Bitte schön, Earl.
Tisch 12 wirft wegen so 'nem Milzpastetchen die Kreditkarte her.
Brauchen die wirklich diese acht Flugmeilen?
Wo fliegen die hin? New Jersey?
Kreditkarten sind Amerikas Untergang.
Nun, Kreditkarten und Kim Kardashian.
Mir gefällt ihr großer Arsch genauso wie jedem anderen,
aber man sollte dem verdammten Hintern keine eigene Marke zugestehen.
Max, ich bin hart im Nehmen.
Bitte behalte dein Sexleben für dich.
Ich bin damit fertig geworden, mein Vermögen verloren zu haben
und ich bin damit fertig geworden, mein Vermögen verloren zu haben.
- Du hast das zweimal gesagt. - Weil ich finde, dass das wiederholt gehört.
Aber das ist zu viel. Das Pärchen hat soeben einen Scheck über 50$ da gelassen...
mit einem Trinkgeld von $1,47.
47 Cent?
Ich hab' gar nicht gewusst, dass immer noch Pennys produziert werden.
Ich hab' gelächelt, mich nach hinten gebeugt und sie bedient...
Das alles für $1,47?
Das macht mich zur schlecht- bezahltesten Nutte von New York.
In Ordnung, gib mir den Scheck. Ich kümmere mich darum.
Hey!
War mit dem Service was nicht in Ordnung, den Ihnen mein Mädchen hier geleistet hat?
Nein. Trinkgeld ist eine Option.
Genau wie Ihnen in die Suppe zu spucken.
Seien Sie sich dessen das nächste Mal bewusst, bevor Sie einer Kellnerin Pennys da lassen.
Tut mir leid. Ich hatte ja keine Ahnung.
Das war unser erstes und letztes Date.
Tut mir leid, Alter.
Sieht so aus, als hätten Ihnen die paar Pennys die Tour mit Ihrem kleinen "Pennys" versaut.
~ www.TV4User.de ~ ~ präsentiert stolz ~
~ 2 Broke Girls - S01E06 ~ ~ And The Disappearing Bed ~
~ Übersetzung von gomorrha & Chase24ph ~ ~ Überarbeitung von gomorrha ~
~ Timings von www.italiansubs.net ~ ~ Resync von gomorrha ~
Max, komm rein, setz dich. Es gibt etwas, worüber wir reden müssen.
Das kann nicht über mein Trinken sein.
Ich habe nicht das Geld dazu, eine echte Alkoholikerin zu sein.
- Kannst du dich auf diesen Stuhl setzen, bitte? - Ich sitze nie auf diesem Stuhl.
Nun, heute machen wir alles ein bisschen anders - unser Verhalten etwas ändern.
Moment mal. Bist du den Scientologen beigetreten?
Und ich bin zu Starbucks gegangen und hab' dir Kaffee und eine Bärentatze mit Vanille besorgt.
Eine Bärentatze? Wahnsinn! Ich sitze, wo immer du willst.
Mein Leben verläuft nicht so, wie ich es gerne hätte.
Dieses Trinkgeld von $1,47 war ein Weckruf,
der mich daran erinnert hat, dass einen das Leben immer unter Wert verkauft, wenn man es zulässt.
Ich wurde niedergeschlagen, aber jetzt ist es Zeit zu kämpfen und das Leben an den Eiern zu packen.
Ich weiß nicht, ob es dem Leben gefällt, an den Eiern gepackt zu werden.
Manchen Kerlen gefällt das, aber das sind normal diejenigen, die die Löffelchenstellung bevorzugen.
Ich möchte dir meine Zukunftsträume erklären, indem ich dich mit meiner...
- Traumtafel bekannt mache. - Oh nein.
- Das ist ein simples Ding. - Du bist ein simples Ding.
- Man fängt mit einer dünnen, weißen Tafel an. - Du bist dünn, weiß und wie der Teufel.
Mach weiter. Ich kann das den ganzen Tag tun. Ich habe eine Bärentatze in mir.
Ich mache schon seit Jahren Traumtafeln und ich erreiche meine Ziele immer.
Und du denkst, das liegt an der verrückten kleinen Tafel und nicht an Papis Milliarden?
Max, das funktioniert.
Du klebst Bilder und inspirierende Worte von Dingen drauf, die du in deinem Leben haben willst.
Siehst du? Ich habe Erfolg, ein Törtchen-Geschäft
und ein Bild von einem schönen neuen Bett.
Die im Irrenhaus sehen anders aus, also gewöhn dich nicht dran.
