Hi, jetzt sind es schon 20 Minuten. Habt ihr euch entschieden?
Wir brauchen noch mehr Zeit, können Sie gleich zurückkommen?
Sicher.
Und ich bin zurück.
Kommt schon Leute, ihr kauft euch kein Haus. Alles ist scheiße.
Wählt die Sache, die am wenigsten scheiße schmeckt und steckt euch die in euren Mund.
Max, jeder sagt andauernd, dass sie sich nicht entscheiden können,
das ist wie bei einer Selbsthilfegruppe für Bisexuelle.
Etwas Magisches wird passieren...
Bitte lass es die Entrückung sein. Ich brauche einen Tag frei.
In zwei Minuten wird etwas sehr Hippes passieren.
Wenn ihr eine Kamera habt, seid euch sicher, dass der Blitz ist an.
Warum spricht er so?
Augenblick mal!
Niemand bestellt was.
Leute schauen andauernd auf ihre Handy-Uhren.
Jeder trägt passende neue Balance-Sneakers.
Flashmob!
Oh, Teufel, nein! Caroline, Earl, Alarmstufe Rot!
Ich konnte nicht die Disco stoppen, aber ich wäre verdammt, wenn dieser Scheiß hier weiter geht.
Warum ist Flashmob vorbei?
Flashmobs sind seit einem Jahr vorbei.
Niemand hat es Han gesagt! Ich wollte so sehr hip sein.
Fang damit an, indem du das nie wieder sagst.
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~ 2 Broke Girls - S01E05 ~ ~ And The 90's Horse Party ~
~ Übersetzt von ~ ~ Chase24ph & leppi92 ~
~ Korrigiert von gomorrha ~ ~ Angepasst von TV4User ~
Hallo?
- Max, Telefon? - Nein!
Was hast du getan? Antworte niemals das Wandtelefon.
Was? Wieso?
Nur zwei Personen rufen die Wand an. Inkassounternehmen und Grundstücksrichter,
die nach dem ursprünglichen Mieter suchen, der im Mietvertrag steht.
Leg schnell auf.
Zu spät. Ich muss mich wie ein Mann stellen.
Hallo?
Das ist welches Inkassounternehmen?
Nein, meine Enkelin Max ist nicht hier. Sie ist gestorben.
An ihrem Todesbett sagte sie, es war der Stress, andauernd von Gläubigern belästigt zu werden.
Das ist kindisch. Gib mir das Telefon.
Hi. Das tut mir so leid. Also, was war noch mal das Problem?
Naja, ich bin mir sicher, sie hatte jede Absicht...
Naja, Sie sind ein Arschloch.
Antworte niemals die Wand.
Aber was wirst du dagegen machen?
Du kannst nicht einfach weiter Inkassounternehmen anlügen.
Du musst deine Rechnungen bezahlen.
Ich habe ein System. Ich bezahle jedem $5 pro Woche...
Genug, damit sie nicht ausrasten.
Das ist das Methadon-Klinik-Bank System.
Das ist eine komplette Vergeudung von Geld.
Fünf Dollar werden nichtmal deine Zinsen bezahlen, die dir anfallen.
Was ist deine Zinsenrate von deiner Kreditkarte?
Weiß ich nicht, aber meine "Zinsenrate" in diesen Gespräch ist gleich Null.
Max, wie kannst du so was nicht wissen?
Das ist die erste Sache, die mir mein Vater über Finanzen beigebracht hat.
Wo? Bei der Veruntreuung?
Max, ich habe beim Merrill Lynch praktiziert. Lass mich dir dabei helfen.
Das ist das Mindeste, das ich tun kann. Ich konnte nirgendwo hin. Du hast mich aufgenommen.
Lass mich dir meine Schulden zurückzahlen, indem ich dir mit deinen Schulden helfen,
die du anscheinend bei jedem auf der Welt hast.
Wenn du weiterredest, werde ich mich selber gleich Merril-lynchen.
Ich gehöre zu denen, die 'nen Orgasmus kriegen, wenn sie große, komplizierte Sauhaufen entwirren.
Und weil ich nicht deine Haare machen darf, lass mich deine Rechnungen machen.
Du willst meine Rechnungen machen?
Hier ist mein Portfolio.
Und wenn du darin Schokoladenstreusel finden solltest...
Das ist keine Schokolade. Oder Streuseln.
Okay. Ich habe deine Rechnungen in drei Kategorien eingeteilt...
"Unmöglich", "Nahezu unmöglich" und "Wie zum Teufel ist das passiert?"
