Abend, Ladies. Mädels-Abend?
Kuchen essen, Typen hinterjagen und Spaß haben.
Dieser Tisch ist klebrig.
Wischen Sie ihn mit einen verdammten Lappen.
Würde es Sie umbringen, ein bisschen zu putzen? Was für ein Ort ist das?
- So einer, der kalte Suppe serviert. - Und was ist mit Ihren verrückten Ohrringen?
- Was sind Sie, eine Art Zigeunerin? - Okay... whoa!
Haltet mal die Luft an, Ladies. Ihr bekommt keine Schlampenkarte, nur weil ihr alt seid.
Ja, es stimmt. Ich habe es gesagt.
Ihr kommt mit eurer Oma-Gangster-Haltung hierher und
denkt, ihr kommt davon, wenn ihr die billige Zigeuner-Kellnerin anpisst.
Auf keinen Fall! In diesen Diner urteilen wir nicht nach dem Alter.
Wenn ihr euch wie Ärsche aufführen wollt, dann werde ich auch wie Ärsche behandeln...
Es spielt keine Rolle, wie nahe dieser Arsch am Boden ist.
Jetzt wische ich den Tisch und wir fangen von vorne an.
Hi, ich bin Max. Wer möchte Tapioka?
So gefällt es mir schon besser. Spart euch die Enttäuschung für die Enkelkinder auf.
~ www.TV4User.de präsentiert ~ ~ 2 Broke Girls S01E07- And The Pretty Problem ~
~ Übersetzt von Chase24ph ~ ~ Korrigiert von gomorrha ~
Ich brauche einen neuen Notizblock. Mein letzter ist zwischen den Kühlschrank und Ofen gefallen.
Ich wollte danach greifen, aber das fällt zwischen "Ich mache das nicht" und "Oh, Teufel, nein".
Schau da drüben, Max. Männer und Frauen in Anzügen.
Die Nachbarschaft ist definitiv am Aufstieg.
Ich erinnere mich an die Zeit, als ein schwarzer Mann hier nicht mal ein Taxi bekam.
Und diese Zeit war Mittwoch.
Max, ich habe gerade eben mit den schlauen Leuten da drüben geredet.
Ich weiß, dass sie schlau sind, weil sie die ersten sind, die Croque Monsieur bestellt haben;
mit dem Namen Croque Monsieur und nicht "Crock Monster".
Sie wollen mit der Frau sprechen, die die Törtchen gemacht hat. Ich sagte, du kommst gleich.
- Geh. Die sind so nett. - Nein, die sind nicht nett.
Sie sind trendige, blutsaugende Heuschrecken,
die in diese Nachbarschaft kommen und alles zerstören und plündern, was mir am Herzen liegt.
Ich hatte das gleiche Gefühl, als die Hilton- Schwestern meinen 21. Geburtstag gecrasht hatten.
- Was? - Sie haben diese Törtchen gemacht?
Ja, was ist das Problem? Spucken Sie es aus, ich habe ein Leben.
Wir wollten Ihnen nur sagen, dass Ihre Geschmacksrichtungen einfach
umwerfend sind.
- Ich weiß nicht, wer Sie sind oder woher Sie kommen... - Ich auch nicht.
Aber die hier sind fantastisch.
Naja, willkommen in der Nachbarschaft.
Ich wusste, dass ich euch mögen würde.
Also, was wollten die trendigen Heuschrecken?
Du bist so voreingenommen, weißt du das?
Sie wollten mir sagen, dass meine Törtchen "fantastisch" sind.
Danke. Vielleicht fängst du endlich an, es zu glauben, wenn dir außer mir jemand sagt,
wie gut sie sind.
Ich glaube, das Wort war "fantastisch".
Abholen, Max.
Oleg, von nun an nennst du mich Gräfin Max, die mit den fantastischen Törtchen.
Und du nennst mich dann Sir Oleg, der mit der umwerfenden Party in seiner Hose.
Caroline, die glücklichen, strahlenden Leute in den Anzügen
haben mich gebeten, dir diese Notiz zu geben.
Was für eine großartige Idee.
Die haben vorgeschlagen, dass wir Max' Törtchen in diesem neuen Café in ihrem Gebäude verkaufen.
Aber ihr verkauft bereits eure Törtchen in meinen Diner.
Han, wir bauen uns einen Törtchen-Geschäft auf, das uns eines Tages hier rausbringen wird.
