Oh, du siehst ja heute richtig scharf aus, Earl.
Hast du was besonderes vor?
Max, ich bin Single, schwarz und 75.
Wer weiß, was die Nacht alles bringen wird?
Ok, hier ist ein Zwanziger.
Kannst du denn klein machen, so wie du eben mein Herz gebrochen hast?
Pop-pop.
Sieh dir das an:
Es gab richtige gute Trinkgelder heute.
Ja, aber gewöhn' dich lieber nicht dran.
Es ist schon fast Thanksgiving, und wenn die Leute merken,
wieviel Geld sie für Geschenke blechen müssen, werden ihre Brieftaschen fester zuschnappen,
als Kim Kardashian's Schenkel nach dem Einlösen des Hochzeits-Schecks!
Ich mochte diese Zeit im Jahr schon immer.
Pfefferkuchen-Milchkaffe, die Winter-Pelze rausholen,
die Pelze in die Reinigung bringen,
um die rote PETA-Farbe wieder raus zu bekommen.
Für mich war es eher das Springen in einen Haufen Blätter,
und das Finden eines benutzten Kondoms.
Was ist los, "Kind aus dem Mais"?
Ich werde heute bleiben und das Diner
für Thanksgiving dekorieren.
Wow, ich bin überrascht, dass du die richtige Deko erwischt hast!
Letzten Monat hast du Osterhasen für Jom Kippur aufgestellt.
So viele jüdische Feiertage! Ich kann nicht alle bei Wikipedia checken.
Was denn, habe ich etwas kein Leben?
Übersetzung von Kruemelmonster666
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Mein Dad und ich hatten jedes Jahr
eine besondere Thanksgiving-Tradition.
Oh, lass mich raten...
Ihr seid auf die Bahamas geflogen, habt am Pool gelegen
und er hat die Kohle von anderen ins Feuer geworfen?
Nein, wir haben die Ballsäle im Waldorf Astoria gemietet
und Essen an die Obdachlosen verteilt.
Schau' mich jetzt nicht an.
Und danach sind wir für 2 Wochen zu unserem Haus
auf St. Barts geflogen.
Ok, jetzt kannst du mich wieder anschauen.
Ich habe mal im Waldorf Astoria übernachtet.
Ein schönes Hotel,
aber 50 Dollar für einen Hamburger?
Dafür sollte der MICH zuerst essen.
Ok, fertig zum Abmarsch?
Han, wenn du wirklich etwas im Diner machen willst,
um den Geist von Thanksgiving zu ehren,
dann veranstalte doch ein kostenloses Essen für die Obdachlosen.
Genau, unterstütze mal etwas, an das du glaubst.
Caroline und ich werden auch für umsonst arbeiten.
Reicht es nicht, dass ich lächle und nach Kleingeld suche
wenn ich sie auf der Straße sehe?
Nein, ist es nicht!
Für einen Abend kannst du dir das doch leisten.
Du kannst doch kein Preisschild an solche guten Taten kleben!
Doch, kann ich: 18 Dollar für einen 16-Pfund-Truthahn,
und ich werde jede Menge davon brauchen.
Da hast du's: Preisschild.
Hier, ich werde den Truthahn bezahlen.
Hey Alter, woher hast du das denn?
Ich verkaufe Zigaretten aus New Hampshire
an Schulkinder in New York.
Ist ein guter Verdienst und eine wunderschöne Autofahrt,
ich liebe die Wälder.
Ok...
ich fühle es: Ich werde den Kuchen mitbringen.
Meine Mutter hat immer den besten Schokokuchen gemacht.
Ich erinnere mich, dass sie sich mal so über die weiße Frau,
für die sie gearbeitet hat, aufgeregt hat,
dass die den Schokokuchen mit ins Bad genommen hat...
Nein, stop! Das war aus dem Film "The Help"...
Ich weiß, es ist nicht Burberry wie früher.
aber ich sag' dir, gebrauchte Tierdecken
werden dieses Jahr sowas von IN sein.
Wer ist hier ein Trendsetter?