Und ich habe meine Zimmergenossin in drei Kategorien eingeteilt...
"Nervig, "Supernervig" und "Wie zum Teufel ist das passiert?"
Ich schließe die Küche in 10 Minuten. Ich kann nicht länger bleiben.
Ich habe ein Date mit neuer Frau in meinem Leben.
Sie ist sehr besonders für mich. Ich denke, sie könnte diejenige sein.
Ihr seid eingeladen zuzugucken, wie wir beide Sex haben.
Ich bin einfach offen.
Verschließ dich mal lieber wieder.
Ich bin so aufgeregt. Ich weiß nicht mal, wo ich anfangen soll.
Trommelwirbel, bitte.
Nein? Okay.
Oh, interessant. Hier haben wir eine Rechnung von der Haustierfestung, du hast aber kein Tier,
und du warst nie in einer Festung.
Außer der Weißen Festung.
Du hast deine Kreditkarte bei der Weißen Festung benutzt?
Yep. Das war gutes Gras.
Und die Sache mit dem Haustier war, weil ich eine Streunerin gefunden habe,
und ich sie reinigen musste, bevor ich sie an jemanden abgeben konnte.
Das würde auch die Rechnung für's Sterilisieren erklären.
Nein, eigentlich war das für mich.
Da dürfen nicht noch mehr von denen rauskommen.
Hältst du es für fiskalisch klug, Streunerinnen bei dir aufzunehmen?
Gutes Argument. Zieh heute Nacht aus.
Was ist das... Ein Studentendarlehen?
Oh mein Gott, Max, du bist auf's College gegangen?
Das war kein Urteil. Sondern einfach schockierend...
So, als ob du ein Baby rauchend im Internet sehen würdest.
Ich liebe dieses Kind.
Max, ein Studentendarlehen ist die schlimmste Rechnung, die du ignorieren kannst.
Sie wird niemals gestrichen.
Wir holen "gestrichen" an einem Wochentag hervor?
Du kannst nicht vor dieser Rechnung davonlaufen.
Ich kann vor allem davonlaufen. Das ist meine fünfte Identität.
- Es ist genau gleich, nur unter Wasser. - Jungs.
Sorry, aber wir schließen jetzt, Jungs.
Ich werde sie übernehmen, Max. Wir brauchen das...
Setzt euch irgendwo hin.
Was war das für eine Roadrunner-Aktion, die du gerade abgezogen hast.
Da drüben hängt immer noch Rauch, wo du gestartet bist.
Ist Wile E. Coyote gerade in den Diner gekommen?
Nein, aber mein Exfreund.
Warum ist William in Brooklyn?
Warum ist William in diesem Diner?
Warum heißt jeder reich geborene Typ William?
Ich will ihn nicht sehen.
Max, mach die Tür zu. Ich will nicht, dass er reinkommt.
Ja, weil sowas die ganze Zeit passiert.
Kunden kommen durch'n Eingang, gehen schnurstracks durch die Küche
um zu sehen, ob sich eine Kellnerin im Tiefkühlraum versteckt.
Okay, was ist das Problem? Erzähl es mir schnell.
Meine Nippeln verhalten sich hier verrückt.
Deine Gummibonbons kommen auch langsam raus, Eiskönigin.
Sein Name ist William Van Horn und er ist...
Ich gehe für Sex.
Letzte Chance für einen Dreier, Vierer
und möglicherweise einen Fünfer, wenn der Zug ihrer Schwester reichzeitig ankommt.
Oleg, bitte. Ich habe jetzt nicht die Zeit, um belästigt zu werden.
Okay. Ich sehe euch und die Gummibonbons dann morgen.
Story. Weiter.
Wir haben uns beim "Eltern-Geschäfts-Picknick" vom Geschäft unserer Eltern getroffen.
Sein Familie ist die Bostoner Van Horns...
Story... Stopp. Komm zum Ende. Hassen wir ihm?
Er hat mich abgesägt, als ich mein ganzes Geld verloren habe...
Nicht angerufen, keine Email, gar nichts.
Wir hassen ihn.
Warte. Wer ist dein Ex... Der Asiatische oder der Schwarze?
Ich verarsche dich nur. Nein, ernsthaft.
Der Weiße oder der wirklich Weiße?
Der wirklich, wirklich Weiße.
Bedienung, Bedienung, Bedienung, Bedienung, Bedienung, Bedie...
Du hast deinen Bro gehört. Bedien ihn.
Niedergeschmettert!
Hey, pass lieber auf, weil ich kann dir einen Kampf um dein Geld liefern.