Das versuchen wir mit unseren Leben.
Aber ich dachte, wir haben was Besonderes.
Ja, aber wir sind nicht exklusiv.
Das Diner ist süß, aber ich will mehr als das hier.
Wie bei meiner ersten Freundin.
Hey, Johnny. Max hat die Tische an der Wand.
Dein Bereich ist auch okay. Caroline, ich will, dass du meinen Kumpel Carlos kennenlernst.
Was geht'n?
Hi.
Naja, ich arbeite an der Theke.
Was geht'n? Komm schon, Alter. Du hast einen Literaturabschluss von der NYU.
Ich wollte das nicht sagen, aber wenn ich nervös bin, kommt mein Rico Suave raus.
Es wird nicht wieder passieren.
Und hier zwei Menükarten.
Was geht'n?
Alter, ich bin nervös.
Hey, Leute, mein Bereich ist da drüben.
Carolines Bereich ist auch okay.
Naja, wenn du heißen Kaffee in deinem Hosenbereich willst, dann seid ihr richtig.
Eigentlich mag ich das.
Komme gleich zu dir.
- Johnny ist in deinem Bereich. - Ja, warum?
Er kommt jede Nacht, um dich zu sehen. Er ist dein Freund, oder Schwarm, oder was auch immer.
Er ist nicht mein Schwarm. Er ist...
Ich weiß nicht, was er ist, aber was immer er auch ist, er ist in deinem Bereich...
- Max! - Was tust du hier? Du darfst nicht hier sein.
Ich weiß, ich bin ein böser Junge.
Schau, der Grund warum ich nicht in deinem Bereich sitze,
ist, weil mein Freund Carlos sich an Caroline ranmachen will,
und er hat mich gefragt, ob ich ihm helfe, sie für ihn ins Bett zu kriegen.
Also bist du jetzt Barkeeper, ein Straßenkünstler und ein Zuhälter.
Es ist nichts falsch daran, einen Jungen nebenbei zu verkuppeln.
Hält mich in Form und so weiter.
Also...
Von Zuhälter zu Zuhälterin...
Hilf mir mit deinem Mädel.
Mein Mädel ist nicht billig.
Ist es heiß hier drin?
Ja, und wir sind einem Eisschrank.
Ja, in meinem Eisschrank.
Ich habe nur mit Max geredet.
Ich sehe dich dann da draußen.
Also, stehst du auf solche Männer?
Nein. Er ist nur ein Kunde, der abtrünnig geworden ist.
Er ist schwach und mädchenhaft.
Eine Frau wie du braucht einen echten Mann.
Weißt du, was sie sagen. Warst du in der Ukraine, wirst du vor Schmerzen beim Sex weinen.
Das hat durch die Übersetzung wahrscheinlich an sinnlicher Wirkung verloren,
aber danke für das Angebot, Oleg.
Süß, aber ich bin nicht interessiert.
Außerdem ist er nicht mein Typ.
Sag es einfach.
Du bist nicht interessiert, weil er ein Puerto Ricaner ist.
Wie kommst du darauf, dass ich nur weiße Männer treffen würde?
Nur zu Information,
ich habe alle Arten von Männer gedatet.
Ich hatte mal etwas mit einem Spanier in Monte Carlo.
Ist das nicht ein Titel von einen Abba Song?
Bist du dir sicher? Er ist süß.
Und vertrau mir, du könntest ein bisschen "Salsa" auf deinem weißen "Reis" brauchen.
Max, ich habe mein ganzes Geld verloren.
Das Letzte, was ich im Moment will, sind Typen...
Egal welcher Art.
Außer dem hier.
Hi, Chestnut.
Ich bin mehr um das Geschäft besorgt,
und meinen Kopf wieder über Wasser zu kriegen.
Männer werden früher oder später kommen.
Naja, laut meinen Nachforschungen kommen die meisten Männer früher.
Ich dachte, wir sollten morgen bei diesem neuen Café vorbeischauen
und uns und deine Törtchen vorstellen.
Ich werde da nicht hingehen. Es fühlt sich so an, als würde ich mich verraten.
Okay, ersetzen wir den Ausdruck "verraten" durch "verkaufen",
wie in "Max, wir haben die Törtchen verkauft und jetzt sind wir erfolgreich".
Was pflegst du nochmal zu sagen?
