein
Mehr als du dir vorstell'n kannst
Erfüll mir diesen Wunsch
Denn alles, was ich zu Weihnachten will
Bist du
Ich hab nicht viele Weihnachtswünsche
Nur das eine wünsch ich mir
Ich mach mir nichts aus Geschenken
Unter uns'rem Weihnachtsbaum
Das Einzige, was ich will, bist du allein
Mehr als du dir vorstell'n kannst
Erfüll mir diesen Wunsch
Denn alles, was ich zu Weihnachten will bist du
Du, Baby
Alle Lichter erstrahlen hell
Tauchen alles in einen hellen Schein
Den Klang von hellem Kinderlachen vernimmt man überall
Vernimmt man überall
Überall ertönen Lieder
Ich hör die Schlittenglöckchen klingen
Santa, nur das eine will ich, bring mir den einen,
Den ich wirklich brauch
Ich hab nicht viele Weihnachtswünsche
Nur das eine wünsch ich mir
Ich will einfach nur mein Baby seh'n
Lass ihn draußen vor der Türe steh'n
Das Einzige, was ich will, bist du allein
Mehr als du dir vorstell'n kannst
Erfüll mir diesen Wunsch
Denn alles, was ich zu Weihnachten will
Bist du
Und du und du
Alles, was ich zu Weihnachten will
FROHE WEIHNACHTEN
Ok.
Nicht ganz so diskret, wie wir hofften.
- Was machen wir jetzt? - Lächeln.
Verbeugen.
Und ein bisschen winken.
Ich konnte ja nicht ahnen, was da hinter der Bühne vorgeht.
Entschuldigt, ich muss los.
Also macht's gut.
Sag mal, wenn du in meiner Lage wärst, was würdest du tun?
Was denn für eine Lage?
Stell dir vor, dein Mann hätte eine goldene Halskette gekauft
und sie dann Weihnachten einer anderen geschenkt.
Würdest du abwarten, um herauszufinden...
- Gute Nacht. - Gute Nacht. Frohe Weihnachten.
Würdest du herausfinden, ob es nur eine Halskette ist
oder ob es Sex und eine Halskette ist
oder ob es, was am verheerendsten wäre, eine Halskette und Liebe ist?
Würdest du es ignorieren, auch wenn du weißt, dass etwas kaputt gegangen ist?
- Oder würdest du ihn verlassen? - Oh, Gott.
Ich bin so im Unrecht.
Ein echter Narr.
Ja, aber du hast auch aus mir eine Närrin gemacht.
Und auch das Leben, das ich führe, verspottet.
Meine beiden Lieblinge!
Ihr wart wundervoll.
Mein kleiner Hummer, du warst so...
Wie sagt man gleich?
Orange.
Zu Hause gibt's noch was Leckeres. Dad kommt gleich.
Sammy! Fantastischer Auftritt! Du hast klasse getrommelt, Sohn!
- Danke, aber der Plan hat nicht funktioniert. - Dann sag's ihr.
- Was denn? - Dass du sie liebst.
Niemals. Außerdem fliegen sie heute noch.
Dann erst recht. Du hast nichts zu verlieren.
Du wirst es ewig bereuen, wenn du's nicht tust.
Ich sagte es deiner Mutter nicht oft genug.
Ich hätte es ihr jeden Tag sagen sollen, weil sie jeden Tag vollkommen war.
Du hast die Filme doch gesehen. Es ist erst vorbei, wenn's vorbei ist.
Ist gut, Dad. So machen wir's. Jetzt legen wir richtig los und verlieben uns.
- Ich bin gleich wieder da. - Ja.
Tut mir leid.
Das macht doch nichts.
- Meine Schuld. - Nein, ganz und gar nicht.
Sie sind doch der Vater von Sam?
Ja. Der Stiefvater, um genau zu sein.
- Daniel. - Ich bin Carol.
Carol.
- So, da bin ich. Können wir los? - Ja. Nun...
Ich hoffe, man sieht sich wieder, Karen.
Carol.
- Dafür werd ich sorgen. - Gut.
- Sag's ihr. - Was?
- Du weißt schon... - Sei nicht so vorlaut.
- Sieh mal, da ist sie. - Wo?
Da drüben.
Oh nein.
Wir fahren zum Flughafen. Ich kenn 'ne Abkürzung.
Guten Abend.