Wir haben echt Glück mit dem warmen November.
Noch so 'ne Sache, für die ich mich dieses Thanksgiving bedanken werde...
Die globale Erwärmung.
Ich glaube, die 3 verbliebenen Eisbären sind nicht so ganz deiner Meinung.
Max, es wird Zeit, dass du mir das Backen beibringst!
Ok. gut…bevor wir anfangen
muss ich erstmal high sein.
Ernsthaft!
Weihnachten steht vor der Tür,
und für die ganzen Weihnachts-Cupcakes
und weihnachtlichen Geschenkörbe
wirst du jede Hilfe brauchen, die du bekommen kannst!
Weihnachtliche Geschenkkörbe?
Niemals!
Das ist mir alles egal!
Nein, oder? Du bist nicht eine von diesen...
"Ich bin zu cool, um an Weihnachten zu glauben" -Tussis?
Ich bin so viele verschiedene Tussis,
ich hab' den Überblick verloren.
Und die einzige Weihnachts-Frage, die mir durch den Kopf geht, ist:
Wie willst du deine Weihnachsstimmung
dieses Jahr behalten?
Warum, weil es mein erstes Weihnachten ohne Geld ist?
Ehm, ja...
Nicht das Geld macht
Weihnachten besonders, Max.
Ja, genau...
Die Feiertage drehen sich doch nur ums Geld!
Es geht ums Geld ausgeben, um Sachen zu kaufen,
die man in das große, schwarze, saugende Loch stopfen kann,
das jeder von uns drin hat und das uns daran erinnert,
dass das Leben hart ist, und dann sterben wir.
Und das ist meine Weihnachtskarte.
Max, ich weiß, dass diese Feiertage eine Herausforderung sind.
Werde ich meinen 6 Meter großen Weihnachtsbaum,
geschmückt von 10 schwulen Männern, vermissen? Ja.
Werde ich diese 10 schwulen Männer vermissen,
die meinen Cousin Steven geoutet haben, bevor er bereit dazu war? Nein.
Meine Weihnachtsstimmung hängt nicht vom Geld ab!
Also los, zeig' mir, wie man bäckt,
wir haben bloß noch ein paar Wochen.
Gut, gieß 'ne Tasse Milch in den Mixer!
Das wird lustig.
Als ich klein war, habe ich meinem Dad Kuchen
in meinem "EASY-BAKE" Ofen gebacken.
Also mein "Ofen" war da schon besetzt.
Weil wir gerade von deinem Dad sprechen, geht es dir gut?
Ich meine, gerade jetzt ist es doch hart
für Leute mit Gefühlen und...
wo dein Dad jetzt im Knast sitzt… Wie geht es dir?
Mir geht es gut!
Ich habe gerade rausgefunden, dass ich ihn, weil doch Thanksgiving ist,
zum ersten Mal besuchen darf.
Tja, diese Aufregung wird wahrscheinlich verschwunden sein,
wenn du bei der Kontrolle deiner Körperöffnungen warst.
Ich weiß nicht, vielleicht gefällt es mir ja.
Ist schon 'ne Weile her, dass meine Körperöffnungen kontrolliert wurden.
Alles klar… Gieß die Milch ein, du Luder.
Eine Tasse Milch,
bitte, wie ist das?
Gut.
Und jetzt in den Mixer.
Okay, wie war das?
Uh-uh. Wir spielen hier nicht
"Das reiche Mädchen bekommt eine Belohnung, jedes Mal, wenn sie was normales tut"!
Deck' einfach die Schüssel mit einem Handtuch ab,
damit es nicht raus spritzt und schalte den Mixer ein.
Oh, der ist nicht eingesteckt.
Oh, richtig.
Nein, nicht ohne das Handtuch!!!
Weihnachten "kommt" nur 1x im Jahr...
und ich glaube, gerade war es soweit.
Wow, diese High-End-Mixer sind ja mal richtig teuer!
Ich dachte in einem großen Kaufhaus
gibt es jede Menge davon, und sie wären bezahlbar.