Ich kann mir jetzt diese Wachs- Zahnseide wieder leisten?
Na schön.
Ich mache es nur, damit du nicht mehr über das Geschäft nachdenkst und flachgelegt wirst.
Warum denkst du, dass ich flachgelegt werden muss?
Wenn mir diese traumatischen Sachen und diese ganze Scheiße passiert wäre,
würde ich Telefonwahlen rangieren, um das Bedürfnis zu lindern.
Vertrau mir, Sex ist die letzte Sache, die mir gerade im Kopf rumschwirrt.
Und apropos Sachen neu machen,
ich habe eine Überraschung.
Ich habe mein Zimmer neu dekoriert.
Ich habe einen billigen Hersteller von Bettzeug entdeckt;
unten in der Hudson Street.
Was denkst du?
Ich denke, du hast dir eine Vagina gemacht.
- Was? - Schwester...
Du denkst vielleicht, Sex ist die letzte Sache, die dir im Kopf rumschwirrt, aber...
Du hast dein Bett in eine Vagina verwandelt.
Denkst du, meine Vagina hat Vorhänge?
Ich weiß ja nicht, wie lange es schon her ist.
Ich bin müde. Ich geh schlafen.
Okay, aber ich muss noch Törtchen machen, die wir morgen zu diesem Café bringen können.
Und ich will dich nicht wachhalten, also warum schläfst du nicht in meinem Bett
und ich schlafe in deiner Vagina?
Okay, aber du kaufst mir am Morgen besser Frühstück.
Ich liebe diesen Ort.
Wie Paris in den 20ern.
Eher Poser in deren 20ern.
Mann, haben die diesen Ort aufgeräumt.
Du warst schon mal hier?
Ja, es war mal ein Schnapsladen von diesem alten Iren,
der Sommersprossen an seinem Penis hatte.
Manchmal hat er einen in die Ecke getrieben und ihn enthüllt,
aber dann schenkte er dir als Entschuldigung ein Gratis-Lotto-Ticket.
Okay, nun, versuchen wir, diese Art von charmanter Nostalgie
aus unserer Verkaufsmasche rauszuhalten.
Oh, das ist die Eigentümerin. Ich hab' das rausgefunden, bevor du hergekommen bist.
Und nicht vergessen, ich rede.
- Warum darf ich nichts sagen? - Penis mit Sommersprossen.
Und außerdem habe ich mehr Erfahrung.
All diejenigen, die Warren Buffett Geschäftsmodelle vorgeschlagen haben,
um Mitglied im Phillips Exeter Entrepreneurs Club zu werden, heben bitte die Hände.
Holla!
Nun, wenn dir das wichtig genug ist, deinen Arm dafür zu heben, bitte.
Du redest, ich sage gar nichts.
Hi, was kann ich für euch tun?
Hi, ich bin Caroline und das ist meine Geschäftspartnerin Max.
- Und Sie sind? - Semhar.
Gütiger Gott!
So ein schöner Name.
Auf sanskritisch heißt das "Licht des Tigers".
Gütiger Gott!
Das ist mein Yoga-Name.
Hilf mir, Gott.
Gut, Semhar,
wir haben eben eine lokale Nachbarschaft- - Törtchen-Firma eröffnet. Unsere Karte.
Wir stellen unsere aufregenden Produkte lokalen Bäckereien vor.
Versuchen Sie doch eine Sorte. Max.
Wollen Sie Kokosnuss-Kaffee, Schokoladen-Curry
oder Blaubeere-Zitronen-Würze?
Mein absoluter Favorit ist Kokosnuss-Kaffee. Fangen wir damit an, sollen wir?
Danke, aber...
Nein, danke.
Naja, kann ich dann fragen, warum?
Die sind nicht hübsch genug.
Verzeihung?
Die sind nicht hübsch genug?
Wenn Sie eins probieren würden, wüssten Sie, was für ein Geschmackserlebnis das ist.
Halt mal die Luft an, Flava Flav.
Was meinen Sie mit, "die sind nicht hübsch genug"?
Sie haben einen charmanten hausgemachten Look,
aber meine Kunden bevorzugen eher einen
vornehmeren, hübscheren Look.
Nur zur Info, ein paar vornehme Bewohner in diesem sehr vornehmen Gebäude,
wo Ihr vornehmer Laden positioniert ist,
haben uns kürzlich gesagt, dass sie vorzüglich sind.