Ich habe überhaupt kein Geld.
Naja, mit so einen Körper brauchst du auch keins.
Denkst du wirklich, das war ein guter Spruch,
oder ist es das, was du tust, damit die Rechnung von Richie Rich bezahlt wird?
Warte mal. Wer hat gesagt, dass ich reich bin?
Lass mich deine Hände sehen.
Was... willst du sehen, ob ich arme-Leute Schwielen habe?
Nein, ich wollte sehen wie groß dein Penis ist.
Mit Händen dieser Größe bist du besser reich.
Oh! Shazam!
Nicht cool, Bro!
Wie heißt du?
Michelle Obama. Wir haben geschlossen.
Ich bin William. Gib mir deine Nummer.
Wieso? Damit du sie in dein Handy einspeichern kannst und niemals anrufst, simst oder emailst?
Ernsthaft.
Du wüsstest nicht, was du mit einem guten Mädchen machen sollst, wenn du eines hättest.
Aber du bist kein gutes Mädchen. Deshalb will ich deine Nummer haben.
- Also, wie wär's? - Wir haben geschlossen.
Euer Schild sagt "geöffnet bis 02.00 Uhr".
Sieh an, sieh an. Wie die Zeit verfliegt.
02.00 Uhr, meine Herren. Gute Nacht.
Was habe ich dir jemals getan?
- Du hast mich nicht erwähnt, oder? - Nein. Ich habe ihn nur...
Komm zum Ende. Hasst du ihn?
Ich hasse ihn.
Das war das komischste Ding, das jemals hier reingekommen ist.
Nein, das komischste Ding kommt gerade jetzt herein.
Wieso nicht? Das Mädchen beim Ausstatter hat gesagt, das seien hip.
Du siehst aus wie die Lesbe, mit der ich es einmal bei einer Mutprobe getrieben hatte.
Han, du bist bezaubernd, so wie du bist.
Warum versuchst du hip zu sein?
Um Mädchen zu treffen.
Hier ist es gar nicht so schlimm.
Ich dachte, mein erster Besuch in einem Waschsalon wäre viel deprimierender.
6 Jahre haben wir zusammen verbracht und jetzt sieht er mich nicht einmal mehr an.
Nicht der Sack.
Ich habe nur auf seinen Sack geseh'n... jetzt deiner?
Max, es macht mich verrückt. Was war dein Hauptfach auf der Uni?
Mein Hauptfach war Themenwechsel.
Was hast du je in deinem Ex gesehen, dem verloren Winklevoss Zwilling?
Wir reden hier nicht über William. Wir reden über deine Rechnungen.
Naja, ich rede über deine Rechnung. Jetzt schaust du!
Max... Wir versuchen ein Törtchen-Geschäft aufzubauen.
Und ich kann nicht glauben, dass ich das jetzt sage, aber mit der Finanzlast meines Vaters,
bist du unsere beste Chance für einen Kredit.
Hör zu, jeder ist in seinen 20ern am Boden. Und jeder läuft vor Dingen davon.
Du rennst in Gefrierkammern. Ich übe Ignoranz und Komasaufen aus.
Was passiert gerade?
Hola, Dudarinos.
Der Waschsalon macht heute früher zu.
Wir haben ihn für unsere 80er Pop-up Disco Party gemietet. Bobby.
Sollte es nicht eher
"80er Pop-up lahme Hipsters werden alles tun um ironisch und lahm zu sein"-Party heißen.
"Lahm"? Das denke ich nicht.
Was? Vicki von "Small Wonder" kommt? (TV Serie der 80er)
Würde ich mich schämen, jetzt in deiner Haut zu stecken.
Wenn ihr Tussen keine 75 Disco-liebende Mäuse habt,
dann verschwindet in 10 Minuten von hier, oder mein Mann hier schmeißt euch raus.
Lasst euch von dem Schlauch-Top nicht irritieren.
- Booby ist verdammt drahtig. - Ich bin drahtig.
Small Wonder?
Ist das die Serie auf TLC über kleinwüchsige Zauberer?
Nein.
Es ist eine Sitcom aus den 80ern über dieses kleine Robotermädchen, das in einer Familie lebt.
Ein Robotermädchen? Das ist total unglaubwürdig.
Nein, das ist supergeil!
Der unglaubwürdige Teil ist die Familie.
Ich liebe Vicki. Sie hatte keine Emotionen und war innerlich leer.
Mein Vorbild! Wir bleiben.
$75? Wofür? Hier zu stehen und zu tanzen, direkt neben...
