Hi, wollt ihr bestellen?
Haben Sie irgendetwas, was wirklich besonders ist?
Nicht, wenn es nach meinem Highschoolberatungslehrer geht.
Ich will die vegetarische Platte. Doch statt Rüben möchte ich Grünkohl.
Und statt Brokkoli noch mehr Grünkohl.
Ich möchte das Gemüse gedünstet. Und statt dem Dressing möchte ich Zitronen.
Müssen Sie das nicht aufschreiben?
Ich befürchte, wenn ich anfange, das aufzu- schreiben, wird das als Selbstmordnotiz enden.
Ich nehme an, dieser Tisch wird noch weitere solcher Wünsche haben.
Ja, ich wusste das wegen der Hüte.
~ 2 Broke Girls - S01E02 ~ ~ And Then The Break-Up Scence ~
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~ Korrigiert von gomorrha ~ ~ www.tv4user.de ~
Earl, ich habe was Neues, das ich dich mal probieren lassen will.
Das war genau der gleiche Satz, der mich in den Achtzigern kokainsüchtig gemacht hat.
Das ist mein neuer Törtchengeschmack.
Köstliche schwarze Schokolade, die Damen können nicht helfen, nur lieben.
Ich nenne ihn den "Earl."
Ich wusste, dass du das richtig machst.
Hi, bin hier. Ich ging so spät los, dass ich entschieden hatte, ein Taxi zu rufen.
Und dann erinnerte ich mich daran, dass ich überhaupt kein Geld dabei habe.
Und dann erinnerte ich mich daran, dass ich überhaupt kein Geld habe.
Also bin ich den ganzen Weg hierher gelaufen.
Die Wohnung ist drei Blocks entfernt.
Ja, ich weiß. Drei Blöcke und 15 "Hallo Süße"-Sprüche entfernt.
Naja, du kannst nicht wieder zu spät kommen. Ich bin schon beunruhigt, dass ich überfällig bin.
Jeden Monat.
Auf dem Weg hierher hat mich ein Obdachloser nach Geld gefragt.
Und ich habe ihm gesagt, dass ich eigentlich immer gebe,
aber mein Vater in den Ponziskandal verwickelt war,
und dass ich das Vermögen meines Vaters und mein Stadthaus in Manhattan verloren habe,
und deshalb auf einer Couch in Brooklyn schlafe,
aber dass ich trotz alledem immer noch optimistisch bin, dass du und ich Erfolg
mit unserem aufregenden neuen Törtchengeschäft-Projekt haben werden.
Und schau, was er mir gegeben hat.
Du nimmst Geld von einem Obdachlosen?
Ich bevorzuge eher, Bob in der Nähe der Brücke als unseren ersten Investor anzusehen.
Abholen. Spezial-Sandwich.
Ich kann an ein noch spezielleres Sandwich denken.
Du, ich und die heiße blonde Giraffe.
Naja, sie hat vor kurzem ihre Würde verloren, also hast du vielleicht eine Chance.
Hallo zusammen! Ich haben Namensschild für dich.
Erst dein zweiter Tag und schau, schon ein Namensschild.
Als neuer Leiter bringe ich es total.
Danke.
Oh, da steht "Carolin."
Es heißt aber Caroline. Mit einem "E."
Ich bin Caroline.
Als neue Leiter verkacke ich richtig.
Steck es einfach an.
Du kannst keinem Asiaten einen Fehler zugestehen. Sonst geht er und springt von einer Klippe.
Danke, Mr. Lee.
Du kannst mich Han nennen.
H-a-n.
Keine Falle in meinem Namen.
Ich denke, wir sollten den ersten Schritt mit unserem Törtchengeschäft machen,
indem "Max' selbstgebackenen Törtchen" auf der Spezialitätentafel steht.
Nein, mein Name kann nicht da oben stehen.
Jeder, dem ich Geld schulde, denkt ich lebe in Seattle.