Ich kann mich nicht entfalten, wenn ich auf dieser Couch schlafe.
Ich habe nie einen durchgehend ruhigen Schlaf und ich brauche meine guten neun Stunden.
Was du brauchst, sind gute neun Zoll.
Das sollte auf deiner Traumtafel sein.
Ist es auch. Auf der Rückseite.
Schön.
Nun, wenn du dich nicht jede Woche mit mir beim Schlafzimmer abwechseln willst...
Nein, das klingt mormonisch.
Dann will ich hier herin ein Schrankbett aufbauen.
Das Bett wird tagsüber an die Wand geklappt, also kannst du weiterhin
deine Williamsburg-Signatur à la "mir ist alles egal, was schick und schön ist" behalten.
Und wer soll das bauen? Weil ich mach's nicht.
Ich werde schon bei meinem Babysitting-Job ausgenutzt.
Peach lässt mich Dinge von hier nach da schleppen, als Hilfe für die Geburtstagsparty der Zwillinge.
Ich habe eine Woche lang Lebensläufe von Clowns studiert.
Peach schmeißt eine Geburtstagsparty?
Hast du sie gefragt, ob wir den Nachtisch bereitstellen können?
Sie heuert noble Leute mit echten Firmen an. Wir haben kein richtiges Geschäft.
Siehst du? Davon spreche ich die ganze Zeit.
Du spottest über die Traumtafel, aber schau...
Hier ist er, unser Törtchen-Laden.
Ich glaube nicht, dass wir da beide reinpassen.
Max, du musst anfangen, dir vorzustellen, wie unser Leben aussehen könnte.
Du verdienst einen Törtchen-Laden und ich verdiene ein neues Bett.
Man muss es nur träumen.
Nein, man muss es nur tun.
Und damit du ein Schrankbett bauen kannst, ist ein Wunder notwendig.
Wenn du also keinen Jesus oder "Jésus" auf dieser Tafel stehen hast...
Wird das nicht passieren.
- Wer ist da? - Ich bin's, Jésus...
Von der Williamsburg-Gerätetechnik.
Wir haben Ihr Schrankbett zum Selbermachen dabei.
Siehst du, wie ich das vollbracht habe? Mit Träumen.
Also, wer von denen hat die neun Zoll?
Rat mal, was ich heute getrieben habe?
Mit Jésus?
- Was denkst du? - Ich denke, das Bett ist noch nicht gebaut.
Falsch, es ist fast fertig.
Schau her... Fällt dir was an mir auf?
Ich haben Antwort.
Du hattest Brustvergrößerung.
Deine "B"s sind geworden zu "C"s und ich sagen dazu "Ahhh...".
Nein, ich habe meine Dienstkleidung geändert.
Ja, das Leben hat mir schlechte Dienstkleidung beschert, aber mit ein bisschen Träumerei
kann ich sie so anpassen, wie sie für mich am besten passt.
Das sollte ein Hinweis in deinem Inspirations- Buch sein, der schätzungsweise lautet:
"Bilder aus Magazinen herausschneiden ist nicht mehr nur was für Serienmörder".
Und das ist aufregend... Schau.
Die andere wirklich wichtige Sache, die ich heute gemacht habe, ist uns Visitenkarten zu machen.
Jetzt kannst du Peach eine geben und uns zu möglichen Kandidaten machen.
Du bist ihr Babysitter. Du hast bereits eine Verbindung.
Ja, eine Verbindung zu den Popos ihrer Babys.
Siehst du? Das sind deine eingeschränkten Träume.
Außerdem interviewt Peach diesen schwulen Typen, der für Martha Stewart gearbeitet hat.
Ich meine, schwul, Martha Stewart... das können wir nicht überbieten.
Gib ihr einfach die Karten. Irgendwo müssen wir anfangen. Siehst du?
"Max' hausgemachte Törtchen". Und sieh hier...
"Max Black, Eigentümerin/Bäckerin".
"Eigentümerin/Bäckerin"?
Das ist ziemlich cool.
Siehst du? Da steht's. Das ist echt.
Aber der Name ist echt bescheuert.
"Hausgemacht"... Klingt wie "zuhause unterrichtet",
als würden wir Törtchen produzieren, die sich in Gegenwart anderer nicht wohlfühlen.
Oder es klingt lecker.
Und das Törtchen auf der Karte hat eine Kirsche drauf.
Meine Törtchen haben keine Kirschen...
schon seit ich 13 bin.