Kerl-Mädchen und Mädchen-Kerl da drüben?
Komm Chestnut, mach Kacka bei den Hipstern.
Hey, wie cool wäre das, wenn wir Chess dazu bringen könnten, auf die Hipster zu scheißen?
Wie können all diese Leute $75 haben, nur um in einem Waschsalon zu tanzen?
Ich habe meine Ansätze mit Bleichmittel behandelt.
Hipster in Williamsburg zahlen für alles, solange es ihnen das Gefühl gibt,
dass sie etwas Neues haben, über das niemand Bescheid weiß.
Alles, was du brauchst, ist ein Hilfsmittel.
Alter! Können wir euer Pferd reiten?
Klar. 100 Mäuse.
Okay. Ich muss zum Geldautomat.
Wartet. Bleibt da stehn. Wir sind gleich zurück.
Oh, mein Gott. Max, wir schauen unserem geschenkten Gaul buchstäblich ins Maul.
Wir haben etwas, das besser ist, als einer 80er Disco Party.
Wir haben ein Pferd.
Wenn wir eine groß genuge Party schmeißen und Hipster für einen Pferderitt bezahlen lassen,
könnten wir deinen Studienkredit abbezahlen!
Du würdest Chestnut so verprostituieren?
Musst du ihn nicht zuerst heroinsüchtig machen?
Max, ich mache das. Ich bin ein großartiger Eventplaner.
Mein 16. Geburtstag war der pure Wahnsinn... Penthouse Party, Motto: Pink und Schwarz.
Alanis Morissette sang Lieder von ihrem Album "Jagged Little Pill" (gezackte kleine Pillen).
An meinem 16. Geburtstag hatte meine Mutter zu viele gezackte kleine Pillen genommen
und ich musste sie in die Notaufnahme bringen, wo sie ihr den Magen ausgepumpt haben.
Basiert deine Kindheit auf dem Roman "Push" von Sapphire?
Das wünschte ich.
Das Motto ist 90er Pferde Party.
Das ist genau die Art von angesagtem Event, für die du sterben würdest, um daran teilzunehmen.
Das ganze würde nach Geschäftsschluss stattfinden, es wird das Geschäft also nicht beeinträchtigen.
Und alle Pferderitte werden draußen stattfinden.
Der Diner wird also nicht zerstört.
Aber warum sollte ich ja dazu sagen, euch meinen Diner für umsonst zu überlassen?
Du wirst möglicherweise flachgelegt.
Super. Die 90er Pferde Party findet am Donnerstag statt.
Fantastisch. Noch irgendwelche Fragen?
Ja. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich...
flachgelegt werde?
Was ich sagen kann ist, mit den süßen 90er Motto Klamotten-Anreiz und dem Gewinnspiel,
werden viele Hipster Mädchen hier sein, die darauf aus sind...
flachgelegt zu werden!
Ich werde jetzt gehen und nach amerikanischen Gewinnspielfragen der 90er suchen.
Du weißt schon, dass wir ihm etwas geben müssen...
einen Nippel-Blitzer, irgendwas.
Ich glaube, Han ist eher ein Arsch-Typ.
Guter Einwand... weil er da seinen Kopf hat.
Oleg, was ist los? Genießt du nicht die 90er Stuten-Party?
Ich dachte, du hast "90er Nutten-Party gesagt".
Jetzt trage ich Gürtel und Deodorant umsonst.
Was für eine Beteiligung, Max.
Erinnert mich an die Clubs, in denen ich nach der Arbeit war,
als die ganzen coolen Miezen, die sich Dope reingezogen haben,
durch traurige, Leichtbier trinkende weiße Idioten ersetzt wurden.
Schau!
Ich habe nachgeforscht und mir ein 1990er Ratespiel-Shirt gemacht.
"Sprich mit der Han". Verstanden? "Sprich mit der Han!"
Das ist wirklich cool.
- Ich hoffe, es hilft mir... - flachgelegt zu werden?
Will jemand ein Tamagotchi oder ein 90210-reo Törtchen kaufen?
Wir sind hierhergekommen, um euch Tussen abgrundtief zu hassen.
Aber das Pferd, das ihr draußen stehen habt, ist irre cool.
Du hast uns geschlagen, Partytier. Und davor ziehe ich meinen Hut.
- Was kosten die Törtchen? - Je $10.
Ich ziehe meinen Hut noch einmal, meine Dame.
Max, schau dir das alles an. Wir sind ein Erfolg!
Ich sag dir, was kein Erfolg ist... Der Plan, Han eine Chance zu verschaffen.