Die können wir uns nicht leisten.
Was dachtest du denn, was die kosten würden?
Keine Ahnung.
Ich glaube, ich bin es nicht gewohnt, nach dem Preis zu schauen.
Normalerweise zeige ich nur auf etwas, und schon ist es gekauft.
Ja, ich hatte auch so eine Vision, aber mehr so in der Art
"Drauf zeigen und wenn sie weg schauen...
das Zeug einstecken und losrennen."
Na los, es muss doch hier einen Mixer geben den wir uns leisten können.
Hab' einen!
Hier.
Einen Löffel für 5 Dollar? Den können wir uns leisten?
Naja, wenn wir ihn zurücklegen lassen und ein paar Jahre hart arbeiten...
Wenn es um deinen Kram geht, bin ich an Armut gewöhnt
aber nicht wenn es um Sachen geht, die ich will.
Wie siehts jetzt mit deinem "Geld ist nicht wichtig"
Weihnachts-Glauben aus?
Max, ich glaube du willst
dass ich wegen dem ganzen Feiertags-Kram traurig bin.
Nein nein, ich sage nur, dass es völlig ok ist,
dass du da nicht mitmachst,
wenn du es nicht fühlst.
Es ist ok, wenn du deine dunkle Seite rauslässt!
Komm' auf die dunke Seite!
Oh mein Gott!
Schau' mal, die stellen Elfen ein!
Warum sollte ich auf die dunkle Seite wechseln,
wenn ich nach "Santaworld" gehen kann?
Lass uns anstellen, ich mochte "Santaworld" schon immer.
Ich auch, als eine David Sedaris-Geschichte,
aber nicht im wirklichen Leben!
Komm schon!
Falls wir genommen werden, können wir unseren Mitarbeiter-Rabatt nutzen,
um uns einen richtig guten Mixer zu kaufen.
Und das wäre dann so, als würde der direkt von Santa kommen.
Komm schon Max, wir wären großartige Elfen.
Ich habe den Glauben an Weihnachten, du kannst gut mit Kindern
und wir brauchen so dringend Geld,
dass wir die Strumphosen anderer Leute anziehen.
Max, ich bin mit meinen Dad immer an Weihnachten hierher gekommen,
seitdem ich klein war.
Ich hatte meinen schicksten Wintermantel an, eine Mütze auf
und stand in der Schlange, um Santa zu treffen,
mit meinen Händen in meinem Muff. (Höschen)
Und die haben dich nicht rausgeworfen?
An diesem Flur ist so gar nichts Weihnachtliches.
Er sieht aus wie der Ort, an den Santa seine freizügigen Elfen schickt,
damit sie sich die Ergebnisse ihres AIDS-Tests abholen.
Okay, diese Art von Sprüchen
hat uns fast aus der ersten Runde geworfen.
Sei froh, dass ich deine Bewerbung geändert habe.
Warum, was war daran schlecht?
Du hast verlangt, in Santas Sex Shop zu arbeiten!
Max, den gibt es nicht mal.
Sag das meinem Zuckerstangen-Vibrator.
Max!
Ich nenne ihn "Santas großen Helfer".
Bitte versuch doch mal, in Weihnachtsstimmung zu kommen.
Jetzt weiß ich's: Wenn wir genomen werden
gehen wir nach Hause und gucken uns "Das Wunder in der 34. Straße" an.
Es wäre ein Wunder in der 34. Straße
wenn wir es aus den Tiefen dieses Sklavenschiffes rausschaffen würden,
ohne die Elfen-Krankheit zu bekommen.
Hi.
Ich habe eure Unterhaltung über "Das Wunder in der 34. Straße" gehört,
das ist mein absoluter Lieblings-Weihnachtsfilm!
Meiner auch!
Mein zweit-liebster ist "Ist das Leben nicht schön?".
Meiner auch.
Ich habe "Schindlers Liste" auf Blue Ray...
- Hi. Ich bin Mary. - Ich bin Caroline.
Hi. Ich bin Mary.
Ist ok, wir müssen nicht reden.
