Guten Abend, heiße Schokolade.
Max, wir haben große Probleme vom kleinen Chinesen.
Hi, Max.
Große Probleme?
Es gibt nichts Großes an ihm, er sieht aus, als hätte ich ihn an einem Spielautomaten gewonnen.
Max, was ist der letzte Satz, den du aus Han's Mund hören willst?
"Ich hab dich geschwängert?"
Komm schon, noch schlimmer.
"Ich hab dich schon wieder geschwängert?"
"Ich veranstalte jetzt Karaoke."
Nein! Nein!
Han...
Diese Typen sind besser da oben, denn wir setzen offiziell Arschspalte auf die Karte.
Ich lasse einen TV einbauen, um mehr Kunden zu bekommen.
Wir können Themenabende veranstalten, "Ultimate Fighter"-Abende,
"Echt verzweifelte Hausfrauen aus Bravo City"-Abende
und der beste von allen, der Karaoke-Abend.
Du kannst Jazzmusikern kein Mikrofon geben.
Das ist, als würde man Benzin auf ein loderndes Feuer gießen.
Jazzmusiker lieben Karaoke.
Ersetze das Wort "lieben"
mit dem Wort "Hitler"
und du hast die 3 schlimmsten Dinge überhaupt.
Max, ich höre was du sagst, aber
alle anderen sagen "he-ey!"
"Where're my single ladies!"
~ 2 Broke Girls - S01E04 ~ ~ And the Rich People Problems ~
~ Übersetzt von leppi92 ~ ~ www.SubCentral.de ~
~ Korrigiert von gomorrha ~ ~ www.tv4user.de ~
Okay. Die nächste Person wird
"Teenage Dream" von Katy Perry singen,
die jetzt hübsch ist, jedoch früher ekelhafte Aknen hatte.
Das ist das dritte Mal "Teenage Dream" in 45 Minuten.
Warum schließe ich meine Eier nicht einfach in der Kassenschublade ein?
Komm jetzt auf die Bühne, Mädchen mit dem Namen "Stacey".
Ich mache das.
Schau, ich kenne dich nicht, aber ich mag dich.
Und ich respektiere beide Haarfarben.
Ich hasse Karaoke.
Ich kann mir nicht noch mehr Hass in meinem Kopf leisten.
Ich habe mein Hass-Limit erreicht.
Setz die Runde aus und der Cocktail geht auf's Haus.
Was hast du getan?
Ich habe Earl's Eier gerettet.
Abholung! Heißes Essen. Abholung.
Komm mal runter, Oleg.
Sind nicht meine Tische.
Wo ist Caroline?
Würde es dich eifersüchtig machen,
wenn ich sagen würde, sie wäre hier hinten bei mir?
Eifersüchtig? Nein.
Angepisst? Vermutlich, weil wir beschäftigt sind
und es mich die ganze Zeit kosten würde,
das Klebeband von ihrem Mund und ihren Händen zu lösen.
Was machst du hier, Schneewittchen?
Wenn du nach einem deiner Zwerge suchst,
er ist da draußen und hat das Mikrofon in der Hand.
Schau, mein Biss ist schief.
Guck, ich habe den Bisstest gemacht.
Der Schneidezahn Nummer 7 überschneidet sich mit dem 9er.
Warte. Du kennst die Namen deiner Zähne?
Du nicht?
Ich kenne nicht mal den Namen meines Vaters.
Aua, ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen.
Nummer 12 ist jetzt auch dabei.
Ich würde jetzt aufhören, das zu tun.
Du hast es gerade auf Olegs imaginäre Wichsliste geschafft.
Herzlichen Glückwunsch.
Was soll ich ohne meinen Beißschutz machen?
Meine Zähne wissen nicht, wo sie hin sollen.
Nun, vielleicht sollten sie Proviant für ein paar Jahre mitnehmen,
dann finden sie's raus.
Hör zu, Strahlezahn,
das ist ein Albtraum für mich.
Der Fachausdruck dafür ist "vorangeschrittener Bruxismus".
Und der Fachausdruck für dich ist "übermäßig dramatisch".
Gestern bist du ausgeflippt, weil wir keine Toilettenpapier mehr hatten.
Halt es einfach zurück, bis du auf der Arbeit bist, wie jeder andere auch.