Oh, Seattle hat mal uns gehört.
Max, wir müssen uns einen Namen machen. Einen Aufruf starten.
Oh, gute Idee. Lass uns einen Aufruf starten.
- Genau, direkt um zu starten... - Ich verspotte dich.
Wenn ich Bedenken habe, dann verspotte ich dich immer.
Ernsthaft, Max. Dieses neue Törtchenbusiness ist unsere Rettungsleine.
Ein Weg raus, für uns beide.
Und ich wollte dir noch mal dafür danken, dass ich bei dir einziehen durfte.
Wenn es irgendetwas geben sollte, wobei ich dir helfen kann...
Du meinst, außer anfangen zu kellnern?
Ich meine, irgendwas, um dir in deiner Trennung mit Robbie beizustehen.
Oh, danke, aber mir geht es gut.
Und, wir arbeiten. Naja, eine von uns tut es.
Bist du dir sicher, dass es dir gut geht?
- Weil ich dich gestern Abend weinen gehört habe. - Ich weine nicht.
Ich habe vor 2 Jahren meine Tränendrüse für Bargeld an die Organbank verkauft.
Ich war auf der Couch. Und dann habe ich dich gestern in deinem Schlafzimmer weinen gehört.
Wirklich? Wie hat sich das Weinen angehört?
Wie...
- Ich habe nicht geweint. - Naja, was hast du dann gema...
Oh. Das geht mich also nichts an.
- Ja, da hast du recht. Und erinnere dich daran. - Werde ich.
Tatsächlich, sagen wir, dass alles, was mit
meinem Schlafzimmer, meinen Tische, oder meinem Leben zu tun hat, geht dich nichts an.
- Grenzen. Verstanden. - Und bit...
Und bitte sagen niemandem auf der Arbeit, dass wir zusammen wohnen.
Das ist eine Grenze, die keiner von uns beiden überschreiten will.
Warum?
Hey, Zimmermädchen.
Deshalb.
- Hoffe, diese Laken sind okay. - Oh, mach dir keine Sorgen.
Ich weiß, das sind die besten, die du dir leisten konntest.
Nicht wirklich. Die guten sind auf meinem Bett.
Max, der Ofen ist so heiß.
Könntest du mir einen Gefallen tun und die Hintertür öffnen?
Wir kennen uns erst seit 2 Tagen und du bittest bereits um die "Hintertür".
Gütiger Gott!
Ich habe vergessen, dass du "Ritterbarbie" bist. Du bist mit einem Pferd gekommen.
Nein.
Aus, Pferd, böse! Böses Pferd.
Chestnut.
Kein Grund zu schreien, er ist ein Sieger.
Sieger Stinkbombe.
Aus dem Hof riecht es sehr ausgereift.
Das ist nicht Chestnut, das ist Brooklyn.
Okay, gut, ich schaue gerade "Dem Sieger" dabei zu, wie er heißen dampfenden "Brooklyn" legt.
Max, ich habe darüber nachgedacht, wie du komplett überreagiert hast,
deinen Namen auf die Spezialitätentafel zu schreiben.
Denkst du, das ist deine Angst vor Erfolg?
Ich bin zu arm, um Angst vor dem Erfolg zu haben.
In der Wharton Berufsschule hatten wir gelernt
dass jedes neue Projekt ein gewisses Maß von Angst mitbringen kann.
Gibt es irgendeinen Weg um Kreischkritik an der Wharton Berufsschule zu üben?
Vielleicht fällt es dir die Vorstellung schwer, dass das Törtchengeschäft wahr werden kann,
weil nie jemand an dich oder deine Träume geglaubt hat.
Schätze ich zumindest.
Ich kann das wahr werden lassen, Max.
Für mich, für dich, für uns.
Mach einfach weiter diese unglaublichen Törtchen.
Und ich werde den Rest erledigen, bis du anfängst, daran zu glauben.