Das ist Max, sie ist so 'ne Art Grinch.
Oh, wie mein Bruder Patrick.
Er ärgert mich ständig, weil ich Weihnachten so liebe.
Er nennt mich "Mary Christmas".
Habt ihr's?
Weil mein Name doch Mary ist.
Ich kann nicht anders,
es ist meine LIeblingszeit im Jahr.
- Meine auch. - Yo!
Aufhören, eh' es zu spät ist!
Sei nicht so zynisch.
Besonders am Weihnachtsabend:
Es ist eine O'Brien Familien-Tradition,
Mit all meinen 7 Schwestern und Brüdern
stellen wir uns in unseren neuen Weihnachts-Pyjamas auf der Treppe auf
und machen unser Weihnachts-Foto.
Die Tussi ist 30!
Es ist mein Dad.
Hi Daddy, du ahnst nicht, wo ich gerade bin...
ich bewerbe mich für einen Job in "Santaworld".
Nein, das ist überhaupt nicht deprimierend.
Der Mann sitzt im Knast und denkt, das hier ist deprimierend.
Oh, bist du sicher?
Es ist wirklich nicht so weit.
Gut, wenn du das so willst.
Ruf mich an Thanksgiving an. Hab dich lieb.
Er hat darüber nachgedacht und will nicht, dass ich ihn besuchen komme.
Er sagt, er kann nicht damit umgehen, wenn ich ihn dort drin sehen würde.
- Bist du ok? - Ja.
Bitte Ruhe Leute, ich will etwas bekannt geben:
Jeder hier in diesem Flur wurde als Elfe ausgewählt.
Glückwunsch.
Juhu, wir sind Elfen!
Meldet auch am "Black Friday" um 3 Uhr früh zur Arbeit.
Oh!
Das ist so aufregend!
Ok, gut...
- Ich sehe euch beide dann. - Ok, Mary.
Großartig, 3 Uhr früh...
du, ich, und die Auf-Jeden-Fall-Jungfrau Mary.
Gute Nacht, kommen Sie gut nach Hause.
Oh, vielleicht hätte ich das besser nicht zu Obdachlosen gesagt?
Das war's.
2 Uhr früh, das Gratis-Thanksgiving-Dinner
ist nun offiziell vorbei.
Nach meinen Berechnungen
haben wir über 300 Essen serviert,
und hatten nur 2 Messer-Stechereien.
Vielen Dank Caroline,
diese Erfahrung hat mich gelehrt, ob reich oder arm...
mit oder ohne Wohnung, wir sind alle gleich.
Moment…Wo ist meine Brieftasche?
Die haben meine Brieftasche geklaut! Diese dreckigen...
Oh, hier ist sie.
Ja, wir sind alle gleich.
Also, ich habe 2 Dinge zu sagen:
1.: Ich bin unglaublich stolz auf uns,
das wir zusammen den Geist von Thankgiving verbreitet haben.
Und 2.: Jemand hat eine Erwachsenen-Windel an diesem Tisch liegen lassen
und ich werde mich nicht damit beschäftigen.
Was machst du so ein trauriges Gesicht?
Hast du die Toilette gesehen?
Es ist einfach nur…obwohl wir die Obdachlosen versorgt haben
fühlt es sich nicht wie Thanksgiving an, so ohne meinen Dad.
Aber du hast heute jede Menge Leute glücklich gemacht!
Und deswegen solltest du dich eigentlich gut fühlen.
- Tue ich ja. - Komm schon Elfe,
wir machen besser diese Tische sauber.
In einer Stunde müssen wir in "Santaland" sein.
Warum müsst ihr mitten in der Nacht dort sein?
Weil heute Black Friday ist und der Laden um 5 Uhr aufmacht.
Genau, wir wollen pünktlich dort sein,
um den ersten Menschen zu sehen, der von UGGs totgetrampelt wird.
Wir müssen...
die ganze Nacht arbeiten und danach den ganzen Tag.
- Wie sollen wir was schaffen? - Ich habe die Antwort direkt hier.