Versuchen Sie wirklich, unter die Schulterblätter zu massieren, dort staut er seinen ganzen Stress.
Sag nicht, was du wirklich denkst. Sag nicht, was du wirklich denkst.
Max, wir benützen heute unsere Heilstimme.
Meine Heilstimme benutzen? In Ordnung.
Das kann ich mir nicht leisten.
Die Zwillinge müssen danach viel Wasser trinken, damit die Giftstoffe ausgeschwemmt werden.
Giftstoffe?
Alles, was sie trinken, ist Muttermilch.
Ich kann nie sicher sein, was sich die Frau reinzieht, von der ich die kaufe.
Wir sind alle so angespannt wegen der Geburtstagsparty.
Wenn nicht alles perfekt ist,
wie sollen sie mit der Schmach leben?
Ähm, Peach, ähm...
Apropos... Party,
ähm, ich habe diese, ähm, Sache gestartet,
ist wahrscheinlich Blödsinn, aber... Ich brauch das gar nicht. Mir geht's gut.
Ich brauch's nicht. Es ist eher wie... Wie ein... wie ein... Gefallen.
Ähm, aber, ähm, die Sache ist die, hier sind die Visitenkarten,
also hab' ich mir gedacht... "bielleicht"... "Bielleicht?" Das ist nicht einmal ein Wort, oder?
- Ich habe kein echtes Wort gesagt. - Tut mir leid.
Ich habe genug von was auch immer...
du auch machst.
Ich muss mich mit der Martha Stewart Tunte treffen und mir seinen Partyplatz angucken.
Nicht vergessen, um 15 Uhr bekommen die Zwillinge ihre Bräunungssprays.
Nun, genau wie ich es mir vorgestellt habe.
Lass mich sehen, was du da zeichnest, Johnny.
Eine Ratte mit einem bürgerlichen Kriegshut.
Ist das dein Kommentar dazu, wie Politiker die Soldaten sehen?
Nein, es ist eine echte Ratte, die ich mit einem Hut gesehen habe.
Siehst du, wenn man bis 4 Uhr Früh in einer Bar herumlungert, sieht man viel krankes Zeug.
Und wenn man bis 2 Uhr Früh kellnert, sieht man einen Verlierer Ratten auf Servietten zeichnen.
Jetzt unterzeichne sie bitte.
Du weißt schon, dass meine Kunst nichts wert ist, bis ich tot bin?
Warum denkst du, lade ich dich Woche für Woche hier zum Essen ein?
Eine Frage...
Wie fühlt es sich an, der Besitzer eines Original- Stücks Servietten-Kunst zu sein, die ungefähr...
Weniger wert ist als die Serviette selbst.
Nun, ich muss zurück zur Arbeit.
In Ordnung, bye.
Abholen... Tisch zehn.
Ich behalte dich im Auge.
Viel sexuelle Spannung mit dem Versager von Barkeeper.
Er ist nicht bloß Barkeeper. Er ist Straßenkünstler.
Und alles, was ich getan habe, war ein Stück Sellerie abzubeißen.
Wenn ich daran denke, wie oft ich dich gebeten habe, in meinen Sellerie zu beißen...
Und nichts.
Okay, meine Arbeit ist erledigt und meine Tische sind alle abgeräumt.
Also, sag mir, hast du Peach die Karte gegeben?
- Nein, hab' ich nicht. - Warum?
Das war so, als hätte es mein Mund nicht zugelassen.
Das ist doch verrückt. Was ist so schwer daran, zu Peach zu gehen und zu sagen:
"Schönen Nachmittag, Peach. Aufregende Neuigkeiten".
"Ich habe ein Törtchen-Geschäft begonnen. Hier ist unsere Karte. Bitte verteile sie an deine Freunde,
und hilf uns, unser aufregendes neues Geschäfts-Projekt zu verwirklichen. Danke."
Das klingt bedürftig, als würde dich jemand bitten, zur Ein-Frau-Show zu kommen.
"Jemand hat mich bei einer Verabredung vergewaltigt, und ich dachte, ich schaff's nicht,
aber das hab' ich und jetzt bin ich stärker und ähm, noch immer bedürftig."
Nichts ist bedürftig, wenn man ein Qualitäts- Produkt hat und es an die Leute bringen will.
Guck dir Earl an... Er hat eine CD ausgestellt.
Ja, aber geht locker damit um.
Er veranstaltet keine nächtlichen Werbungen und schiebt sie den Leuten in den Rachen.
Earl?
Wieviele CDs hast du im Imbiss schon verkauft?