Jetzt werde ich singen, während die anderen warten.
Jetzt haben wir ein echtes Problem.
Ich wähle Susan Boyle's bekannten Song
von den ganzen Internet Clips.
Er heißt "I Dream..."
Träum weiter.
Du bist ja zurück.
Wir dachten, du wärst fortgelaufen.
Chestnut und ich waren gerade dabei, einen anderen Menschen
vom Obdachlosenheim auszuwählen.
Ich hatte vielleicht einen Tag...
Von 8:00 bis 10:00... Knirschen, Knirschen, Schmerzen.
Von 10:00 bis 11:00... Schmerzen, Schmerzen, Knirschen.
Also bin ich zur Drogerie
und hab mir einen $8 Beißschutz gekauft,
welche nicht in meinen komisch Tim Burton Mund passt.
Und als ich sie zurückgeben wollte,
sagte die Kassiererin, Rhonda,
auf deren Namensschild stand, dass sie einem gerne weiter Hilft,
die aber weder gerne, noch hilfreich geholfen hat
dass ich die Schiene nicht zurückgeben kann, weil ich sie schon in meinem Mund hatte.
Für jemand, dessen Gebiss sich herauslöst,
knatterst du ziemlich viel.
Warum liegt dieses Käseblatt mit meinem Vater darauf hier herum?
Schau nicht auf mich, Chestnut hat es gekauft.
Er liebt es, wenn ich ihm sein Tagespferdoskop vorlese.
Warum regt sich jeder so darüber auf,
dass er nichts gesagt hat?
Sind dir noch nie die Wörter ausgegangen?
Tampons, ja. Wörter, nä.
Nun, danach werd ich mich besser fühlen.
Immer wenn ich Schmerzen habe, brauche ich ein Vergnügen.
Du weißt, immer wenn du Schmerzen hast, ist das mein Vergnügen.
Sushi! Ich hoffe, du magst Krabbenrolle.
Ich habe noch nie Sushi gegessen.
Das macht überhaupt keinen Sinn.
Kein Sushi, kein Zahnarzt... Wer bist du?
Ein armer Mensch.
Sushi ist einfach.
Wenn ich in dein Restaurant komme,
dann beweg deinen Arsch und koche den verdammten Fisch.
Ich wünschte, wir könnten es uns leisten, in den kleinen Sushi-Laden
in Tribeca zu gehen, wo mich mein Vater immer mit hin genommen hat.
Wir hatten diesen kleinen Running Gag.
Jedes Mal, wenn wir herein kamen, sagte ich...
Und wir haben uns alle totgelacht.
Also bist du auf Japanisch auch nicht witzig.
Ich hab das aus einem Feinkostladen an der Ecke.
Die Kassiererin war Japanerin.
Sie sagte, es wäre gut.
Ich bin mir sicher, es ist super,
weil die entrechtete Immigrantin,
die das verwöhnte weiße Mädchen bedient,
keinen Grund hätte zu lügen.
Mach dich bereit für etwas Himmlisches.
Das ist nicht der Himmel.
Spuck es aus.
Was für eine Enttäuschung.
Dein erstes Mal.
Nun, so laufen ungefähr alle meine ersten Male ab.
Hier, wisch dir den Mund ab.
Genau so läuft es immer ab.
Es ist nicht so schlimm.
Nein.
Für eine Zahnarztpraxis in der U-Bahn ist es ziemlich gut.
Ernsthaft, warum rennst du nicht hier raus?
Ich habe keine Wahl.
Jetzt habe ich kein Geld und keine Krankenversicherung.
Ich muss mich an diese Dritte-Welt Situation gewöhnen.
Dritte-Welt-Situation?
Das ist eine Unterwelt-Situation.
Okay, da ist eine kugelsichere Scheibe,
mit einer Kugel drin.
Alles klar, die Scheibe funktioniert.
Das steht, man muss sich eintragen.
Warum nimmst du nicht einfach
was von dem Ersparten unseres Törtchen-Geschäfts
und gehst in eine anständige Zahnarztpraxis?
Eine, wo du keine Staphylokokkeninfektion
bekommst, wenn du nur auf den Boden schaust.
Nein, das können wir nicht machen.
Das ist unsere Zukunft.