Max, ich nehme kein Kokain!
Wenn wir uns Kokain leisten könnten, könnten wir uns auch einen Mixer leisten.
Neun-Stunden-Energy-Drink, auch bekannt als "Elfen-Saft".
Ich habe die noch nie probiert, bringen die was?
Millionen von abgedrehten
Studenten können nicht irren!
Whoa, whoa, whoa!
Hast du grade alles ausgetrunken?
Ja, warum?
Ach nichts.
Ich bin mir sicher, dass es nicht zuviel ist.
Die empfehlen zwar kleine Schlucke, aber...
was wissen die schon?
Okay, wir sollten besser gehen.
Wir müssen los, los, los, los, los, los, los, los, los.
Oh, du hättest kleine Schlucke nehmen sollen.
Wie sehe ich aus?
Weil irgendwie fühle ich mich, als würde ich wie eine Nord-Pole-Tänzerin aussehen.
Eigentlich siehst du ganz süß aus. Dir steht rot...
und grün. Rot und grün zusammen.
Du kannst dir auch nackt dastehen und siehst wunderschön aus.
- Ich sag' dir das viel zu selten. - Whoa!
Whoa, mach mal langsam du Rennfahrerin!
Ich weiß, ich kann einfach nicht aufhören zu reden.
Was war in dem Zeug, dass du mir gegeben hast?
Ich weiß nicht, die Zutatenliste war auf spanisch.
Hm, mein "Corazon" schlägt "mui rapido".
Ok, und warum hast du dein Kostüm noch nicht an?
Weil ich mit den Leuten da drüben geredet habe.
Es gibt eine - wenn auch kleine - Chance, dass ich
zu den umherziehenden Weihnachtssingern kommen kann.
Ich habe gehört, dass man dafür ein bisschen blond sein muss.
Und ich bin blond Baby!
Vergiss es, du hast mich auf die Schattenseite des Elfen-Biestes geholt...
und du wirst hier nicht einfach verschwinden!
Aber diese alten Kostüme sind so viel schöner.
Ich kicke dich von hier bis zu
Rudolphs Haus, wenn du mich hier zurücklässt,
wir hängen hier zusammen drin! Und jetzt los, zieh deine Glocken an!
Okay, ich wollte dir das eigentlich nicht erzählen,
weil es, naja…eklig ist, aber die Elfe,
die meine Strumpfhosen vor mir anhatte, naja sagen wir mal,
ihr kleiner Lady-Elfen-Freund kam unerwartet zu Besuch.
Igitt, wo wir gerade bei "alten" Kostümen sind...
Du hast Recht, das ist widerlich.
Ich kann das nicht länger machen.
Ich haue ab, ich will das nicht länger machen.
Ich fühle mich gleichzeitig müde und aufgedreht.
Das war eine furchtbare, furchbare, furchbare, furchbare, furchbare Idee!
Ok, reiß dich zusammen!
Du bist ja wie ein Weihnachts-Affe auf Crack.
Schau' mal, wir werden nirgendwo hingehen, ok?
Du hast mich hier reinge-Elft und jetzt brauchen wir diese Jobs.
So geh und rede mit jemandem,
und sag ihr, warum du ein neues Paar Strumpfhosen brauchst.
Ich kann nicht, das ist so peinlich.
Also entweder fragst du sie oder reißt den Stoff in deinem Schritt raus
und riskierst, das lauter 6jährige dein Winter-Wunderland sehen.
Jetzt bin ich traurig.
Du mit den dunklen Haaren!
- Du musst mitkommen! - Wohin?
Und muss ich da einen Drogentest machen?
Planänderung! Ich brauche dich als Frau des Weihnachtsmanns.
Die andere musste gehen, wegen ihrer Wechseljahre.
Wechseljahre, bitte...
Mir wurde die Gebärmutter in der Mittagspause rausgezogen...
und um 14 Uhr war ich zurück am Schreibtisch.
Folge mir.
Es sei denn, du willst die 2 Dollar extra pro Stunde nicht?