Nun, bei der momentanen Wirtschaft...
War es ziemlich dürftig.
Darf ich?
Hi.
Ihr Jungs seht aus wie Musikliebhaber.
Das ist die beste Saxophon CD, die ihr je hören werdet...
aufgenommen von unserem Kassier Earl Samson.
Er hat mit all den Großen gespielt... Coltrane, Hancock, sogar mit Bacharach.
Seine Karriere ist aufgrund einer Heroinsucht entgleist,
aber jetzt ist er clean und nüchtern,
und verfolgt mit 83 noch immer seinen Traum.
Nur $9,95 pro Stück. Wer möchte eine?
Danke!
Earl, vier CDs.
- Ist irgendwas davon wahr? - Nö. Sie hat sogar meinen verdammten Nachnamen erfunden.
Dieses Mädchen kann verkaufen.
Oh! Max...
Kannst du auf Brangelina aufpassen?
Ich denke, die Bräunungs-Spay Dame ist ein bisschen zu weit gegangen.
Ich wollte, dass sie gebräunt aussehen, nicht ausländisch.
Sie sehen gut aus.
Ein bisschen libanesisch, aber das klärt sich in ein oder zwei Tagen.
Ich habe einen sehr schlimmen Tag.
Jessica Seinfeld hat den Martha Stewart Jungen gestohlen.
Ich bin so wütend auf sie.
Ich dachte, wir tun so, als wären wir Freunde.
Und jetzt hab' ich keinen, der sich um den Nachtisch kümmert.
Okay...
Hallo Peach, aufregende Neuigkeiten...
Ich habe ein Törtchen-Geschäft. Die sind wirklich gut.
Gib das deinen Freunden und hilf mir, ein neues Geschäft zu starten oder was auch immer.
Das war's. Ich hab's getan. Bumm!
Okay, das Bett ist noch nicht aufgebaut. Aber die Matratze ist da und sie ist so gut.
Oh, nein... Das ist nicht in Ordnung.
Wir legen keine Matratze auf den Boden.
Wir sind arm, keine Drogensüchtigen.
Und du hast mich reingelegt. Ich hab' meinen Teil erledigt, also machst du besser das Bett fertig.
Max, du hast Peach die Karten gegeben. Ich bin so stolz auf dich.
- Was hat sie gesagt? - Nein.
Mund halten. Mach's einfach.
Nur die Ruhe. Das Bett wird am Ende des Tages zusammengebaut und in der Wand versteckt sein,
weil ich mich entschlossen habe, das zu tun, was süße Mädchen schon seit Jahrhunderten tun.
Ich habe einen Kerl um Hilfe gebeten.
Du hast einen Typen angerufen?
Oh, klettert der dein langes blondes Haar rauf
und rettet dich aus deinem Schrankbett-Turm?
Moment. Du kennst keine Kerle. Wen hast du eingeladen?
Johnny.
Nein. Nein, nein, nein, nein.
Ich will Johnny nicht sehen.
Ich hatte letzte Nacht eine komische Situation mit ihm im Imbiss.
- Ich dachte, ihr wärt Freunde. - Ich weiß nicht, was wir sind.
Er hat so getan, als würde er mich mit einem Stangensellerie interviewen...
Weil ihr ja beide so erwachsen seid.
Und als er ihn mir zum Mund gehalten hat, dachte ich, ich soll abbeißen, also hab' ich...
- Du hast abgebissen? - Ich hab' abgebissen!
Das ist komisch und beschämend und heiß.
Ja, ja und ja. Ruf ihn sofort an!
Er kann jetzt nicht herkommen. Sieh dich doch um!
Ich habe seine Servietten hier überall hängen. Er wird denken, ich bin Dexter.
Mach ja nicht auf.
Nein, nicht...
Komm rein, Johnny.
- Ja, ich habe es getan. Ich brauche ein Bett. - Du bist selbstsüchtig.
Ja, ich bin selbstsüchtig und du bist Dexter. Schnell, hilf mir diese Servietten abzuhängen.
Oh Gott, davon gibt es so viele.
Warum habe ich gar nicht früher bemerkt, dass es von denen so viele gibt?
Ich weiß nicht. Der gleiche Grund, warum du nicht gemerkt hast, dass dein Vater Geld klaut.
Wirklich? Wirklich? Jetzt, wo ich dir helfe?
Du hast recht. Wir werden dich später dissen.
Warum fragst du ihn nicht einfach, was dieser Sellerie-Moment für eine Bedeutung hatte?