Sobald wir anfangen das zu tun,
geraten wir auf eine schiefe Bahn.
"Nicole Richie"?
Ich will nicht, dass jemand erfährt, dass ich hier war.
Ich weiß, diese Situation ist nicht optimal,
aber es handelt sich um einen zahnärztlichen Notfall.
Nein, er hat einen zahnärztlichen Notfall.
Komm, wir gehen mal darüber und gucken, ob mir der Mann da helfen kann.
Hi.
Willkommen bei Subway Smiles.
Ich hab doch gesagt, du kommst dran.
Entschuldigung, Mädels.
Ich bin ein wenig zittrig.
Auf mich wurde gerade erst geschossen.
Ich habe ein Problem mit meinen wandernden Zähnen.
Ich habe vorangeschrittenen Bruxismus.
Ich habe Hepatitis C.
Jeder hat seine Sache.
Was muss denn bei dir getan werden?
Wir müssen gehen.
Ich brauche nur einen Beißschutz.
Das kann ich machen.
Das ist das, wo ich dir eine Masse in den Mund spritze
und daraus eine Form mache.
Komm mit nach hinten.
Wenn du mit ihm nach hinten gehst,
wirst du einen Beißschutz und einen Vergewaltigungsschutz brauchen.
Willst du eine Narkose?
Ist das denn nötig?
Du wirst die Narkose wollen, Liebes.
Noch einen Song, bevor wir schließen.
Ich werde von den "Spice Girls"
"Aww, tell me what you want,"
"what you really, really want" singen.
Der Typ ist ja noch steifer
als Michele Bachmann's Ehemann auf einem Chippendales Konzert.
Ich werde dir das Geld geben, um zu einem anständigen Zahnarzt zu gehen.
Wirklich? Oleg, du würdest das tun?
Es ist ein Gefallen, den ich dir tue.
Und irgendwann, wenn ich dich nach einem Gefallen frage,
wirst du "ja" sagen, wie ich jetzt.
Nun, ich muss wissen, was das für ein Gefallen ist.
Das kann ich nicht mit Sicherheit sagen.
Wird es in einer Woche oder in einem Monat sein?
Das kann ich nicht mit Sicherheit sagen.
Wird es sexuell sein?
Ja, das wird es.
Das kann ich mit Sicherheit sagen.
Nein, danke.
Ich bin so ein Idiot.
Das mag ich. Mach weiter.
Mein Beißschutz ist im Badezimmer von meinem Stadthaus.
Wenn ich doch nur aufs Dach könnte,
dann könnte ich durch die Dachluke einbrechen,
wie ich es gemacht habe, als ich mich während der High School Zeit rausgeschlichen habe.
Hallo, ich bin Max. Kennen wir uns?
Als ich 15 war, habe ich die Typen von der Sicherheitsfirma extra bezahlt,
dass sie die Dachluke nicht verkabeln
und dann habe ich mich rausgeschlichen, um zu Ilana Shapiro's 16. Geburtstag zu gehen.
- Süß. - In Griechenland.
Hardcore.
Ich hab mich manchmal rausgeschlichen
und mit einem Ex-Marine Sprühfarbe geschnüffelt.
Und manchmal schlich ich mich raus,
schaute in die Sterne und habe geträumt.
Und dann hast du das gesagt.
Siehst du, ich sagte doch, ich bekomme die Dachluke auf.
Mach das Licht an!
Warte, bis ich die Schranktür zugemacht habe.
Warum sind die Böden so federnd?
Das nennt man "Teppich".
Was?
Auf keinen Fall. Auf keinen Fall.
Ist das Narnia?
Ich bin dabei, etwas zu sagen, das ich geschworen habe, niemals zu sagen.
O.M.G. (Oh mein Gott)
Nochmal... O.M.G.
Das ist blöd, aber nichts anderes bringt es so auf den Punkt.
Das ist der Raum, für den man O.M.G. erfunden hat.
Max, das ist nur mein begehbarer Kleiderschrank.
Deine Kleider haben ein Haus.
Schau, schau!
Du bist reich!
Ich weiß, du hast gesagt, du wärst reich,
aber du bist stinkreich.
Du bringst mich in Verlegenheit.
Bist du verrückt?
Das hier sollte einen nicht in Verlegenheit bringen.