Ich glaube an alles, was du gerade gesagt hast und dass Kinder unsere Zukunft sind.
Max, ich bin's.
Ich weiß, dass du es bist.
Du schläfst mit einem Messer unter deinem Kissen?
Es ist das einzige Sicherheitssystem, das ich mir leisten kann.
Und ich bin eine Ritzerin.
Ich kann nicht auf der Couch schlafen.
Ich denke, Ikea ist das skandinavische Wort für Hexenschuss.
Und es kommen komische Geräusche von der Straße.
Und ich habe meine weiße Geräuschmaschine nicht dabei.
Naja, das sind Puerto Rico-Geräusche. Du wirst dich daran gewöhnen.
Kann ich mich nicht einfach hierhin legen und etwas schlafen?
Ich lasse noch nicht mal den Mann, mit dem ich schlafe, bei mir schlafen.
Ich kann im Moment nicht mit deinen Problemen umgehen.
Ich brauche einfach Schlaf!
Na schön, komm her.
Was ist das?
Kartoffelchips. Ich schlaf-fresse.
Kühle Ranchs und Speck?
Alter, die sind köstlich.
Wegen deiner Trennung mit Robbie?
Komm einfach her.
Ich muss in 5 Stunden in der Stadt sein, um Babys zu sitten.
Oh, großartig, du bist wie ein Nachtlicht. Du bist so blond.
Danke.
Max, jemand ist im Wohnzimmer.
Max, jemand ist im Schlafzimmer.
- Robbie! - Was geht, Schnuckel?
Robbie, was tust du hier? Wir haben Schluss gemacht.
Immer noch?
Ja, immer noch. Du hast mich angemacht.
Und dann hat sie dich mit einer anderen in genau diesen Laken erwischt.
Die sie hoffentlich gewaschen hat.
Oh, ich kapiere es. Du hast mich abgesägt, weil du eher Frauen magst.
Was cool ist. Ich mag Frauen auch.
Und im Moment sind es zwei Frauen, die ich mag.
Robbie, wenn ich lesbisch werden sollte,
wäre sie die letze "Les" die ich ein "Bisschen" nehmen würde.
- Hör zu, Schnuckel... - Du hast sie wirklich verletzt.
Aufhören.
Sie schlaf-frisst Transfette wegen dir.
Hier, stopf dir das alles in deinen Mund.
Verstanden, deine Sache. Ich werde leise sein.
Robbie, das ist überhaupt nicht cool.
Hier aufzutauchen, nach allem was du getan hast?
Du gehst ab, Mädel.
Ich habe dir etwas zu sagen und du hörst lieber zu.
Was bist du, der Beziehungsgeist?
Robbie, verschwinde einfach.
Ich kann vor dem Beziehungsgeist nicht sagen, was ich sagen muss.
Ich ruf dich an, damit du deine Sache abholen kannst, dann reden wir. Lass den Schlüssel hier.
Ohne Scheiß, Max, du brichst mir das Herz.
Du bist die einzige Frau, bei der ich solche Gefühle hatte.
Hier.
Damen, ich weiß zwar nicht, was hier vorgeht,
aber es wäre erotischer, wenn ich mit dabei wäre.
Geht es dir gut?
Wenn du reden willst, ich bin hier.
Krieg ich welche?
Du denkst, die hier sind gut?
Gott, sind wir arm.
Morgen! Es ist ein wunderschöner Tag.
Diese Jalousien gehören geschlossen.
Von nun an denke einfach, ich wäre ein Vampir, aber ohne diese lästigen Marketingsachen.
Schlechte Neuigkeiten. Ein Rohr ist in der Straße kaputt gegangen, also haben wir kein Wasser mehr.
Gute Neuigkeiten, als ich rausgegangen bin um uns Kaffee zu holen,
habe ich mit Juan und Javie gesprochen, zwei Stadtarbeiter.
Und sie haben mir versichert, dass das Wasser spätestens um 3.00 Uhr wieder laufen wird.