Ich verstehe.
Aber sie nicht hübsch genug.
Hören Sie zu, Schlachtfeld Erde.
Das ist Williamsburg, Brooklyn,
und kein freiliegender Ziegel oder Farbe kann etwas an der Tatsache ändern,
dass ich aus Ihrer Position
Tommy O'Hanlons Wing-Wang öfter gesehen habe,
als ich mich erinnern kann.
Und ich muss sagen,
es war weniger offensiv als Ihre Haltung.
Und Sie können sich das in Ihren Vornehmen schieben. Gehen wir.
- Namaste. - Namaste.
Was kommst du mit leeren Händen, Max? Keine Törtchen heute?
Nein, die nerven mich. Ich habe entschieden, heute freizunehmen.
Sei vorsichtig mit solchen Entscheidungen.
1987 habe ich eine Nacht von Erde, Wind und Feuer freigenommen
und am nächsten Tag haben sie mich beerdigt und meinen Arsch gefeuert.
Hi. Tut mir leid. Ich bin zu spät.
Mittagsschlaf in deiner Vagina?
Ich wünschte. Nein.
Ich bin zu einem günstigen Vorratsladen für Konditoren in Greenstore gegangen
und hab' uns paar Werkzeug besorgt.
Hier. Das ist das Basis-Dekorations-Set.
Und das beste von allem, ich habe uns für einen Törtchen-Dekorations-Kurs angemeldet.
Wir können lernen, wie wir hübsche Rosen machen.
Auf keinen Fall. Die Törtchen müssen nicht hübsch sein.
Die gleichen das durch einen großartigen Sinn für Humor aus.
Hübsche Törtchen sind einfach eine andere Vorgehensweise für unser Geschäft.
Leute wollen hübsch, wir machen hübsch. Oder Leute wollen hausgemacht, wir machen...
Warte, wo ist unser Hausgemachtes?
Ich habe heute keine gemacht.
Du hast keine gemacht?
Was, du kriegst ein bisschen konstruktive Kritik und du hörst auf, welche zu machen?
Max, das ist ein Geschäft. Und vielleicht hatte Semhar irgendwie recht, sie hübsch zu machen.
Erstens, was weiß sie schon? Die Frau hat Rastalocken.
Ihre Haare sehen so aus wie dieses Zeug, das du aus dem Trockner leerst.
Nicht hübsch.
Vergiss sie.
Was passiert mit dir?
Was ist dein Problem mit hübsch?
Winke nicht mit deiner Diva-Hand zu mir.
Ich glaube, die Gesellschaft ist viel zu beschäftigt damit, was für andere hübsch ist.
Du glaubst nicht, dass du es kannst.
Darum geht's also. Es geht nicht um die Gesellschaft.
Du hast Angst, dass du sie nicht hübsch machen kannst.
Schau, ich mache sie nicht hübsch, so wie du es nicht mit Puerto Ricans machst.
Was für einen Scheiß laberst du?
Ich mache es mit Puerto Ricans.
Alles klar.
Dann treib es mit einem und lass mich in Ruhe.
Max, das ist eine Kunst. Das ist alles. Es ist nicht peinlich, wenn du etwas nicht kannst.
Hattest du keine Pianostunden, als du klein warst?
Ernsthaft?
Schlittschuhlaufen?
Das näheste, wie ich auf Eis an ein Messer gekommen bin,
war, als ein schwangeres Mädchen mich bei einem Hockey-Spiel mit einem Messer bedroht hat.
Schau, du und ich haben ein Geschäft und diese Eigenschaft ist wichtig.
Wir werden zu diesem Kurs gehen und wir werden erlernen, wie wir hübsche Rosen machen.
Und ich weiß, wie sehr du irgendetwas Trendiges hasst, deshalb habe ich eine
kleine italienische Familienbäckerei in Brooklyn gefunden.
Italienisch ist gut.
Vielleicht wissen sie, wie ich deine Leiche loswerde, wenn ich dich töte.
Zuerst einmal, willkommen bei Spice und Sugar.
Wir haben einen kleinen Twist gemacht, indem wir von tradionellen Sugar und Spice
das Spice an erster Stelle getan haben, weil...
Wir Italienerinnen sind.
Und wir haben das Würzige immer vorn und ein bisschen was am Hintern.
Holla!
Ist es dir jetzt peinlich, jemals "holla" gesagt zu haben?