Was macht die?
Oh mein Gott.
Du hast eine Schuh-Rotisserie
Ich habe es entworfen.
Ich nenne es mein "Schuhrad".
Ich würde dich verurteilen, wenn es nicht genau so heißen würde,
wie ich es nennen würde, wenn ich eins hätte.
Okay, wir sollten jetzt wirklich gehen.
Lass mich nur schnell meinen Beißschutz holen.
Was?
Du hast ein Museum in deinem Kleiderschrank?
Ach komm, es ist nur ein Badezimmer.
Nur ein Badezimmer?
Das ist der Louvre des Scheißens.
Hier ist er.
Oh, ja.
Soll ich euch 2 alleine lassen?
Wir müssen gehen.
Wir können es nicht riskieren, noch länger zu bleiben.
Wow. Gerade dachte ich, deine Stimme
könnte nicht noch quietschender werden.
Das wird sich bessern.
Oh, ich weiß was wir brauchen.
Ernsthaft, wir sollten gehen.
Oh, eins will ich noch machen, bevor wir gehen.
Ich glaube, deine Badewanne und ich gehen miteinander.
Oh, du hast den Whirlpool-Knopf gefunden.
Ich weiß nicht, wer wen gefunden hat, aber wir sind jetzt zusammen.
Ich werde auf jeden Fall etwas von der abgespaceten Seife mitnehmen.
Diese hier hat die Form einer Vagina.
Muschelschale.
Schwester, das ist eine minzgrüne Vagina.
Bist du mit deinem Vater zum Abschlussball gegangen?
Das ist mein Debütantinnen Ball,
als ich rausgekommen bin.
Raus?
Du kamst damit raus, dass du deinen Dad datest?
Widerlich.
Ich denke, ich bekommen noch ein Gänsenfeder-Kissen hinein.
Hey, was ist das für ein Bild von dir, Chestnut und deinem Dad?
Das ist, als mir mein Vater Chestnut gekauft hat.
Das war mein Geschenk für meine erste Periode.
Dein Dad hat dir ein Pferd geschenkt, als du deine erste Periode hattest?
O.M.G.
Weißt du, wie ich meine erste Periode gefeiert habe?
Habe mir Schmerzmittel und ein halbes Bier
vom Freund meiner Mutter geklaut.
Es war kein Pferd, aber es war ganz schön abgefahren.
Warum sind hier keine Bilder von deiner Mom?
Weil es keine gibt.
Sie hat meinen Dad betrogen, als ich 5 war
und meine Großmutter ist mit ihr abgefahren.
Nicht auf die Weise einer Mafia.
Sie hat das mit Hilfe der Öffentlichkeit gemacht, was noch schlimmer ist.
Wer hat dich dann aufgezogen?
Nun, Estella von 1989 bis '96.
Dann Dominica von '97 bis sie zurück nach Guatemala ging.
Dann niemand mehr.
Lustig.
Du hattest keine Vater und ich keine Mutter. Also sind wir...
Oh, wir sind gleich?
Schau dich um. Wir haben nichts gemeinsam.
Hey, für was ist dieser Knopf hier?
Musik.
Oh, lass mich raten. Musicallieder? Boygroups?
Ich liebe diesen Song.
Siehst du?
Ich wusste, was wir gemeinsam haben, würde nicht halten.
Warst du kurz verkrampft?
Vielleicht. Hast du dich kurz aufgeführt wie ein Flittchen?
Ja.
Okay, zieh dich an.
Wir sollten jetzt wirklich gehen.
Ich habe alles Lebensnotwendige.
Tampons, Toilettenpapier, Daunendecke, Körperpuder.
Warte, was ist mit den Klamotten?
Was soll ich machen?
In Williamsburg mit einem $3000 Bademantel herumlaufen?
Oh mein Gott.
Warte einen Moment.
Nimm alles mit einem Preisschild dran,
das können wir wiederverkaufen.
Oder das, von dem du denkst, dass ich darin toll aussehe.
Nicht die Pelze! Die sind gesichert!
Warum sicherst du die Pelze?
Jeder sichert die Pelze, Schlampe.
Der Sicherheitsdienst wird in 10 Minuten hier sein.
Trag einfach was du kannst.