Ich bin hier, um Ihre Tochter...
um ihre Hände zu bitten.
Sie wollen meine Tochter heiraten?
Ja.
Komm her,
da ist ein Mann an der Tür.
Er will dich heiraten.
Aber ich habe ihn noch nie gesehen.
Und wenn schon?
Du verkaufst mich an einen Wildfremden?
Wer sagt was von "verkaufen"?
Ich bezahle ihn.
Verzeihung. Ich beabsichtige Ihre andere Tochter - Aurelia.
Sie ist nicht da - sie arbeitet. Ich bringe Sie hin.
Du bleibst hier.
Das könnte dir so passen.
Blödmann!
Vater will Aurelia als Sklavin an diesen Engländer verkaufen.
Warte. Warte.
FLUG VS003 21:45 NEW YORK LETZTER AUFRUF
Oh, nein.
Wehe, du stimmst zu, Vater.
Halt den Mund, Miss Dunkin' Donut 2003.
Wir wollen nicht wirklich fliegen.
Sie können da nicht durch.
Nicht mal, wenn der Junge sich von der Liebe seines Lebens verabschieden will?
Nein.
- Tut mir leid, Sam. - Bordkarte, Sir?
Moment, sie muss hier irgendwo sein.
Würden Sie das mal halten?
- Außer... - Was?
- ...du rennst wie der Teufel. - Das auch, bitte.
- Meinst du wirklich? - Ja.
- Ok. - Ja!
Ich muss sie wohl liegen gelassen haben, als ich eine Tasse Kaffee bestellte.
Angeblich will er Aurelia umbringen.
Joanna.
Sam?
- Ich dachte, du weißt nicht, wie ich heiße. - Doch, natürlich.
Ach, herrje. Hey, ich muss wohl los.
Wo ist Aurelia?
Warum wollen Sie das wissen?
Dieser Mann will sie heiraten.
Ausgeschlossen - sie ist die beste Kellnerin.
Bezaubernde Aurelia -
ich bin gekommen mit der Aussicht, dich zu fragen
ob du mich heiraten willst.
Ich weiß, du wirst mich halten für verrückt, weil ich kaum dich kenne...
aber manchmal Dinge sind mir viel klar,
ich nicht brauchen Beweise.
Ich werde hier bewohnen, oder du kannst bei mir in England bewohnen.
Nimm England, Kleines.
Da triffst du Prinz William - und kannst ihn an seiner Stelle heiraten.
Natürlich ich wissen, dass du nicht verrückt sein so wie ich,
und natürlich ich denken, du sagen "nein",
aber es ist Weihnachten und ich wollte nur
sicher sein.
Mein Gott - sag ja, du knochiges Elend.
Danke.
Das wäre sehr schön.
"Ja" ist meine Antwort.
Einfache Frage.
Was hast du gesagt?
Ja, natürlich.
Bravo!
Du hast Englisch gelernt?
Nur für alle Fall.
EINEN MONAT SPÄTER
Hallo, Daisy.
- Das ist Greta. - Hallo, Greta.
Da ist sie ja. Das ist Aurelia. Juliet. Peter.
- Mark, hallo, du bist auch da. - Bin einfach mitgekommen.
Jamies Freunde sehen alle so gut aus.
Das hat er mir nie erzählt.
Vielleicht hab ich einen Fehler gemacht, ich suchte mir
den falschen Engländer aus.
Sie kann sich noch nicht richtig ausdrücken.
Dad! Dad!
Oh, Gott.
- Hast du uns was mitgebracht? - Ja, das hab ich allerdings.
Danke, Dad.
- Wie geht's dir? - Mir geht's gut.
Schön, dass du wieder da bist.
Na komm, ab nach Hause.
Da ist sie.
- Hi. - Hallo.
- Er hätte sie küssen sollen. - Das ist schon in Ordnung.
Hey! Was macht ihr denn hier?
- Jetzt machen wir's endlich richtig. - Hey!
- Also dann. - Tschüs.
Also, das ist Harriet.
- Schön, dich kennenzulernen. - Hallo, Harriet.
Ich hoffe, es ist dir recht. Ich hab meine Schwester mitgebracht.
Das ist Carla. Sie ist wirklich nett.
Hallo, du bist bestimmt Tony.
Ich hab Tolles über dich gehört.
- Mein Gott, bist du schwer. - Werd nicht frech.
ENDE
[German]