Ich war auch beim Reformhaus und habe uns frisch gepressten Saft zum Teilen besorgt.
Das ist Ingwer-Apfel-Erdbeere.
Das war der Name der Nutte, die vor mir in diesem Apartment gewohnt hatte.
- Was ist das? - Von mir.
Da steht drauf: "Danke, dass ich heute bei dir schlafen durfte."
Ich bevorzuge das übliche Bargeld auf dem Nachtkästchen.
Als ich in der goldigen Bäckerei war, habe ich mit Nabulangi, der Bedienung, gesprochen.
Wenn jemand mit dem Namen Nabulangi im ersten Satz auftaucht, muss ich mich hinsetzen.
Und sie hat gesagt, ihr Geschäftsführer kommt um 11 Uhr.
Also dachte ich, ich ziehe Chanel an,
geh da rüber
und stelle mich und deine großartigen Törtchen vor.
Das ist genau das, was ich auch tun wollte.
Ich verabschiede mich nur noch schnell von Chestnut und mache mich auf den Weg.
Weißt du, wenn man nur ein hübsches Outfit hat, braucht man Stunden um sich anzuziehen.
Oh. Das ist jede Menge frisches Brooklyn.
Guten Morgen, Chestnut. Es ist ein wundervoller...
Ich... glaub's... nicht.
Sieh nur, Chanel Nr. 2.
Sag mir, dass das Dreck ist.
Ist es denn Dreck?
Was ist das?
Eine Karotte?
Da sind Karotten...
...im Dreck?
Wir haben kein Wasser.
Mach das bitte von mir runter.
Bitte mach was.
Mach das einfach von mir runter, mach das von mir runter.
Hör auf. Das darf nur chemisch gereinigt werden.
Max, bring mich bitte wohin, wo es eine heiße Dusche gibt. Ich flehe dich an.
Beruhige dich, es ist doch nur Dreck.
Max, bitte...
Fass mich nicht an!
Vielen Dank, dass du mich zum Duschen mit zu deinem Babysitting-Job genommen hast.
Nun, ich hatte ja keine Wahl.
Du hattest das Kissen-Messer auf mich gerichtet.
Ich stelle mich einfach deiner Chefin vor und erzähle ihr was passiert ist.
Schau, ich will nicht, dass Peach erfährt, dass du hier warst. Das ist ein Job, kein Kaffeekränzchen.
Verstanden.
Du gehst da rein, nimmst eine 5-minütige Dusche,
machst sauber und gehst.
Fein, ich verstecke mich auf dem Flur, bis sie weg ist.
Brauchst du nicht, folge mir einfach. Sie schaut mich nie wirklich an.
Guten Morgen! Hi, Max.
Los geh, es ist am Ende des Flurs.
Hey, Peach.
Haare und Make-up? Was ist der große Anlass?
Pilates Training.
Max, gute Nachrichten.
Hat man einen Weg gefunden, um Diamanten noch funkliger zu machen?
Ich habe für Brad und Angelina einen Spielenachmittag
mit ein paar anderen Zwillingen aus dem Gebäude organisiert.
Er beginnt in 5 Minuten.
- Cool, wie heißen sie? - 6B.
Tschüss, Brangelina.
Mami hat euch lieb.
Leute? Bevor ihr geht, erledigt noch Folgendes.
Angelina braucht ein wenig Hilfe, kaschiert ihren Hals, der ist zu fett.
Peach, komm schon, das ist Babyspeck.
Trotzdem können Kinder grausam sein.
Hör nicht auf deine Mami, Angelina.
Sie isst nie etwas.
Nein, das tut sie nicht.
Das haben wir's. Caroline mit einem "e".
Ich habe dein neues und korrektes Namensschild.
Vielen Dank, Han.
Ich habe etwas gesehn, was ich nicht hätte sehen sollen.
Ich werde das korrekte Namensschild einfach hier auf die Theke legen.