Warte! Wie sollen wir das alles zurück nach Brooklyn schleppen?
Eifersüchtig?
Schau, 2 freie Plätze.
Ich glaube, du hast mehr Zeug als ich.
Nun, du hast dich 5 Minuten lang von der Badewanne verabschiedet.
Das war meine Lieblingstasche zum Tanzen.
Wie hältst du sie auf deiner Schulter,
wenn du total verkrampfst.
Schau. $200.
Es ist noch nicht genug, dass wir in Pelzen in der U-Bahn sitzen.
Willst du noch mit Geld um dich werfen?
Das ist so aufregend.
Das geht direkt in unser Törtchen-Kapital.
- Oder... - Oder was?
Wo ist dieser Laden, wo du immer mit deinem Vater hin bist?
Stier mit schwarzem Trüffel.
Du wirst gleich einen "stierischen" Sushi-Orgasmus haben.
Komm wieder runter. Es ist nur...
Oh Mann, ist das köstlich.
Wenn das Sushi ist,
was war dann das andere Zeug, das wir gegessen haben?
Falsch. In jeder Hinsicht.
Wir brauchen mehr davon.
Von allem.
Können wir noch mehr Stier haben?
Vielen Dank.
Und, ähm...
Jetzt versteh ich es, denn ich bin reich.
Ich weiß nicht, wie du das schaffst.
Was meinst du?
Alles aufzugeben, das du hattest.
Die Hausmädchen, den Kleiderschrank, den Zahnarzt, das Sushi, die Badewanne.
Alles. Die Badewanne.
Ich konnte sie fast nicht mehr hergeben,
aber ich hatte sie nur für eine Stunde.
Du bist irgendwie ein knallhartes Mädel.
Max, du hast mich gerade knallhart genannt.
Ich bin benebelt von dem schwarzen Trüffel.
Es ist mein Dad!
Warte, er existiert wirklich?
Wie das Stadthaus und die Badewanne?
Die Badewanne.
Hi, Daddy. Wie geht's dir?
Ich vermisse dich so sehr.
Mir geht's gut. Nein, wirklich.
Ich wohne immer noch in Brooklyn bei meiner Freundin Max.
Sie ist super.
Oh, okay. Einen Moment.
Hab dich lieb, Daddy.
Er will mit dir reden.
Mit mir? Warum?
Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Nimm es! Er darf nur 5 Minuten telefonieren.
Jo, was geht, Martin Channing?
Danke sehr, aber ich t...
Nun, danke.
Ja, sie ist klasse.
Echte Reiterin.
Nun, tschüss. Was?
Okay, ich sag's ihr.
Daddy?
Er hat aufgelegt.
So hört sich also ein Vater an.
Was hat er gesagt?
Er sagte, ich solle dich daran erinnern, deinen Beißschutz zu tragen.
Siehst du, er kann nicht so schlimm sein, wie alle sagen.
Das kann er einfach nicht.
Oh mein Gott.
Die $200 reichen nicht aus.
Durchsuch die Handtaschen.
Nehmen Sie auch Hüte?
Irgendwelche "Cougars" anwesend?
Falls sie es noch nicht wissen,
"Cougar" bedeutet ältere Frau mit einem großen sexuellen Appetit.
Frauen in engen Klamotten, die ihre besten Jahre schon hinter sich haben,
will Sex von einem jüngeren Mann.
Max, was ist noch schlimmer als Karaoke?
Oh nein.
Stimmt. Der Abend des offenen Mikrophons.
"Cougars" haben auch ein Facelifting.
Von hinten sehen sie aus wie 22.
Sieh drehen sich und sie sind 72.
Das ist wahr.
Es ist lustig, weil es wahr ist.
Schlechte Nachrichten.
Sie haben die Sicherheit erhöht, weil wir den Alarm ausgelöst haben.
Das gesamte Stadthaus ist abgeriegelt.
Wir können niemals mehr zurück!
Meine Badewanne!
Warum endet alles, was mir Spaß macht, hinter Schloss und Riegel.
Vergiss die Badewanne.
Alles wurde inventarisiert.
Wir können die Pelze nicht verkaufen.
Daran hätte ich denken sollen.
Ja, das hättest du.
Weil du weißt, dass sie die Pelze immer inventarisieren, Schlampe.