Mein Name ist Stephanie und das ist meine Cousine Serena,
und diese Bäckerei war seit Jahren in Familienbesitz, bevor wir sie übernommen und
heiß gemacht haben.
Alles klar, los geht's... Stellt euch erstmal vor und sagt uns, warum ihr gekommen seid.
Lasst uns mit den süßen Typen starten.
Immer.
Ich bin Steve und ich dachte, das wäre eine gute Idee für meine Bachelor-Party.
Und ich heirate Michael.
Den da!
So süß! Gott segne euch!
Und ich bin Michael.
Ich heiße auch Michael.
Michael.
So viele Michaels.
- Und du bist? - Michael.
Nein, ich bin Max.
Sie ist lustig. So süß. Gott segne dich!
Und ich bin Caroline. Max' Partnerin.
- So viele Homos heute Abend. - Ich weiß.
Nein, ich bin ihre Geschäftspartnerin.
Wir haben eigentlich unser eigenes Törtchen-Geschäft in Williamsburg,
und ich muss sagen, uns geht's recht gut damit.
Max ist die Bäckerin und ich bin der Kopf des Geschäfts und wir sind heute da,
um unser Können zu steigern und unser Geschäft auf ein Level zu heben, das auch...
Heiß ist.
Wenn du so viel reden wirst, dann hat niemand Zeit, etwas zu lernen.
Ich weiß, oder?
Also, wo ist euer Laden?
Naja, eigentlich arbeiten wir im Moment von unserem Apartment aus.
- Also kein Laden. - Das ist süß.
- Süß. - Ja, viel Glück. Gott segne euch.
Bist du neidisch?
Alles klar, lasst uns mit einer kleinen Blume als Glasur anfangen.
Jeder nimmt jetzt seinen Spritzbeutel mit der geraden Schnittspitze...
Aber ihr Typen könnt eure schwule Schnittspitze benutzen.
Alles klar, jeder schaut Stephanie an.
Ihr nehmt die Spitze und formt ein kleines "U", sodass ihr kleine Blütenblätter bekommt.
Und das machen wir fünf Mal. Dann habt ihr eine hübsche fünfblättrige Blüte. Ganz einfach.
So süß. Wieviel Spaß das macht!
Nein, Nein. Du musst mit einem "U" anfangen.
Habe ich. Das ist ein "U".
Serena, ist das ein "U"?
Kein "U".
Na schön. Ich fange von vorne an.
Das war ein "U".
Was, nur weil ich in Anführungsstrichen "keinen Laden" habe, weiß ich nicht, wie ein "U" geht?
- Was ist das für eine Einstellung? - Alles klar, lass uns gehen.
Wenn das nächste Mal die Schwulen kichern, dann schleichen wir uns einfach raus.
Nein, wir sind hier um zu lernen.
- Das schaut gut aus. - Das sieht scheiße aus. Ich fange von vorne an.
- Max, warum hast du das getan? Das war gut. - Nicht gut genug.
Ihr beide seid noch nicht fertig?
Ihr müsst die Blume schnell hinbekommen, sonst seid ihr gefickt, wenn wir zu Rosen übergehen.
- Richtig, Cousinchen? - Übelst gefickt.
Gefickt und nicht "gut gefickt".
Denkst du, wir beide können sie überreden, dass das neue High-Five erfordert, sich gegenseitig
in die Fresse zu klatschen?
Steve, oh mein Gott.
Diese Rose ist umwerfend. Gut für dich.
Alles klar, noch eine Minute und dann zeigen wir alle unsere Rosen.
Steve.
Ich brauche Hilfe.
Ich verkacke bei Zeitaufgaben. Ich habe vielleicht 40 Punkte bei meinen SATs.
Verdammt, Steve!
Schau dir diesen Ort an.
Diese Mädels können in dieser Wirtschaft auf keinen Fall so sehr erfolgreich sein.
Ich meine, Geschäftskosten für dieses Gebäude alleine...
- Was meinst du? - Ich sage nicht, dass es Mafiageld ist,
aber vielleicht hätten wir auch einen Laden, wenn wir Mafiageld hätten.
Sei leise.
Du willst doch nicht morgen mit Chestnuts Kopf in deinen Vagina-Bett aufwachen?
Okay, Zeit ist um. Lasst uns sehen, was ihr habt.
Was ist das? Da ist ja gar nichts.