Tut mir sehr leid, aber vielen, vielen Dank.
Was machst du da?
Ich weiß, du wolltest es nicht hier oben. Aber jetzt wo du es siehst...
Wie findest du es?
Ich finde, dass du mir nicht zuhörst, bei diesem oder bei meinem anderen Job.
Ich sagte eine 5-minütige Dusche und raus.
- Hast du bei Peach ein Nickerchen gemacht? - Die teure Bettwäsche hat nach mir gerufen.
Peach hat blonde Haare in ihrem Bett gefunden und dachte, ihr Mann würde sie betrügen.
Was er aucht macht, aber darum geht es jetzt nicht.
Du hättest fast eine glückliche Scheinehe ruiniert und es sind unschuldige Kinder involviert.
Nun, ich habe gute Nachrichten.
Schau, das ist Nabulangi.
Ich habe sie hierher gebeten, um deine tollen Törtchen zu probieren.
Und wenn sie sie mag, verkauft sie sie in ihrer Bäckerei.
Komm mit zum Tisch und sag Hallo.
Nein, ich kann nicht, ich muss Robbie anrufen, bevor wir zu beschäftigt sind,
und ihm sagen, wann er seine Sachen abholen kann. - Max, warte.
Nein, lenk mich jetzt nicht ab.
Ich will cool und heiß klingen, nach dem Motto: "Du kannst mich nicht mehr haben, Trottel".
Max...
Robbie, ich bin's.
Erstklassiger Rülpser in deiner Anrufbeantworter-Ansage.
Max, ich... Nein.
Du musst dein Zeug morgen abholen.
Ich weiß nicht, wie du ohne deine Klimmzugstange und dein Axe-Körperspray überlebt hast.
Max, leg auf. Ich habe ihn bereits angerufen.
Du hast Robbie angerufen?
Du hast so viel für mich getan. Ich wollte auch etwas für dich tun.
Also habe ich Robbie angerufen, ihn herüber gebeten und ihm sein Zeug gegeben.
Jetzt musst du dich nicht mehr um all den Schlamassel kümmern.
Und ich denke, du wärst erfreut, ich hab' es ihm richtig gegeben.
Weißt du, dass es Grenzen gibt?
Du bist in meinem Bett, im Bett meiner Chefin,
und jetzt rufst du auch noch Robbie an? Du bist wie... dein schweinegroßes Pferd.
Gräbst überall herum, wo du nicht sollst.
Ich dachte, ich würde dir einen Gefallen tun.
Ungeachtet dessen, weiß ich aufgrund der Geräusche,
die letzte Nacht aus deinem Schlafzimmer gekommen sind,
dass du mitgenommen bist.
Ich habe masturbiert.
Ich liebe meinen Job.
Ich muss dich draußen sprechen. Jetzt.
Lasst euch nicht auf sie ein, sie nimmt Geld von Obdachlosen.
Nicht wahr, Bob ist ein Investor.
Bin gleich zurück.
Gutes Törtchen, oder?
Max, ich weiß nicht, ob es schlau war,
unseren einzigen, potenziellen Geschäftskontakt sitzen zu lassen.
Du hast mir meine Schlussmach-Szene geklaut.
Die einzige annähernd gute Sache, mit einem Kerl Schluss zu machen,
ist ihm zu sagen, wie viel besser man ist als er, wenn man ihm sein Zeug zurück gibt.
Ich weiß nicht, ob du es bemerkt hast, aber mein Entertainment-Budget ist verdammt niedrig
und ich habe mich wirklich darauf gefreut.
Und dann hast du es mir gestohlen.
Aber ich schätze du konntest nichts dafür, weil es das ist, was ihr Channings tut, ihr stehlt Sachen.
Interessant.
Okay, du willst eine Schlussmach-Szene?
Du bist mittendrin.
Ich mache Schluss mit dir.