Ich will ihn nicht fragen.
Du willst niemanden irgendetwas fragen.
Es ist nicht so wie bei den Geschäftskarten.
Was soll ich sagen? "Guten Abend, Johnny. Aufregende Neuigkeiten."
Ich habe einen seltsam-sexuelles Sellerie-Beißen-Geschäft eröffnet.
Bin sofort da, Johnny!
Yo.
Also, ich habe die Werkzeuge gebracht, die du dir gewünscht hattest...
Und Bier, was meine Entscheidung war.
Also, das tust du mit meiner Kunst.
Nur eine, und ich habe es aufgehängt.
Sie mag die noch nicht mal... Sie meint,"warum sollte eine dumme Serviettenkunst da hängen?"
Hinter meinem Rücken.
Hatte ein paar von denen auf dem Weg von der U-Bahn.
So, hier ist das Holz.
Du kannst ihr nicht helfen...
Sie muss eine Lektion lernen, sie muss es selber machen.
Sie glaubt, wir sind ihr Daddy, halten unser Wort nicht und sie bekommt ein Pony.
Naja, du siehst, warum sie das denkt.
Ich guck mal nach, ob das Pferd Bier möchte.
Vielleicht setze ich ihm meine Brille auf...
und mache einen auf verrückt.
Wenn du draußen bist, frag ihn, was der Sellerie bedeutete.
Geh dich beschäftigen, Prinzessin. Daddy hat Besuch bekommen.
Naja, kleine Lady, ich glaube, ein Cowboy gewöhnt sich an eine Umgebung wie die hier.
Es ist ein hartes Leben auf der Straße.
Ja, für meine Leute ist es auch hart, seitdem ihr unser Land gestohlen
und uns Decken gegeben habt, die voll mit Pockenviren waren.
Ich verkünde, dass mir das mit diesen ekelhaften Decken leid tut.
Aber die haben euch warm gehalten, bis sie euch getötet haben.
"Ich verkünde" ist nicht Cowboy. Das ist Southern Belle.
Ich denke, du suchst nach "verdammt richtig" oder "verflixt".
- Cowboys sagen nicht "verflixt". - Doch, tun sie.
"Jemand, hat sich mein Pferd gekrallt, verflixt".
- Ich denke, du denkst "verdammt nochmal". - Nein, "verflixt"... Cowboy.
- Denkst du wirklich, du kennst dich mit Cowboys besser aus als ich? - Wer von uns hat ein Pferd?
Wer von uns hat Cowboy-Überhosen, die am Arsch frei sind?
- Sollte ich reingehen und Caroline helfen? - Nein, ich bin mir sicher, sie macht es gut.
Kann ich dich was fragen?
Sicher.
Als du mir den S...
Wir sollten auf's Pferd steigen.
- Okay. - Yeah!
Benutzen Sie die Drei-Zoll-Schraube,
um das Sicherheitsbrett an der Wand zu festigen,
"ongefohr" alle 12 Zoll.
Deine kanadische Stimme ist so dumpf, ich verstehe nicht mal ein Wort, was du sagst.
Es muss doch ein Video mit besserer Stimme geben.
"Wie baue ich ein Schrankbett... Morgan Freeman".
Interessante Informationen über Pferde...
Sie lassen deine Eier weh tun.
Ja, meine tun auch weh.
Denkst du, dass sich die Eier eines Mannes, der viele Jahre auf einem Pferd geritten ist,
so entwickeln, dass sie oben statt unterhalb sind?
Das Leben wäre dann einfacher.
Naja, ja, aber ich kenne nicht sehr viele Old-Timer-Frauen,
die Eier oben haben wollen.
Denkst du über den Sellerie nach?
Nein. Ich denke noch immer über meine Eier nach.
Jetzt denke ich an den Sellerie.
Das war komisch, oder?
Nicht komisch, wirklich... Mehr, ähm...
Intensiv.
Gut intensiv oder schlecht intensiv?
Intensiv intensiv.
Hab' ich da gerade deine...
Ja, ich habe keine Ahnung. Bielleicht.
Bielleicht! Das ist nicht mal ein Wort, richtig?
- Ich sollte... - Ich steige runter.
Ich auch.
Meine Eier.
Also, nehmen Sie jetzt Ihren Makeup-Pinsel und Ihren Spiegel und kämmen Sie
Ihre Augenbrauen nach oben.
Was tust du da?
Okay, okay.
Ich dachte, ich habe "Morgen Freeman" eingegeben.