Schau ihn dir an da drüben.
- Das ist so traurig. - Ich weiß.
Geh da drüber und gib ihm einen "Han"-Job.
William!
Dir ist klar, dass das hier ein Kühlraum und kein Panikraum ist, oder?
Geh einfach da raus und reiß ihm seinen arroganten, weißen Arsch entzwei.
Ich kann ihm nicht gegenübertreten.
Warum? Er ist der, der dich nicht angerufen hat.
Ich kann ihm nicht gegenübertreten, weil ich eine Kellnerin bin.
Als ich ihn das letzte Mal gesehn habe, war ich eine Milliardärin in einen Stadthaus.
Jetzt bin ich eine Kellnerin in einem Kühlraum.
Also, als du auf deinen Treuhandfonds gelegen hast,
jeden Tag nichts gemacht hast und andere Leute deine Toilette sauber gemacht haben,
konntest du mit erhobenem Haupt herumlaufen?
Aber jetzt, wo du selbst etwas tust, indem du dein eigenes Geld verdienst,
ist das in gewisser Weise beschämend? Wen kümmert's, was er denkt?
Er ist der Typ, der gerade $100 bezahlt hat, um mit einem Pferd zu feiern.
Er ist der Versager, nicht du.
Wirklich? Er ist da draußen und hat Spaß
und ich bin hier drin und umarme ein Glas mit abgelaufenem Blauschimmelkäse.
Schau... Siehst du das Geldbündel in deiner Hand?
Du hast das verdient.
Klatsch es ein paar Mal auf deine Handfläche! Fühle seine Macht.
Ist das alles, was du drauf hast?
Komm, drück das Geldbündel richtig fest! Fühlt sich gut an, in deinen Händen, oder?
- Fühlt sich ziemlich gut an. - Ja.
Jetzt klatsch es und sag, "Das ist mein Geldbündel!"
Das ist mein Geldbündel.
Das ist mein Geldbündel!
Geh da raus.
Ich gehe da raus!
Sobald sich die Damen beruhigt haben.
Machst du Witze? Zeig ihm, was ihm entgeht. Lass es knallen, Playa!
Wo seid ihr, ihr reichen Poser?
Hört zu! Das bezieht sich nur auf einen bestimmten reichen Poser.
Alle anderen reichen Poser, einfach weitermachen mit den 90ern! Hopp, hopp!
Wo ist er? Siehst du ihn?
Ähm, nein. Er war gleich da drüben.
Er ist weg. Ich kann ihm das nicht vor's Gesicht halten.
Es wäre schön gewesen, ihm zur Abwechslung mal mein Bündel vor's Gesicht zu halten.
Wenn wir schon von Bündeln reden, schau mal da drüben.
Er ist sowas von ein kleiner Zuhälter.
- Geht's dir gut? - Ja. Das geht es mir tatsächlich.
Ich schätze, ich muss gar nicht zu ihm gehen und eine große, dramatische Rede halten,
und ihm sagen, dass ich auch als Kellnerin besser bin als er.
Das weiß ich jetzt. Danke.
Und wenn ich ihn zukünftig sehe, werde ich es ihm gerne sagen.
Er kommt gerade aus der Männertoilette.
Lass uns hier verschwinden!
Was? Ich dachte, du wolltest mit ihm reden!
Ich sagte "zukünftig". Wir sind in den 90ern. Lass uns von hier verschwinden. Lauf!
Fühlt sich gut an, vor einer offenen Rechnung davonzulaufen, oder?
Richtig toll.
Siehst du, das habe ich doch gesagt.
Nun, immerhin musst du nicht vor deinem Studienkredit davonlaufen.
Den können wir abbezahlen und wir haben immer noch $50 für das Törtchen-Kapital.
Ich hasse das mit dem College.
Hast du nichts davon mitgenommen?
Du meinst, neben Drüsenfieber und einem Kunstlehrer, dessen Vorstellung von Finger-Malen
mehr "Finger" als "Malen" war?
Kunstlehrer? Max, war dein Hauptfach... Kunst?
Behalt deine Augen auf der Straße. Du fährst.
Für einen Moment dachte ich, ich könnte vielleicht Kinderbücher illustrieren.
Max, das ist so süß. Du bist überhaupt nicht wie Vicki.
Max, schau. Han!
Oh, unser kleines Irgendetwas hat sich ein kleines Irgendetwas geschnappt.
Ich ziehe meinen Hut, meine Dame!
~ Das war 2 Broke Girls - S01E05 ~ ~ And then the 90s Horse-Party ~
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