- Oh, okay. - Das Törtchen-Geschäft ist vorbei...
...der Traum ist ausgeträumt.
Ich bin mir sicher, Nabulangi wird am Boden zerstört sein.
Ich brauche dich und deine Törtchen nicht zum Überleben.
Ich werde schon etwas finden.
Denn trotz deiner ständigen herabsetzenden Bemerkungen über Wharton
bin ich ein Geschäftstalent und werde immer auf meinen Füßen landen.
Oh, wirklich?
Weil du heute irgendwie auf deinem Gesicht gelandet bist.
Wir sind fertig.
Nach der Arbeit hole ich meine Sachen und verschwinde.
Du lädst deinen mit Träumen gefüllten Rollkoffer und reitest auf deiner Schlammschleuder davon?
Mach weiter. Sei so negativ ,wie du willst.
Weil du wieder für deine eigene Zukunft verantwortlich bist.
Der Witz geht auf dein Konto. Ich habe keine Zukunft.
Max...
Bist du wach?
Nein.
Max, bist du sauer?
- Ja. - Bist du wach und sauer?
Nein und ja.
Dein Bett ist so weich.
Das ist mein Busen.
Ich weiß, ich bin ausgezogen, aber ich bin zurückgekommen.
Ich habe den Rest des Geldes unseres toten Traums genommen
und ein paar Cocktails für mich und ein paar Leute gekauft.
Und für mich.
Hast du mir einen von denen mitgebracht? Das kann ich mir nüchtern nämlich nicht anhören.
Max...
Ich habe nichts.
Ich brauche das Törtchen-Geschäft wirklich.
Ich kann anders sein.
Nein, kannst du nicht.
Nein, kann ich nicht.
Aber ich kann besser sein.
Bitte?
Bitte lass uns das machen.
Ich weiß, du hast Angst vor Erfolg.
Das hast du, weil bisher niemand an deine Träume geglaubt hat.
Ich glaube an deine Träume.
Wir haben einen Traum.
Gott, du bist ja so betrunken.
Also wirst du dich daran wahrscheinlich nicht mehr erinnern.
Es tut mir leid, dass ich die Sachen über deinen Vater gesagt habe.
Hast du gehört?
Max, bist du wach?
Hey, hast du noch mehr von den "Arme-Leute-Chips"?
Was geht, Hangover 3?
Warum sind die offen? Ich dachte wir wären Vampire.
Hier, ich hab den Rest des Törtchen-Geldes genommen
und hab dir einen Kaffee und einen frischen Saft gekauft.
Was bedeutet, dass wir nach 2 Tagen im Geschäft,
$23 unter dem liegen, wo wir waren.
Also bauen wir immer noch unser Törtchen-Geschäft auf?
Sicher.
Dafür brauchen wir wie viel?
$250,000.
Was furchterregend ist.
Max, es tut mir leid, dass ich all diese Grenzen überschritten habe.
Ist schon okay.
Ich und die betrunkene Caroline haben das alles besprochen.
Vielmehr...
Hat sie dieses Blatt unterschrieben.
"Ich, die betrunkene Caroline, bin eine..."
Was heißt dieses Wort?
Nutzlose Nutte.
Danke.
"Ich, die betrunkene Caroline, bin eine nutzlose Nutte."
"Ich verspreche, meine große Klappe zu halten"
und alle Arme-Leute-Chips von Max zu ersetzen."
"Ich werde mich nicht weiter in ihren Bezieh-Hunger einmischen."
Du hast darüber gelacht, bis du gekotzt hast."
Und falls du dir Gedanken machst: Nein, die Kotz- flecken machen diesen Vertrag nicht ungültig.
Gott!
Ich habe schon wieder vergessen, dass wir ein Pferd haben.
Max, schaff ihn hier raus. Er weiß nicht, dass ich eine Kellnerin bin.
Chestnut.
Er ist ein Sieger. Er hat das um einiges schneller gelernt als du.
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