Aber ich war so erschöpft und rausgekommen ist "More Gay Men".
Aber diese schwule Damon-Typ ist ein Genie.
Wenn er ein Video hätte, wie man ein Schrankbett baut, wäre ich schon längst fertig.
Warte? Wo ist Johnny?
Was ist passiert? Hast du ihn gefragt?
Nein, er ist gegangen.
Hinten raus?
Ja, es wurde sogar komischer.
Er hat meine Titte angefasst.
Oder... er hat nicht meine...
Er hat meine Titte angefasst. Ich weiß nur nicht, ob das mit Absicht war oder nicht.
Aber ich habe gefragt, wie du es gesagt hast und jetzt habe ich einen komischen Titten-Moment
neben meinem komischen Sellerie-Moment.
Das ist sehr kompliziert. Aber ich bin sehr gut in Beziehungssachen.
Also, komm hier rüber, und wir arbeiten das aus,
während wir das alles hier ausarbeiten.
Komm schon, das ist der Punkt, an dem du dich überwindest
und mir endlich hilfst, das Bett aufzubauen.
Nein, das ist der Punkt, an dem ich in mein schon fertiges Bett gehe.
Und nach Peaches heute und...
Was auch immer das mit meiner Titte war,
lass ich niemanden mehr in meine Karten schauen,
Geschäftlich oder privat.
Geh rein!
Was passiert hier draußen?
Das ist die Art von Gehämmer, die passieren sollte, wenn du im Bett drinnen bist.
Ich kann es nicht.
Ich habe es versucht. Habe ich wirklich, aber ich kann es nicht.
Ich schätze, ich kann gar nichts ohne das Geld meines Vaters.
Du hast recht. Versuchen ist peinlich.
Also werde ich es nicht mehr versuchen. Ich habe genug davon.
Ich werde auf dieser grausamen Couch schlafen,
schlechtes Trinkgeld bekommen und jeden Tag
meines Kellnerinnenlebens für den Rest meines Lebens weinen.
Daddy, bitte.
Gott, du bist ein Baby.
Okay, ich helfe dir... Nur dieses Mal.
Wir werden dabei keine Bindung eingehen. Und wir werden nicht am Ende High-Fives geben.
Und ich will nicht die nächsten 2 Monate hören:
"Hey, erinnerst du dich, als wir die eine Nacht das Schrankbett gebaut haben? Das war großartig".
Gar nichts davon. Verstanden?
Wir brauchen einen Akkubohrer,
1/4 Zoll Bohrereinsatz, ein paar Maurerschrauben,
und eine Bärentatze.
Lösche jetzt "Augenbrauen",
gib "Schrankbett" ein und lass uns diese Fotze bauen.
- Ich kann es nicht glauben. - Ja, es sieht richtig gut aus.
Oh, Max. Du hast die Bäckerei an deinen Traum...balken angehängt.
Sag noch was dazu und ich werde es wieder abhängen.
Kennst du diese Nummer?
- Das ist Peach. Warum sollte sie dich anrufen? - Es geht um das Törtchen-Geschäft.
Meine Nummer ist auf der Karte.
- Mach auf Lautsprecher. - Hallo?
Ich habe Ihre Karte in meinem Kinderzimmer gefunden.
Ich habe keine Ahnung, wer Sie sind oder wie sie da hingekommen ist,
aber ich schmeiße eine Geburstagsparty nächste Woche,
und ich dachte, Törtchen könnten Spaß machen.
Das machen sie.
Leute lieben Törtchen.
- Sie schmecken wie Laune und Nostalgie. - Das reicht.
Warum erzählen Sie mir nicht,
bei welchen Events Sie schon gearbeitet haben?
Naja, wir haben erst neu eröffnet.
Oh, nein. Ich brauche ein wirkliches Geschäft.
Bye-Bye.
Naja, da siehst du es... Komplette Verschwendung deiner Zeit.
Siehst du? Versuchen ist peinlich.
Nein. Das war super.
Unglaublich.
Was? Sie hat dir in die Fresse aufgelegt.
Ja. Aber es beweist eine Sache.
Diese Karten... sie haben funktioniert.
Das ist so inspirierend.
Zuerst haben wir ein Schrankbett gebaut, als nächstes ein Törtchen Geschäft,
dann, Max...
Wer weiß, was noch?
Die Federn noch einstellen?
Nein, so ist es perfekt.
Aktuelle Summe: $423.25
~ Das war 2 Broke Girls - S01E06 ~ ~ And The Disappearing Bed ~
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