Oh nein, du lässt mich hier nicht alleine,
wenn ich wegen dem "Elfensaft" zusammenbreche!
Wenn ich keine altertümliche Sängerin sein kann...
kannst du auch nicht die Frau des Weihnachtsmanns sein.
Nun, es tut mir leid, aber ich werde dich
vor den Schlitten werfen, Schwester.
Diese 2 Extra-Dollar pro Stunde bringen uns näher
an einen richtig guten Mixer.
Und so wie mein Leben läuft könnte das auch meine einzige Chance
auf 'ne Hochzeit mit einem reichen Typen sein.
An deiner Stelle würde ich diese Strumpfhosen lieber 2mal checken.
Ugh.
Diese Strumpfhosen nerven.
Hi. Hi Elfe.
Ich wurde eben dem Anfang der Warteschlange zugewiesen.
Oh verdammt.
Ich bin's, Mary.
"Mary Christmas" weißt du, wie...
- mein Bruder Patrick immer sagt... - Ja, hast du bereits erzählt.
Wie süß wir aussehen…Jingles.
Ich hab' dich einfach "Jingles" getauft...
verstehst du? Wegen den ganzen Glöckchen...
Oh, hör' mal!
Ah, das ist mein allerliebster Weihnachts-Song.
Oh…Was ist dein Lieblings-Weihnachts-Song?
"Stille Nacht" - hast du's? Weil ich will, dass du endlich still bist!
Was ist denn mit dir los?
Du benimmst dich ja wie ein "Elf"-loch!
Oh, Hallo Kinder!
Wer kommt als nächstes zu meinem Mann Santa?
Ich bin gerade so wütend auf dich!
Oh-ho-ho!
Oh wartet kurz Kinder,
Mrs. Claus hat nur ein kleines Problem...
mit einer ihrer Elfen-Angestellten.
Was machst du? Was ist los mit dir?
Du lässt mich an Weihnachten sitzen...
ein Tag, nachdem mich mein Dad an Thanksgiving sitzengelassen hat?
Du hast "Eier" (Nerven).
Weihnachts-Eier...
wie am Weihnachtsbaum...
oder am Hanukkah-Busch.
Pass auf, ich habe meine eigenen Probleme, ok?
Santa ist irgendwie attraktiv.
Und du lässt mich hier mit ihr,
wenn ich so langsam in den Schatten
des 9-Stunden-Energy-Berges komme?
Ich weiß nicht, was mich ganz unten erwartet, aber bis jetzt ist es nicht
das "Wunder in der 34. Strasse", auf das ich gehofft hatte.
- Nun Elfe - Ihr Name ist "Jingles"
Noch ein Wort Mary, echt jetzt!
Hör' zu, (Bi)Polar Express:
du musst den ganzen Berg wieder hochklingeln...
weil uns alle diese Kinder beobachten!
Hallo!
- Hast du deinen Wunschzettel? - Ja, gleich hier.
Nun, er wartet schon auf dich, geh' einfach rein.
- Ja, los geht's! - Hi.
Oh, du siehst so süß aus mit deinem Hut und dem Mantel.
Vielen Dank.
Ich hatte mal einen ähnlichen Mantel...
Aber sie hat ihn einem Rentier geschenkt, weil dem so kalt war.
Oh, hast du deinen Wunschzettel?
Schauen wir mal, was du dir wünschst.
- Oh, eine hübsche Puppe... - Hatte ich.
- Ein "EASY-BAKE" Ofen - Hatte ich.
- Ein Barbie Traumhaus. - Oh, das hatte ich auch.
Ich hatte all diese Sachen… Und jetzt habe ich gar nichts mehr!
- Nichts, um es in mein großes Loch zu stecken. - Okay.
- "Jingles", was machst du? - Sag's ihnen, Max.
Nein nein, ich bin nich Max. Ich bin Mrs. Claus...
Mrs. Beyonce Claus...
und ich bin mit Santa verheiratet.
Nein, sag ihnen, was du mir gesagt hast.
das es alles nur Zeug ist, das wir kaufen, um es in unsere großen Löcher zu stopfen.