Das ist keine Rose.
Das ist minimalistisch.
Was auch.
Nein, nicht "was auch". Das ist brillant.
Und ich weiß es, denn als ich in Tokyo war,
hatte ich einen privaten japanischen Blumensteck-Kurs;
mit dem Oberhaupt des Ikebana-Institutes.
Und er sagte, ich habe eine Gabe.
In seinen Worten,
"Caroline"...
Was auch. Okay, was hat deine Freundin denn?
Ich hatte keine Zeit mehr.
Du hattest 20 Minuten. Ich dachte, sie sagte, du bist die Bäckerin.
Du musst diese kleine Sachen in 20 Sekunden fertigmachen,
wenn ihr erfolgreich in eurer kleinen Bäckerei sein wollt.
"Ich hätte gerne ein Törtchen". "Das wären dann 12 Stunden".
Richtig?
Richtig. Und die müssen auch besser gemacht werden als das da.
Naja, vielleicht machst du es morgen besser.
Erinnert euch...
Eure Hausaufgabe ist es, morgen ein Törtchen mitzubringen, mit einer hübschen Rose drauf.
Richtig. Als würden wir wiederkommen und Zeit mit den Robert de Nir-Huren verbringen.
Dieser ist auch scheiße. Verdammt.
Max...
Vergiss es. Es ist 3 Uhr früh. Geh schlafen.
Nicht. Sag nichts zu mir.
Ich bin im Moment so wütend auf dich.
- Was habe ich getan? - Alles.
Ich habe es geliebt, Törtchen zu machen. Es war die einzige Sache, wo ich relaxen konnte,
ohne nachzudenken. Und jetzt denke ich nur noch nach.
- Ich denke darüber nach, dass ich beim Törtchen- machen richtig verkacke. - Naja, dann hör auf.
Scheiß auf deren Meinung. Das sind bloß schlampige, schikanierende Bäckerinnen.
- Wir müssen da nicht zurückgehen. - Und dann was?
Ich werde für den Rest meines Lebens denken, dass meine Törtchen nicht genug sind?
Du hast gesagt, wir brauchen das Können, dann brauchen wir das Können.
Ich bin vieles, aber keine Aufgeberin.
Ich werde ein beschissenes, hübsches Törtchen machen, auch wenn es mich umbringt.
Oder dich.
Und du wirst mit mir wieder da hingehen.
Und dann werden wir unser hübsches Törtchen Snooki und deren verfickten Cousine zeigen.
Jetzt...
... halt die Fresse, rede nicht mit mir,
und geh zurück in deine Vagina.
Tut mir leid, dass du das sehen musstet, Chestnut.
Nicht sehr hübsch. Aber wenigstens hast du es versucht, Michael.
Nur eine Frage.
Bist du dir sicher, dass du schwul bist?
- Okay, Caroline. Lass uns deine Rose sehen. - Ich habe keine gemacht.
Die Gesellschaft ist zu sehr besorgt, was andere für hübsch befinden.
Was auch.
Okay, was ist mit deiner Bäckerin? Hat sie auch gekniffen?
Nein, hier ist sie.
Max, das ist so hübsch. Ich bin so stolz auf dich.
Gute Arbeit, Gott segne euch. Gut für dich. Wie lange hast du gebraucht?
Ungefähr drei Stunden und 40 Minuten. Aber ich habe es geschafft.
Ich wollte nur euch und mir selbst beweisen, dass ich etwas Schönes machen kann.
Und jetzt, wo ich das habe...
Das Törtchen entspricht nicht meinem Stil. Ich mache nicht auf hübsch.
Aber ich habe für jeden von euch zwei ein Törtchen gemacht, das aussagt,
was ich von ich dieser ganzen Törtchen-Klasse denke.
Dieser hier sagt "Leck mich".
Dieser hier sagt "Fick dich, Hure"
Siehst du das "U"? Das ist ein "U"!
Holla!
Naja, viel Glück damit.
Menschen kaufen keine Törtchen, die sie beleidigen.
Oh mein Gott, Max. Das ist unser Ding.
Ich lag falsch. Du hattest recht. Wir müssen keine hübschen machen. Jeder macht hübsch.
Wir machen das, was du am besten kannst. Leute beleidigen.
Ja und wer wird es kaufen?
Wir. Für unsere Brautparty.
Und gebt es uns Schlampen richtig.
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