Ich bin seit 50 Jahren verheiratet,
ich denke nicht mal mehr über Löcher nach!
Warum redet sie mit den Kindern über Löcher?
- Ich kümmere mich darum. - Ok.
- Caroline... - Nein Max, da hattest Recht.
Sie sollten die Wahrheit kennen!
Mrs. Claus, bitte lassen sie etwas Elf-Kontrolle walten!
"Jingles", bitte komm mit in mein kleines Haus.
Nein Max, sie sollten es wissen.
Es gibt kein Wunder in der 34. Strasse,
und das Leben ist auch nicht schön!
Wenn es das wäre, würde ich nicht hier stehen,
in im Schritt offenen Strumpfhosen mitten in "Santaworld",
mit einem Dad im Knast, zu pleite, um einen Mixer zu kaufen.
Hör' auf, du ruinierst Weihnachten!
Weihnachten dreht sich doch nur noch ums Geld.
Wenn du Geschenke von Santa haben willst, musst du sie kaufen.
weil es keinen...
Frohe Weihnachten!
Schaff' sie hier raus…sofort!
Und du…mach deine Knie zusammen!
Ich hoffe, ich habe Weihnachten nicht ruiniert...
- für die ganzen süßen Kinder. - Nein, hast du nicht.
Alles, was sie gesehen haben, war eine freizügige Elfe, die am Ausrasten war.
Aber "Mary Christmas" wird sich nie mehr erholen.
Sie werden sie in zwei Wochen in ihrer Ein-Raum-Wohnung finden,
ordentlich vom Kamin hängend.
Also, das ist alles irgendwie dein Fehler.
Du hast mir gesagt, ich soll auf die dunkle Seite kommen.
Ich habe dir nur gesagt, dass du dich deinen Gefühlen stellen sollst.
Ich konnte nicht ahnen, dass du dich in "Darth Caroline" verwandeln würdest.
Als ich erst soweit war konnte ich nicht mehr zurück.
Ja, und diesen "Elfen-Saft" reinzukippen hat da auch nicht wirklich geholfen.
Es war nicht nur dieser Saft.
Bevor diese Geschenke auf mich gestürzt sind...
war es schon die Realität.
Ich habe kein Geld und einen Dad im Knast,
der mich nicht einmal an Thanksgiving sehen will.
Ja ok, aber es gibt Menschen, die noch viel schlimmer dran sind.
Ja, dein Dad ist im Knast,
aber immerhin hast du einen und weißt, wo er ist.
Und du hast ein Zuhause und einen Job.
Und du hast ein verdammtes Pferd.
Also...
Frohe Feiertage - das Leben ist schön!
Du hast Recht, ich bin so glücklich.
Ok, da wir gerade so gut in Weihnachtsstimmung sind
wie es wahrscheinlich geht,
Santa will, dass ich dir jetzt dein Weihnachtsgeschenk gebe:
Es ist unser neuer Mixer.
Wir werden es auf die alte Weise tun...
Oh, du hast mich "gelöffelt"...
Ich fühle mich schlecht, ich habe gar nichts für dich.
Max, du hast mir alles gegeben.
Vor dir habe ich in der U-Bahn gelebt...und jetzt
lebe ich in der Nähe der U-Bahn.
Also, hast du den gekauft?
Nein, der ist von Santa.
"Jingles", hast du den geklaut?
Ja.
Ich habe ihn mir gegriffen, als sie uns rausgeworfen haben.
Wow, Caroline Channing.
Mach' so weiter und du musst bald nicht mehr um Erlaubnis fragen,
um deinen Dad im Knast zu besuchen.
Aber ich habe auch 2 Dollar aus unseren Cupcake-Spartopf
an den Santa der Heilsarmee gegeben.
Also Gott segne uns alle, es ist ein wundervolles Leben.
Es sind Momente wieder dieser, da vermisse ich "Darth Caroline" so richtig.
Übersetzung von Kruemelmonster666 www.subcentral.de